Dehors, enfin dehors. L'air frais me fais du bien. J'ai l'impression de me sentir moins oppressé. Mais ma difficulté à respirer est là pour me rappeler que ce n'est rien de plus qu'une impression. J'attrape mon paquet pour en sortir une cigarette. Le paquet est presque vide. Je ne pense plus à rien, juste quelques secondes. Le temps de porter le bâton de nicotine à mes lèvres et de l'allumer. La pression s'envole peu à peu avec la fumée. Je me noierai bien dans l'alcool pour que les mots sortent plus facilement. Je sens son regard sur moi mais je n'arrive pas à l'affronter. Je repense à ses mots. Ça ne sera jamais simple entre nous. Je ne sais pas à quoi je m'attendais. Qu'est ce que je pouvais espérer après ma trahison, sûrement pas la simplicité. On sait bien tous les deux que c'est faux. Je me sens mal, ma cigarette se réduit en cendre à vue d’œil. J'étais prêt à tout entendre mais pas qu'elle à ce qu'elle se sente autant fautive. Que je me torture en essayant de t'oublier. Alors elle est venue pour m'entendre et enfin m'oublier. Mais putain, qu'est ce que j'attendais dans ce café ? Je la dérange. Je la dérange depuis que je lui ai demandé du feu. Je me sens encore plus mal comme si la nicotine n'avait eu aucun effet. Le silence est oppressant, je me risque à jeter un coup d’œil vers elle. Elle est accroupit, elle me fixe. Je dois arrêter de la retenir ici, elle a suffisamment souffert.

Je m'avance vers elle, m’assoie à côté sur le bord du trottoir. Comme on le faisait avant quand on ne trouvait pas de banc. On se fichait des voitures qui passaient. Je râlais sur les conducteurs qui nous faisait la morale. Putain on était bien sur ce bout de trottoir, sa tête sur mon épaule, ma main dans ses cheveux. Le mal est fait. Il faut vraiment que j'arrête de la retenir ici. Je jette au sol le reste de cigarette et regarde quelques secondes le mégot se consumer. Bordel, je ne suis pas prêt à parler. Je réalise que je ne le serai jamais parce que cette partie de la vérité personne ne la connaît. J'ai l'air calme pourtant je ne maîtrise pas la situation. Je sors une autre cigarette que je place derrière mon oreille. Je tourne ma tête vers elle, c'est le moment ou jamais. « J'ai été viré. »  Par où commencer ? Que sait-elle déjà ? « De la fac, de chez moi, de plusieurs boulots, de partout en fait mais j'en suis fier. Ouais. » Je lâche un rire nerveux. Je devrais être triste mais j'en ai tellement rien à faire que j'en ris. « Tu sais, la serveuse elle est tout ce que je déteste. Elle a fait des études pour finir à servir des cafés toute la journée. Elle gagne une misère pour se faire envoyer chier par des clients. Elle fait juste son boulot pourtant. Mais les putains de client sont rois donc même si on lui parle comme de la merde, elle doit rien dire. Après elle rentrera et retrouvera son mec avec qui elle se fait chier depuis des années et le lendemain retournera au travail. Génial. Sérieux, je suis fier de pas être comme elle. » La partie la plus difficile arrive. J'attrape la cigarette coincée derrière mon oreille. Je l'allume avant de reprendre. « En me virant, mon père m'a dit que je suis un bon à rien. Il à pas tord et tu mérite quelqu'un de mieux. C'est pas une putain d'excuse. 'Il fait quoi dans la vie ton copain ?' 'Oh il veut rien faire.' Et comment je te fais plaisir si je peux rien t'offrir ? Et comment on peut faire des projets sur l'avenir si je suis même pas sûr de garder un appart ? Alors ouais tu m'aimais trop et j'ai flippé. Parce que, Su Nah, je suis sans futur. » Et qu'on me dise pas que l'amour est plus fort que tout. L'amour à ses limites. Mon regard se détache du sien pour fixer l'horizon. Je ne sais pas pourquoi mais je pense à Hyo Jin. Bel exemple d'une réussite sociale, je sais qu'au moins lui ira loin.

