Un solitaire sociable, un menteur honnête, un aventurier angoissé. Des termes qui n’ont a priori pas grand chose en commun quand on les met à côté, mais plus j’y pense, plus je me dis qu’il n’y aurait pas meilleure façon de me décrire.

J’aime les gens. Jusqu’à un certain degré, je pourrais même me considérer assez philanthrope. J’aime voir les gens heureux. Je ne suis pas fondamentalement drôle, mais j’aime voir les gens rire, profiter, s’envoler. L’insouciance est un trait que j’aime observer chez autrui, peut-être car celle-ci m’a été arrachée bien trop tôt. Alors je m’intègre pour observer, comprendre, apprendre. Les blagues des belles et jolies personnes semblent toujours être plus drôles aux yeux des autres. Boire jusqu’à l’ivresse et résister à l’envie de vomir peut faire de quelqu’un le héros d’un soir. Une fille avec de gros seins toujours plus attirante qu’une pile plate. Alors puisque c’est ce qui semble normal, je fais la même chose, depuis longtemps. Je ris à des blagues qui ne m’amusent pas, je bois de tout mon saoul pour impressionner des gens qui me laissent indifférents, j’apprécie les mêmes courbes que des camarades qui ne m’intéressent pas. J’ai beau aimer les gens, j’ai beau vouloir le meilleur pour tout un chacun, j’ai beau vouloir m’intégrer, mais il y a toujours, toujours quelque chose qui ne va pas. Un vide que je ressens. Serait-ce de la solitude ? Pourquoi ? Moi qui m’évertue à construire tellement de ponts pour m’ouvrir aux autres et partager des choses avec eux ! Au fond, c’est peut-être parce que je mens trop. Je mens trop sur ce qui m’intéresse. Je mens trop aux autres, à moi-même. Au fond, je sais bien que je me sens seul. Seul alors que je suis si entouré. Aucun des ponts que je ne construis semble vouloir tenir. Pourquoi ? Pourquoi…

Alors comme ça, le monde m’angoisse. Je veux tellement qu’on m’aime que j’en ai des crises de panique. Je stresse, je stresse et stresse encore. A l’idée de faire le mauvais geste, à l’idée de dire la mauvaise chose. J’ai soudainement peur d’être seul au monde et. Plus rien. Juste cette douleur sourde qui m’étreint le coeur et m’effraye d’autant plus. Mais avec l’âge, j’ai appris à mieux me contrôler. Bizarrement, j’en suis venu à apprécier les sensations fortes. J’ai remarqué très tôt que lorsque je suis confronté à une situation où le stress et l’adrénaline ressentie sont prévisibles, je me sens mieux car je suis tout simplement en contrôle. Et comme j’ai compris il y a bien longtemps qu’on ne peut pas contrôler les gens, je contrôle… Les objets. Non non, je ne suis pas encore un maître de la télékinésie. Par contre, le rangement, c’est ma passion. Car là encore une fois, je contrôle ce qu’il se passe. Et c’est justement parce que je ne peux pas contrôler les gens qu’ils m’angoissent… Mais bon, j’essaie de bien le vivre. Pour pallier à ce problème, je passe beaucoup de temps seul. Je me sens plus apaisé. Mais là encore, paradoxalement, je me retrouve coincé à ressasser encore et encore les mêmes pensées… Que dois-je donc choisir ?

Mis à part ça, que dire d’autre… Peut-être que je suis naïf. Je me suis toujours pensé méfiant, car je n’accorde pas ma confiance à n’importe qui, je ne laisse pas grand monde rentrer dans mon intimité. L’expérience quant à elle montre que, bien trop souvent, ce sont aux mauvaises personnes à qui j’ai ouvert les portes de mon coeur. Alors, voilà pourquoi je me considère naïf. Je suis un très bon menteur moi-même, pourtant, je ne sais pas toujours interpréter les intentions des autres… Cela fait-il de moi quelqu’un de stupide ? Je ne pense pas. Je n’espère pas, en tout cas.

« Do Hyun est un garçon charmant. Il s’improvise très souvent bénévole dans diverses associations quand il a du temps libre. Quand on lui demande ce qu’il veut faire dans la vie il dit qu’il ne sait pas et ne fait pas preuve de beaucoup d’ambition, mais ce garçon se donne corps et âme pour les autres et je suis certaine qu’il y trouverait sa voie. C’est quelqu’un de dévoué, vraiment. Et quand il a fini d’aider, il n’est pas rare qu’il reste pour jouer de la musique et chanter pour ces personnes qui n’ont sans doute pas beaucoup de loisirs pour alléger leurs peines. Je ne saurais dire pourquoi, mais il semble les comprendre… Mon mari et moi, nous n’avons jamais réussi à concevoir alors très souvent au cours de notre vie, nous avons pris des enfants sous notre aile… Dohyun est le plus vieux que nous avions choisi jusque maintenant. Il a toujours été très serviable, très poli et posé. Mais dès qu’on lui pose des questions, il les élude brièvement… Jusqu’à se braquer complètement si on insiste trop. Nous avons pourtant vu son dossier, et il le sait… Je ne saurais dire si c’est de la honte qu’il ressent, mais j’espère qu’il saura vider ce qu’il a sur le coeur un jour. Malgré tout, nous nous sommes attachés à ce garçon et nous le considérons aujourd'hui comme notre fils. Comment ne pas l'aimer ? »