« Rendez-vous avec le top-poto et syndrome allumage taille cosmos !! Heureusement j'ai pas de bouton sur le tarin.  »

Que quelqu'un me tue sur-le-pré ! Craquos tente à nouveau son oeil de souriceau, doublé d'un soupçon de larmichette, et je dirais que celui-ci est en bonne passe pour devenir le sosie parfait d'une balle de tennis ! Vous verriez le machin !!! Mais est-ce que je lui en fais part ? La réponse est « le non » très assurément. Parce qu'en temps que super-poto, il est de mon devoir de ne pas lui faire remarquer à quel point il me semble en piteux état.


Puis, le gus m'a laissé désespéramment seulabre dans mon plan de cogne-dedans. Est-ce qu'il aurait joué le jeu et montré à Sublimo combien j'avais d'amis prêts à me rencontrer dans n'importe quelle situation et toujours heureux de me voir ? Que nenni. Et qua nanne de surcroît !

Il me semble que l'affreux n'ai pas remarqué ma glaciosité de mise. Il ne m'adresse pas le moindre mot. De l'autre paluche, si ni l'un ni l'autre ne dit couic, comment pourrait-il savoir que je suis dans ma phase glaçon ? Devrais-je lui en toucher deux mots ? Couic. Frustrant. Le chant des cigales n'est qu'à une culotte de raisonner tant rien ne se passe. Sehr regrettable

Est-ce que tu as remarqué que je t'ignore ? La réponse est non, et tu l'aurais su si tu m'avais adressé un mot. Mais autant converser avec l'ancêtre de la momie en personne. Comment qu'il s'appelle déjà ? couiqueti et couiqueta. Le dénommé que j'aurais décidé de ne plus nommer pour cause de perte du statu officiel de super-poto ( un indice : son nom commence par «J» et finit par « i Bok» ) n'a également pas le moindre pois-chiche en culture. Tout le monde sait qu'Asterix a du sang cléopatresque et donc momiesque de l'entre-fait.

Craquos avait méchamment la tremblotte de la lèvre, chose qui a réussi à attirer mon attention ( Bok, pas la lèvre). Il semblait totalement dépité. Après lui avoir gentiment fait remarquer qu'à l'instant présent, son oeil avoisinait plutôt le trois sur dix ( 1 pour la présence + 1 pour la courbure de ses cils + 1 pour l'effort de participation ), je lui ai filé l'accolade de l'amitié et ais sauté sur mes pieds pour reprendre la route. ( trop pas. En fait, j'ai du me relever une deuxième fois parce que je me suis cassé la figure à la première tentative, mais je crois qu'à part l'ancêtre, personne n'a remarqué. Ouf ).

Si c'est le cas, tu me donnerais une partie de tes gains ? Il ne faut pas oublier qui t'as donné la force de te relever de cette épreuve. Mais si on continue sur ce chemin, le vieux serait aussi à rémunérer pour sa participation au drame. Chose que je ne lui ferais pas noter. Pas que je sois égoïste, mais l'âge avancé du tricentenaire ne lui permettrais pas de supporter une telle nouvelle. Non ?

J'ai la chouinade. Mes pieds me font un mal de chien ! En voulant retirer mes petits petons de leurs cercueils, et bien figurez vous que je me suis rendu compte que la chose était IMPOSSIBLE. Mon pied refusait très clairement de sortir de là, et j'avais l'impression qu'il avait autant gonflé que l'oeil de Craquos. Est-ce que j'allais devenir un monstre, finir ma vie dans un cirque. Dirait-on « regarde le, l'affreux, fille. Ne met jamais de gratte-centimètres ! Aller, fils, jettons lui quelques tomates ! » ??? Je mériterais de vivre dans un hospice pour pieds laids.

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13h23

Jasyr a piqué the crise sans prévenir. L'humain m'a reproché de ne pas avoir remarqué qu'il me faisait la gueule. Personnellement en ce qui me concerne, j'ai juste interprété son manque de communication par un ennui profond. Et puis pour ma défense je dirais qu'avec un œil en moins ma capacité à percevoir les émotions des autres avait été réduit à l'état de « niet ». J'ai gratté le fond de ma caboche pour rebondir rapido sur le sujet... Obligé de rassurer l'autochtone ;  « Je suis désolé Jasyr, je te promets que ça n'arrivera plus ! »

13h28

Nom d'une chèvre amphibie ! Rappelez-moi de faire passer un casting au prochain gus qui rejoindra notre top-gang. Le merci. La possibilité de perdre ma sublime et humble personne n'affectait en rien Jasyr, pire, j'avais presque l'impression qu'il n'attendait que ça. Une supposition que je meurs et que... ah non, je me suis déjà posé cette question toute à l'heure. Je devrais faire plus attention quand je pense, imaginez que la Mort se prenne pour Beetlejuice et se pointe au bout de la troisième fois ?! Tais-toi cerveau.

13h29

Quand j'pense que deux secondes avant il me sautait dans les bras.