C'est dans un long silence que je nous enfonce. Quelle contradiction avec le passé, j'avais toujours quelque chose à lui expliquer. Toujours une histoire à lui raconter. Toujours quelques mots à lui murmurer au creux de l'oreille. Quoi qu'aujourd'hui j'ai encore quelque chose à lui dire, l'histoire de mon départ. Mais j'aime pas cette histoire. J'ai peur qu'elle ne la comprenne pas comme moi. Même si elle dit le contraire, je veux que les choses soient simples. La vérité est déjà prête dans ma tête, elle a toujours été, pas comme moi. Je jette ma cigarette, celle qui sert d'excuse à mon silence. Je commence mes explications et ne peux pas m'empêcher de fumer encore entre deux phrases. Elle se lève et fait les cents pas devant moi. Je continue à parler, j'ai commencer à parler à quoi bon s'arrêter. La voir tourner en rond me rend encore plus nerveux. Tout de suite j'aimerai savoir ce qu'il se passe dans sa tête. C'est qu'une question de temps avant d'être fixé mais avant faudrait peut être que j'en finisse avec ma justification. Sans futur, mes derniers mots. Je reste assis, j'arrive pas à me lever, il y a que mes yeux qui se lèvent vers elle. C'est pas pour maintenant la simplicité que j'espérais.

Ses mots me mettent en colère, je détourne le regard. Je veux pas qu'elle se mette à croire que je suis en colère contre elle, parce que c'est à moi que j'en veux. Qu'à cause de moi elle se soit mit en tête que je ne l'aimais plus. La vie est pas simple, tout le monde veut toujours compliqué et la ça devrait être je t'aime alors on reste ensemble, je t'aime pas alors je pars ? La clope entre les lèvres,  j'ai besoin de me calmer. Mais c'est pas la nicotine qui me calme. C'est le mot qui vole vers moi. Je la regarde triste. Surpris de savoir qu'il était sur elle depuis le début. Tristesse, détresse, j'ai comme l'impression qu'un truc se brise en moi. C'est qu'une image mais putain qu'est ce qu'elle est vraie. Perdu, je récupère le papier qui s’abîme un peu plus dans mon poing serré. J'évite la question, je mériterai de savoir ce que ça fait mais je veux pas savoir. « Tu devrais pas le garder. » s'il te plaît le garde pas. Déchire le, ne le relis plus. Le temps passe tu devrais plus y revenir dessus. Les mots sortent pas, aujourd'hui le passé je fais qu'y revenir dessus. Puis c'est son sac que je reçois. Je tente même pas de l'éviter mais la colère revient à la charge.

Parce que c'est pas clair, parce qu'elle se trompe et qu'elle en pleure. Et putain je sais que je vais la faire pleurer encore plus et qu'elle risque de pas me croire mais elle se trompe, merde. « Ta vérité n'est pas la mienne. C'est bien parce que je t'aimais et que t'étais tellement importante que je voulais pas t’entraîner dans ma chute avec moi. Je sais que ça ressemble à une excuse mais merde s'en est pas une. » Je sais pas m'expliquer, je pensais avoir été clair mais j'ai été compris de travers. « C'était pour te protéger de mes conneries que je suis parti. » C'est complètement illogique je sais. J'ai l'impression d'être le seul à me comprendre et de m'enfoncer toujours un peu plus devant elle.  Ça rend seul d'être incompris. Et je devrais être heureux d'entendre qu'elle n'avait besoin que de moi mais je me sens encore plus incompris, se serait trop simple. Oui trop simple, elle me parle du bus et c'est le retour à la réalité. « Et si je pouvais plus payer de ticket ? » Un murmure de ma part, c'est qu'une image, une question qui n'attend pas de réponse, mais un bon exemple du problème. D'accord c'est un peu exagéré comme exemple mais une preuve que tout est une histoire d'argent. Elle se rassoie, me dis qu'elle n'aurais pas eu besoin de tout ça, mais comment peut-elle en être sûre, comment s'imagine t-elle dans dix ans … Nouvelle montée de colère, comment je pouvais détester d'être aimée par elle. « Tu te rends compte de ce que tu dis ? » Je parle vraiment trop vite. « J'ai eu peur de ce qui t'attendais si tu restais avec moi. Arrête de te remettre en question. » Tout est dit. Si je continue je ferai que me répeter et j'ai horreur de ça. J'étais heureux avec elle, j'étais heureux qu'elle m'aime, je voulais qu'elle soit heureuse même sans moi. Et comme si elle venait de lire dans mes pensées elle me pose la seule question à ne pas poser. Toujours à gagner du temps, dos à elle je ramasse ses clefs et son rouge à lèvre que je remet dans son sac. Je glisse le mot dans ma poche. Je me retourne et m'approche d'elle pour lui rendre son sac. Je m'accroupis devant elle attrape sa main pour lui rendre son sac. Du bout des doigts je ne peux pas m'empêcher d'essuyer une larme qui perle sur sa joue. « Je suis désolé. » Désolé, je voulais juste que tu sois heureuse.

