Sept heures selon la croix de la pharmacie. Le soleil se lève, le bâtard. Il est frais lui, il est dispo lui, sûr qu’il a le sourire et qu’il siffle en allant au boulot lui. Moi j’ai la mort dans l’âme, l’estomac au bord des lèvres et le cerveau qui me sort par les yeux. Je vendrais mon âme au Diable pour un Efferalgan. Si je me fie à la politique de l’autruche, personne ne peut me voir tant que je reste caché derrière mes lunettes. Pourtant je les sens, les regards ébahis des gens honnêtes et plein de bon sens, ceux qui se couchent à la tombée de la nuit pour être en forme. J’aurais peut-être dû emprunter des fringues potables à… merde, c’est quoi son nom ? En fait, je ne me souviens déjà plus de son visage, de son adresse, alors que j’en sors seulement. Je me retourne par réflexe pour voir si je reconnais son balcon mais non, rien. Blackout.

J’ai atterri chez ce type vers trois heures. J’étais déjà passablement aviné, je sentais bien que je marchais pas droit et j’arrêtais pas de faire tomber mon joint. Il ne tenait pas entre mes doigts, c’était bizarre mais ça me faisait marrer, sur le moment. Le gars était à son balcon avec ses potes, et selon un vieux rite ancestral d’étudiant extraverti, il m’a proposé de monter et comme je suis pratiquant, j’ai accepté tout de suite. Noir. Il a sorti un tas de marqueurs coincés par un élastique, celui de sa meuf, j’ai pensé. On s’est battus avec ça et on a rigolé. Noir. J’ai pris un Redbull parce que j’étais fatigué. Noir. Un mec a pissé par la fenêtre et on s’est moqué de lui parce qu’il en avait une petite. Noir. Je suis dans la rue en train de crever de froid. J’ai des traces de crayon partout sur le visage et les vêtements. Comment ils sont arrivés, les trous dans mon jean ? Je m’en fiche parce que je l’ai acheté à Emmaüs et que ça me donne un petit côté grunge. Faut croire qu’on ne les aime pas trop ici, les héritiers de Cobain. Merde, je crois que c’est ça, la fameuse Walk of Shame, c’est la marche du noctambule sous le Soleil. Qui j’en suis sûr, se fout bien de ma gueule.

Je ne retrouve pas mon briquet favori et je suis prêt à en pleurer. Dépression post-party, dirons-nous. Je dois avoir l’air d’un môme quand je me pose dans l’abribus. Je n’ai pas envie de rentrer tout de suite, alors je compte bien les regarder passer, apprendre chaque putain de nom d’arrêt par cœur jusqu’à ce que mon feu revienne miraculeusement dans ma poche. Ce n’est qu’un caprice comme un autre, jugez pas. J’ai déjà retenu une la moitié d’une ligne quand une gazelle bien lookée, aussi fraîche que moi, déboule l’air de rien. En plus ce n’est pas n’importe quelle gazelle : elle a des crocs. Je la regarde par-dessus mes lunettes pour m’assurer de l’identité. On va dire que je tape juste et merde sinon. « T’as passé une bonne soirée ? » que je lui balance avec un sourire misérable en lui faisant une place sur mon banc tout froid. On doit choquer l’un à côté de l’autre, elle sapée comme une bimbo et moi comme un clodo, mais je me garde bien de le dire, en fin de nuit tous les soiffards sont gris.