13h50

Je viens de voir une pauvre petite chose velue se frotter le cucul à une poubelle. Ah ben non, en fait il se frottait pas le cucul, il essayait de faire tomber la chose pour dévorer (et je ne mâche pas mes mots) un vieux bout de saucisse qui dépassait. La bête avait le poil mi long mi dur, quelques moustaches en moins et si je me fiais à mon œil encore opérationnel sa couleur frisait le poil de carotte rouillé. Je sais pas ce que vous en pensez mais son côté « bad cat » moi je trouve ça follement exotique. En tout cas la bête avait l'air d'avoir le total contrôle de la situation. J'ai fais à Jasyr :  « J'LE VEUX !!! ON L'ADOPTE HEIN, ON L'ADOPTE ?? IL EST PAS TROP CHOUPINOU ?? » Mais en fait j'ai même pas attendu qu'il me réponde, j'avais déjà détaché ma ceinture pour l'utiliser comme laisse.  « Minou minou minou !!! » Trop dommage que le chat n'ait pas tout de suite capter ma bonne volonté. En fait l'animal m'a assommé avec sa grosse patte et a réduit à néant les collants que j'avais emprunté à Sae. La force de la bête, je ne vous raconte pas. On ne pouvait pas dire qu'il avait l'air chétif mais de là à deviner qu'il avait la force de dix super matous franchement !

14h02

Cela ne nous a prit que dix petites minutes pour attacher la bête avec ma ceinture. J'avais les bras et le visage tout griffé mais c'est pas grave, il était trop choupinou avec sa tête de papier mâché. A peine j'ai avancé d'un pas que la chose m'a arraché du sol direction la poubelle d'en face pour récupérer une vieille boite de thon.

14h05

Une fois rassasié, le monstre était trop câlin. Style coups de langue rappeuse sur la figure et ronron intempestifs. Qu'est-ce que je disais, trop choupinou !  « Comment on va l’appeler ? Tu crois qu'on peut le cacher à la Yonsei ?? Steuplaiiiiiiiiiit !!!» En symbiose avec notre nouveau poto poilu, on a tous les deux frottés notre visage sur Jasyr.

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Et voilà que par le truchement de l'inadvertance, mes pieds étaient aussi gonflés que la bonbonne en personne ! Le sacré bleu et triple merde ! Que notre jésus ai pitié de l'âme de mes petits petons, à défaut de n'avoir point de super poto pour s'en soucier davantage. Figurez vous comme de juste que le gus Mc Nain m'avait lâchement abandonné pour s'en aller remuer ses guiboles dans l'allée. Suivant d'un globe oculaire peu concerné la situation, je dégoise sans faille avoir vu un monstre sauvage mi félin mi je-ne-sais-trop-quoi s'en prendre à Craquos ! Son poil soyeux ( trop pas ! ) tombait sous ses assauts furieux à tel point qu'il lui manquait quelques poignées de son pelage d'antan ! Sehr Sehr furieux le bestiole ! A mon humble avis, il n'est pas impossible que mézingue sois trop censé pour penser à ramener un animal tel. Non Craquos, non ! lâche le de suite ! Et si vous pensez que sézingue m'aurait écouté ! Le négatif mes petites compagnonnes ! Il courait déjà tel l'homme des cavernes à la conquête de son gibier. Ou était-ce l'inverse ? Je m'en care un pruneau dans le baba !

Il est vrai qu'après mure réflexion, le monstre n'était pas si repoussant.

Trop que si !

TROP CHOUPINOU !!!! Devant sa mine de papier à bulles, j'ai finis par céder. A contrario, il n'est pas impossible de l'entre fait que le rouquin déteste qu'on le mat(OU AHAH). Quelques dommages ! La réelle difficulté, c'est de se faire remarquer sans que la chose qui vous remarque remarque que vous avez remarqué qu'elle vous avait remarquée. Si vous voyez ce que je veux dire. Et je sais que vous voyez. D'accord ! j'ai finis par concéder. Mais je voulais mes droits sur la chose !

Gus Mc Nain, en frottant son micro-front sur mézingue, avait bien failli me déboîter l'épaule. Qui aurait cru qu'une si petite chose avait tant de force à revendre ?! Je vous le demande. Fort heureusement, n'étant pas du genre à prendre l'abeille, j'ai plutôt penché pour l'approche furtive et ai magistralement collé un gros coup de langue sur son nez et son front. ronronron !!!!  Soit blablaté en passant, je crains fort que le bas peuple qui nous entoure ne partage pas notre optimisme soudain. Et j'avais toujours mal aux petons. Croyez vous qu'il existe Scarlett Johansson en médecin ? OUH sexy la petite blouse ! Mais là n'est pas le but du dégoisement ( images sortez de mon cerveau !! ). Passé le coup de chiffonade de mon épaule, je baissais les yeux sur le super-matou. Moi j'crois surtout que si quelqu'un tente de le trouver il se fera bouffer avant d'en ressortir vivant. Mais, tézingue, n'est-ce pas là l'oeuvre de notre génie ? Un chat de garde, qui y aurait pensé ? Je réclame sa garde une semaine sur deux, après tout... Je t'ai aidé à l'attraper ! ( trop pas !). Pour le blaze, on repassera. En tout cas, sous l'entrain général, j'ai dodeliné de la tête tel le chien dodelineur de tête, et ai pointé mes deux index sur ma tête droit vers le ciel en imitant des cornes de bison, me lançant dans un furieux Shuss sur le disco version viking !

Croyez le ou non, Angus ( car c'est ainsi que la chose s'était faite baptisée comme de juste ) a la sale manie de boulotter tout ce qui lui tombe sous la patte, mangeable ou non ! Après avoir boulotté une partie de mes chaussures et tenté de boulotté mon collant en piteux état, j'ai foutu à l'animal un coup d'orteils magistral ! De surcroît et pour lui faire comprendre l'importance des choses, j'ai attrapé entre mes canines un bout de la veste de Craquos pour tenter de la boulotter à mon tour ! Depuis, le mini-gus se tient à carreaux. Ou presque. Boulotte bien qui boulottera le dernier !!