opération « Pays-Du-Kiwi-En-Folie ».
un jaune pipi de chat & une bleue produit de chiottes  
tenue + J'étais à l'aéroport, avec ma valise. J'attendais un certain Lee Naoji, on partait en vacances ! Bon je l'attendais depuis un bout de temps il faisait un peu frisquet mais on s'y fait quand y est depuis trois heures. J'étais trop pressée de partir ! Je zyeutais le panneau d'affichage et la ligne « Papouasie-Nouvelle-Guinée », c'est par là que j'allais accéder à la Serbo-Tchonquie. Mais où est la Papouasie-Nouvelle-Guinée me direz vous ? Parce que je sais que je ne suis pas la seule à me l'être demandée. Et bien elle est située en Océanie proche, dans le sud-ouest de l'océan Pacifique, au nord de l'Australie, et à l'ouest des îles Salomon. C'est bon, tu situes ? Non ? Moi non plus. Mais sache que ce n'est pas la destination finale, non non. La destination nation finale était la Serbo-Tchonquie. J'avais décidé de partir en aventurière dans ce pays que personne n'avait jamais visité (en même temps tout le monde est persuadé que je l'ai inventé, ce pays mais non ! comment un pays inventé peut avoir un président hein ? même qu'il s'appelle Krassimir Poaldeuku ! c'est même de là bas que vient Dewei). Bref, t'étais pressée de me baigner dans la mer Dhuile. Nao arrive, je lui gueule qu'il est en retard alors que c'est moi qui est en avance et on part. Quelques heures plus tard on atterrit. Non de non, ce que c'est exotique ! Bon, c'est merveilleux ! Il y a des gens déjà, c'est bon signe non ? T'as réservé l'hôtel? … Est ce qu'au moins je lui avais demandé de le faire ? Dans ce cas le problème viendrait de moi. Mais chut, on va rien dire pour l'instant. Je prends mes notes et je vois « acheter des souvenirs pour les bleus – trouver quelque chose d'unijambiste – aller à Ofondtonkuhadroat et trouver les parents de Dewei - apprendre le crépu (note à moi même : langue de ce frabieux pays) ».

JE SUIS EN RETARD, JE SUIS EN- ... ah non en fait, il me restait une heure pour rejoindre l'aéroport, tranquille ! je m'arrête du coup de courir pour traverser la moitié de la ville (oui, j'économisais mes thunes pour la papouasie) et je m'arrête plutôt dans un starbuck pour prendre deux chocolats chauds : un pour moi, un pour ma compère d'aventures ! C'était les vacances, et elle m'avait appelé en gueulant qu'elle voulait absolument aller en papouasie. Moi, sage, gentil et surtout, ayant envie de tester tout ce qui est possible est inimaginable avant de mourir -ce qui arrivera bien vite si je ne me dépêche pas-, j'avais évidemment accepter ! Et évidemment ça rate pas, quand j'arrive à l'aéroport à l'heure, elle m'engueule parce que je suis en retard, mais je me rattrape en lui foutant le cacao sous le nez et un grand sourire de petit enfant niais et béat. Bon, au final, on embarque, tout vas bien jusqu'à ce que je plisse des yeux à la descente de l'avion parce que le soleil est trop fort ici par rapport à la corée ! En y repensant bien c'est la première fois que je quitte le pays vindiou ! J'avais été coacher par les yun avant de partir pour au cas ou il m'arrivait quoi que se soit, et j'avoue que j'étais plus que peureux de partir mais sae hyang avait la pèche qui fallait pour vous motiver ! comment ça reservé l'hotel... je devait le faire ? et je réfléchissais mais me souvenais pas d'avoir régler quoi que se soit moi d'ailleurs pour se voyage ! on fait quoi au juste maintenant ? Quel est la mission ?

Spoiler:

opération « Pays-Du-Kiwi-En-Folie ».
un jaune pipi de chat & une bleue produit de chiottes  
tenue + Le cadet a sûrement cru qu'il aurait pu m'avoir avec un chocolat chaud. Non mais pour qui il me prenait ? Le matin, c'est champagne bordel. Mais c'est pas grave, le chocolat chaud c'est bon. Puis c'est chaud quand même. Sachant que j'avais un peu les dents qui claquaient (on aurait dit un spectacle de claquettes, j'avais fini par y trouver une certaine musicalité), ce gobelet c'était l 'apothéose. Durant le voyage j'ai chanté Hou Hi Ouh Haha TingTang Wala Wala Bang Bang au moins cinq fois, je sais que mon voisin de gauche a fini par me cracher dessus. Naoji je sais pas vraiment comment il l'a pris. Faut dire que je me suis éclipsée deux bonne heures dans les toilettes. Attendez. Je chantais dans les toilettes. Pourquoi diable avais-je un voisin dans les toilettes ? Ce voyage commençait bien, surtout si on note le fait qu'on n'avait apparemment pas d'hôtel. ... Pas d'hôtel ? PAS D’HÔTEL ? bon ok, pas de panique. on va … on va dormir sur la plage. v'la la bonne idée que j'ai eu, on allait se réveiller sans nos affaires et les pigmés allaient réussir à nous voler notre tente sans nous réveiller. Parce que oui, j'ai une tente coincée dans cette valise. On a pris un taxi, je l'ai payé en sachets de thé, il a étrangement accepté. On s'est retrouvés sur une plage déserte habitée par le sable. J'me suis mise à courir pieds nus, j'me sentais comme Indiana Jones version nana. Défait ma valise, y a une tente dedans, déplies là, je vais voir ce qu'il y a dans les alentours. Et j'suis partie. J'suis tombée sur une espèce de forêt. Je me suis dis que j'allais attendre ce soir, la nuit même pour faire flipper Naoji.  J'suis revenue. Nom de non, j'ai rien mis d'autre dans ma valise ? Comment j'ai pu oublier des fringues ! C'est scandaleux ! … Je me souviens plus pourquoi j'ai mis un cadre … Je devais être somnambule ma parole, ou alors défoncée. Bon Nao, on va dormir ici ce soir, PARCE QUE T'ES PAS CAPABLE DE FAIRE DES RÉSERVATIONS avais-je dis en lui balançant une poignet de sable avec cette tête là et je repris. demain on ira voir si y a pas des hammac en ville ou alors des pigmés civilisés qui voudront bien nous prendre dans leur tronc d'arbre aménagé. Tu vas t'en sortir ? T'as besoin de quelque chose ?  j'attends deux secondes et au moment où il ouvre la bouche je réponds avec la même expression hilarantement énervée ET BIN NON T'AS BESOIN DE RIEN PARCE QUE DE TOUTE FAÇON ON A RIEN sacré bleu de le merde, on allait mourir ici, je le sentais, JE LE SENTAIS JE LE SAVAIS ! Tu sais quoi ? Je vais me remettre à chanter Hou Hi Ouh Haha TingTang Wala Wala Bang Bang et voilà que c'était reparti pour une chanson a cappella.

dormir sur la plage ? bon d'accord, faisait pas froid ici mais quand même ! T'es sur de toi la ? et si on se fait attaquer par des ... koalas mutants ? dit-il en fronçant les sourcil et en ouvrant bien grand la bouche pour bien faire le choqué. Ses deux mains accroché à son sac, il faisait genre de bouder mais sae hyang comme à son habitude en avait rien à cirer ! La voila déjà partis pour chopper un taxi. Ok, on monte, on va j'sais pas ou, je regarde naïvement le paysage et suis docilement ma maîtresse de voyage. une tente dans ta valise... mh. dit-il en la regardant en relevant un sourcil genre j'y crois pas du tout. Mais il accepte quand même, enlève ses chaussures, pose son sac de rando sur le sable et ouvre la valise de sae hyang, choqué qu'effectivement, il y est une tente. Je commence à la sortir en n'y comprenant rien à rien. Puis la furie reviens et l'engueule encore! maintenant tu vas te calmer d'un étage à l'intérieur de toi-même ! t'avais qu'à me le demander ! et j'arrive pas ta tente à deux balles la ! Et forcément encore une fois elle écoute pas et continue à blablater sans lui porter grand intérêt, lui la assis dans son sable avec la bouche en moue pas content. Et la voila qui repart dans son trip de wala wala. Ilsoupire fortement, et trappe la jambe de sae hyang, la fait tomber dans le sable et la chevauche, puis lui hurle dessus MAINTENANT ON SE CALME. Moi j'ai des vivre,s des fringues, et une cervelle tu vois ! J'suis pas aussi con que toi ! Maintenant t'arrête de crier et tu m'aide à monter la tente ok ?

opération « Pays-Du-Kiwi-En-Folie ».
un jaune pipi de chat & une bleue produit de chiottes  
tenue + Alors là c'était le pompon. Mais il n'empêche qu'il avait raison, je m'emportais et je gueulais sans cesse mais plus grave encore, on pouvait se faire attaquer par des koalas mutants. Je vous raconte pas l'azimutation de la nana que j'étais, je me suis liquéfiée sous la peur. Pendant ma mini promenade mouvementée à l'écart du wonsungi, j'ai alors pensé à une solution pour faire face si un événement inopiné de ce genre venait à nous faire un peu chier. On était déjà au fond du trou, c'était pas le moment de prendre une pelle et creuser encore plus dans la bouse. Bon comme de juste, quand je suis revenue, j'ai gueulé et ça n'a pas plu à l'autre jaune pipi. La bleu produits de chiottes que j'étais s'est donc fait littéralement Mike Tysoner et j'me suis retrouvée avec une masse au dessus de moi. Bordel ce qu'il pouvait crachouiller quand il était en colère; je me demande comment il ne se dessèche pas. C'est la première fois que je me suis sentie bouche-bée par un nain blond. Je suis restée là à le fixer avec les gros yeux comme une Super-Crétine avant de me lever et le faire tomber au passage. Bon bon ça va arrête de gueuler je vais t'aider ! Nom d'un lévrier hongrois ce que tu peux être bruyant quand tu t'y mets ! Oui bon je sais, je devrais me la fermer à ce compte là. Je l'ai donc aidé à monter cette fichue tente et le temps que tout ça se passe, la nuit commençait à tomber. T'allais pouvoir mettre ton plan en place même si ce n'était pas l'endroit propice. Bon j'espere que t'as pas de petite amie psychopathe du genre qui met des mini caméra partout sur son copain, parce qu'on va devoir dormir ensemble. Ensemble était un bien petit mot. Vu la tronche de la tente, on allait devoir dormir l'un dans l'autre.