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Re: Jaerry Potter et le Prisonnier du Kazakhstan ft. Kwanrun & Jaermione ☆  Mer 1 Juin - 15:49




Golden Trio vs DudlayParait que Dumblechung a buté Voldevie  XXX « Jaerry Potter et le Prisonnier du Kazakhstan»« NOOOOOON ! » Jaermione me saute dessus pour intercepter mon geste ( je voulais dézinguer le vieux thon tout pourrite qui a fait voler mon Taetard d'amour mais c'est foutu ! Je suis tout bloqué par les obus de Jaermimignonne qui me fait me dcd de moi-même avec son corps de déesse :oo: . Même quand elle crache de la mousse elle me fait des trucs de fou...  Des trucs dans le calbute. EN PLUS ELLE S'ASSOIT EN PLEIN SUR LE BASILIC DE MON SLIP SA MÈÈÈÈÈRE ! )  Je fais semblant d'être mort ( comme ça c'est pas ma faute si j'ai une matraque à la place de la teub, eheh ) mais en fait c'est pas trop le moment de jouer au cadavre because Jaerry il à fait rappliquer les détraquosses' et ils sont du genre pas sympa ( une fois y'en a un il m'a tema trop bête parce que je lui faisais un doigt ( je levais mon pouce en l'air pour lui dire qu'il avait un bon swag ) depuis je peux plus les encadrer ! ) J'arrête de faire l'homme sans vie ( je le faisais trop bien en plus ) quand Jaermione m'attire contre elle pour me relever.

Y se passe quoi ?!!!! MERDE ! Un arbre de la taille de deux Poudlard va nous tomber sur la tronche, t'as pas géré poto sur ce coup là putain ! On va finir en chaire à citrouille, c'est trop la loose ! Je me retourne pour le chercher mais il a pas bougé, la sirène l'a agrippé pour le désapé. MAIS CKOI CETTE NYMPHO TIN ?! TOUCHE PAS À MON BROH GROSSE MEDUSE TOUTE FLASQUE ! Je suis sur le point de faire demi-tour pour sauver mon pd mais Jaermione nous arrête ( c'est pas la meilleure idée de la galaxie quand on sait qu'un arbrisseau d'une tonne va nous ratatiner mais soit ) et me roule une pelle mon gars, une pelle de l'humanité que même comparé à nous les smacks de la romance au cinéma ça pue  grave le clodo qui s'est pas lavé les iedp depuis mamie zalem ( ils peuvent pas test ). Je suis plus en chaleur, je suis en lave de la combustion ! Mon kokoro c'est un volcan des feels... J'ai jamais ressenti un truc aussi fort même après m'être branlé.

Elle brise notre baiser, me sourit ( il lui reste un bout de mousse entre les dents mais je trouve ça trop cute ) et se casse. MAIS TU VAS OÙ ? MAIS, MAIS ?!!! Elle s'offre en sacrifice à l'arbre ou quoi ?

Je la vois se foutre à plat ventre sur le sol pour récupérer sa baguette et jeter un sort pour nous sortir de ce caca mondial mais ça réussi pas des masses... Je m'élance sur elle pour la protéger pendant que Jaein se fait sucer les orteils par le monstre des eaux à la crinière dorée et là, alors que je priais Merlin de nous venir en aide, un halo de lumière vient tout éblouir dans la forêt. J'entends les tapettes de détraquosses' se faire la malle, l'arbre c'est devenu un brocoli et la violeuse de bff une sardine. Je me redresse pour voir qui est notre héros et là... On réalise que c'est Miss Teigne la chatte de Rusard et sur son dos y'a mon Taetard d'amour avec la baguette de Dumbledore. IL NOUS A SAUVÉ, JE LE SAVAIIIIIS ! Je pleure ma vie avant d'aller courir jusqu'à lui comme dans un film au ralenti. « MON TAETARD, NOTRE SAUVEUUUUUR ! » Je lui bisouille la face avant de tapoter la tête de Miss Teigne. «  Gentil chat-cheval t'as été trop la mieux, tu gères. Brofist ! » Je check du poing avec la chatte pis je me tourne vers mes bffs. « C'ÉTAIT TROP LA BEST NIGHT EVER LES GARS ! » Même que le Poudlard il fait des feux d'artifice avec nos noms dans dedans le ciel... La bowté.
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Re: Jaerry Potter et le Prisonnier du Kazakhstan ft. Kwanrun & Jaermione ☆  Mer 24 Aoû - 16:29




Golden Trio vs DudlayParait que Dumblechung a buté Voldevie  XXX « Jaerry Potter et le Prisonnier du Kazakhstan»« BROOOOOOOO » la sirène essaye de me violer. Genre violer du verbe je viole tu violes il viole nous violons. Je me debats comme je peux mais elle me fouette les tibias avec sa queue de poisson qui pu le thon. Y a meme une ecaille qui me dechire le pantalon. PUTAIN MAIS VENEZ ME SAUVEZ LES BEBE ! Apres j'ai pas compris ce qui s'est passé mais on a fini devant un feu d'artifice même que Rusard et miss Teigne etaient la. Y avait Rusard il avait sa tête de gros pervers qui mattait les boobs de Jaermione alors je lui ai lancé un sors et d'un coup il s'est mis à cracher des preservatifs avec ecrit « yes we ken » dessus. J'ai pas trop compris mais c'était cool. J'avais cru comprendre que le preservatif c'etait un truc en plastique (une matière moldue) pour proteger les baguettes magiques des moldues. Même que leurs baguettes à elles bah elles ont aucun pouvoir magique sauf de donner la vie ou donner des maladies. Mais c'est tout. Ah et ça leur permet de faire pipi aussi c'est tout. On regarde donc le feu d'artifice qu'on sait pas d'où il est sort mais il est là, pour nous, pour nous applaudir parce que Kwanron, Jaermione et moi on est le golden trio de la mort qui tue. D'ailleurs en parlant de mort. Y a ma cicatrice qui commence à me faire mal. Je me touche le torse et me tord de douleur. Je sens voldevie qui entre dans ma tête. Je vois des images bizarres Je crois que je vais m'effondrer. OH PUTAIN Y A LA SIRENE ! Non c'est Gibi. Elle me demande comme je vais. Je la regarde mais j'arrive pas à parler. Je crois je vais mourir. OMG PAS MAINTENANT ! J'ai pas encore niqué Ilsufoy au quidditch !! Je ferme soudainement les yeux et tombe par terre. Lorsque je me reveille je suis dans mon lit. Et plus aucune douleur. Je suis carrément torse nu. IL S'EST PASSE QUOI. Je regarde mon torse, la cicatrice est là mais elle ne me fait pas vraiment mal. Wow. Je crois que j'ai rêvé en fait. Ils sont cool les Dreamgibus. T'en manges un et paf tu rêves.



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Girl you know you're perfect from your head down to your heels. Don't be confused by my smile cause i ain't ever been more for real. So just turn down  the lights and close the door, ooh i love that dress but you won't need it anymore - Versace On The Floor -
 

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Jaerry Potter et le Prisonnier du Kazakhstan ft. Kwanrun & Jaermione

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