Eeeeeet... ACTION !

Il Sung & Chung Su

J'ai beau être un acteur de talent avec un charme de ouf et une prestance de malade, si il y a bien un truc que je déteste, c'est le théâtre. A chaque fois, c'est la même rengaine : tu peux connaître le rôle sur le bout de la peau du zboub, il y a toujours un truc qui va pas parce que le metteur en scène "voit pas les choses comme ça". Au lycée quand on a dû jouer Roméo et Juliette, on m'a forcé à faire l'arbre parce que j'étais trop turbulent sur scène. Mais même comme ça, j'ai réussi à être l'arbre le plus stylé de la terre parce qu'en plein milieu de la représentation, j'ai couru partout sur la scène en hurlant que le cyclone Katrina venait de me déraciner et que j'étais enfin un arbre libre. Bon, mon instant impro a pas trop plu à ma prof et elle m'a filé 10 heures de colle après ça. J'ai passé tous mes samedis du reste de l'année à recopier "Katrina ne passe pas à Vérone et les arbres ne bougent pas dans une pièce de théâtre". Ma main s'en souvient encore.

Cette année, comme je suis dans le cursus arts de la scène, je suis encore obligé de me taper des cours d'art dramatique. Ça me casse les roubignolles, surtout qu'à la fin de l'année on va devoir interpréter Le rêve d'une nuit d'été de Shamerpire et que pour le moment, sur tous les extraits qu'on a étudié, y'en a pas un seul que j'ai capté. En plus, les rôles ont déjà été distribués et là ça devient vraiment compliqué parce que la prof a voulu se la jouer metteuse en scène contemporaine. Du coup, elle a décidé que les filles auraient des rôles de mecs et les mecs des rôles de nanas. Sans déconner, il s'est passé quoi dans sa tête à la prof ?! Bon, j'ai pas à jouer un arbre ou un buisson cette fois donc je suis content, mais elle a voulu que je me coltine le personnage de Titania, la reine des fées. Ça pourrait être cool mais la prof a précisé que Titania tombe amoureuse d'un mec avec une tête d'âne et moi je suis pas trop dans le tripe zoophile. J'ai demandé si elle pouvait pas tomber raide dingue d'un type avec la tête de Britney mais elle a pas voulu.

Maintenant il faut que j'aille chercher cette putain de pièce dans une édition spéciale qu'il y a nul part dans les librairies des centres-commerciaux du coin. Ça commence à me gonfler de ouf cette histoire, sérieux. Je traîne dans les rues de Digital City en espérant tomber sur un endroit qui vend des bouquins mais c'est une ville de geek ici : y'a que des boutiques de jeux vidéos et de BD j'ai l'impression. D'ailleurs, j'hésite méchamment à utiliser mes sous pour m'acheter le dernier Assassin's Creed mais évidemment, c'est à ce moment que j’aperçois la pancarte d'un petit magasin pas loin. Je fronce les sourcils et m'approche. Bingo, c'est une librairie. World Cheak. Jamais entendu parlé. En même temps, le dernier truc que j'ai lu en entier, ça devait être Petit Ours Brun à la plage (j'avoue qu'il y avait beaucoup d'images et que c'était écrit en gros mais c'est vraiment de la grande littérature). A vu de nez, je pense pas qu'ils vendent la suite des aventures de Petit Ours Brun ici. Donc ils doivent avoir ce que je cherche. Je soupire et entre dans la boutique.

A l'intérieur, ça sent le vieux bouquin (enfin je suppose que c'est l'odeur du vieux bouquin parce que j'en ai jamais vraiment reniflé non plus). Les étagères sont immenses et je sais direct que je vais jamais réussir à trouver cette putain de pièce dans tout ce bordel rangé. Je décide de trouver la caisse et de demander directement de l'aide parce que sinon je vais jamais y arriver, c'est clair et net. Le problème, c'est que y'a personne derrière le comptoir. Ho la vache, là le karma est contre moi c'est pas possible. Je me racle la gorge : autant tenter le tout pour le tout. Au point où j'en suis de toute façon... Je hurle :

« HEY ! COUCOU ! Y'A QUELQU'UN QUI SAURAIT OU ON PEUT TROUVER DES PIECES DE SHAMERPIRE ICI ? EN GOLD EDITION TOP OF THE WORLD SI POSSIBLE ! »

J'ai failli me défoncer les cordes vocales mais alors là si personne ne m'a entendu, c'est soit que je suis tout seul comme un gland depuis tout à l'heure, soit que la prochaine fois je dois amener le mégaphone avec moi parce que le proprio a 653 ans et est à moitié sourd.