J’aime écrire sur les autres et parfois sur moi. Cette fois, je ne vais pas t’écouter, mais juste te confier qui je suis. Un musicien, c’est le mot qui me qualifie le plus. Tu sais ce que j’aime dans la vie ? Composer, gratter ma guitare, griffonner des trucs, des mots, des phrases… pour en faire une chanson. Ne m’en veux, car parfois je m’inspirerais de toi. Le monde qui m’entoure m’intéresse, les gens qui me croisent me marquent. Un visage, un sourire, une expression… c’est peut-être juste cette image que je retiendrais et j’en ferais quelque chose de nouveau. Je ne me sens pas à part, malgré qu’on m’ait toujours dit que j’avais un don. J’aime juste ça… faire de la musique. A une époque j’étais seul, ma seule compagne c’était elle, mais avec le temps on change il parait… Et c’est vrai, des gens j’en ai rencontré, des histoires j’en ai entendu, des villes j’en ai vu… Je bouge, je ne sais pas rester en place, j’ai pris la vie du bon côté, parce qu’on m’a donné cette chance.

Mon enfance ? Je ne la connais pas… est-ce que j’étais heureux avant ? Je n’en sais rien… Je vis dans le présent alors peu m’importe le passé. Je ne sais pas d’où je viens, mais je sais qui m’a accueilli et ça suffit à me dire que je suis chanceux. Mais quand on est jeune on est con pas vrai ? On croit que le monde nous appartient, qu’on peut tout faire et surtout se détruire. Je provoque le destin, je joue avec le feu, j’aime la liberté ! La mienne ! Alors je pensais que tester de nouvelles expériences c’était se sentir encore plus vivant. La nuit m’appartenait, ces sensations euphorisantes… Je les ai ressentis longtemps, quitte à me mettre des gens à dos, quitte à devenir égoïste… J’en aurais presque oublié la musique… elle n’était plus cette drogue que j’aimais tant. Je me souviens encore de cette nuit-là, de cette nuit de trop…

Ce qui me marque le plus ce sont leurs regards posé sur moi. Ils ne m’avaient jamais jugé jusqu’à ce jour et ça fait mal. J’étais trop stupide pour entendre ce qu’ils avaient à me dire. « Tu nous déçois… » Cette phrase trotte encore dans ma tête aujourd’hui. Je m’en veux, je me sens coupable et cette culpabilité me conduit là… à faire des études que j’aime sans trop aimer. Je suis comme un oiseau qu’on a mis en cage. Je rêve de liberté, de grand espace, mais il ne me reste que ces salles étriquées. Ils ont besoin de moi, comme j’ai eu besoin d’eux quand j’étais enfant. Alors comment leur dire non ? Comment leur dire que je ne veux pas rester ici ? Que je n’ai pas envie de me ranger et encore moins de devenir comme tous les autres ?

Je pensais que les années apaiseraient les rancœurs. Nos discussions sont brèves et les souvenirs encore trop douloureux. Oui, je l’avoue, je ne sais plus où est ma place mais je les aime et ça suffit à me dire que mon choix est celui qui me va le mieux. Et puis il y a tous les à côtés. Les amis, Illmatic… je vis de ma passion à ma manière et même si j’ai des contraintes je ne changerais rien. Parce-que je ne sais pas qui j’étais, mais je sais que je peux devenir quelqu’un.