Quelle discussion aurions nous eu aujourd'hui, si je n'étais pas parti sans donner d'explications … Je me demande. Je me demande aussi si j'aurais été si mal que maintenant. Je voulais pas passer par là, mais comme toujours j'ai pas réfléchi en demandant à la voir. Je vis trop dans le présent. Je vis trop dans le déni de notre histoire qui n'a pas connu sa fin. J'arrive à me persuader de certaines choses et puis un matin j'arrive à m'en convaincre. Les premières semaines, les premiers mois, c'était pas facile. Pas facile de ne plus penser à elle. Oui difficile de ne plus penser à elle quand tout rappelle sa présence. Difficile de ne plus jouer les chansons pour elle, de ne plus rêver d'elle. Dur d'accepter qu'il n'y avait pas d'autres solutions. Que si ça ne s'arrêtait pas là, la chute plus tard serait deux fois plus dure. Je la regarde et me met à sa place. J'ai l'air d'un mec qui comprend rien aux problèmes parce qu'il n'en a pas. Ou du moins parce qu'il fait comme s'il en avait pas. Mais je suis pas aussi stupide, je sais ce qu'elle ressent. Une relation qui s'arrête du jour au lendemain, sans savoir pourquoi c'est pas douloureux, c'est pire que ça. Sans qu'on le veuille on cherche des explications à tout, on se contredit à en devenir fou. Alors ouais forcément je me demande, si les choses s'étaient passées autrement où en serions nous deux ans plus tard ? Curiosité mal placée.

Je me demande aussi ce que je peux faire pour elle. Si je me sens si mal c'est pas qu'une histoire de nerfs. C'est aussi de la voir dans tous ses états sans réagir qui me rend si tendu. Une absence de réaction de peur de faire quelque chose de mal. Si je lui disais elle me répondrait que le mal est fait et moi je lui dirais qu'on peu faire pire. Les mauvaises choses n'ont pas de limites. La preuve, parler au passé sans m'en rendre compte. Je vois que ça lui fait mal mais essayer de me justifier serait encore plus mauvais. Et puis de toute façon il n'y a rien à justifier. C'est bien le problème avec moi, c'est que je dis les choses comme je les pense. Et c'est après avoir été direct que je réfléchi à ce que je pense. Pourtant, juste pour aujourd'hui au moins il faudrait que je fasse des efforts. Et à peine après avoir eu cette pensée elle me demande la seule chose qu'il ne fallait pas demander. Je suis incapable de répondre. Je m'excuse, des excuses sûrement synonymes d'aveux à ses yeux. J'ai pas la force de contredire ses pensées. J'ai même pas la force de la repousser quand elle me sert contre elle, puis j'en ai pas envie. Je pensais même que se serait elle qui me repousserait si je m'approchais. Ça ne sera jamais simple entre nous. Putain, je veux que se soit simple. Je ne peux pas m'empêcher de passer mes bras autour d'elle pour l'enlacer, sans raisons, sans explications. Sûrement le geste de trop. Elle me repousse et je recule doucement. Encore désolé.

Je m'assoie sur le bord de la route en face d'elle. Que les voitures se démerdent pour passer, je bougerai pas de là. Faut dire que ses mots me figent sur place. Ne soit pas désolé de ne plus m’aimer, d’avoir été heureux sans moi et d’avoir agis comme un parfait égoïste. Je sais. C'est tout ce que je trouve à répondre sans répondre. J'attrape mon briquet et le fais tourner dans mes mains, il faut que je m'occupe. Comme une diversion pour encaisser les coups. Fallait avoir le courage de me dire en face que je n’étais pas celle qui te fallait, au moins ça. Briquet mauvaise idée. Je le jette violemment contre le sol. Le sentiment d'être incompris est de nouveau là. J'ai comme un nœud dans l'estomac. Su Nah, moi aussi j'ai mal. J'ai même de plus en plus mal plus je t'écoute. Il faudra combien de temps pour qu'on ait plus mal ? Elle me regarde et je la regarde. Je l'écoute surtout. J’avais un million de raisons te haïr mais la seule chose que je voulais c’est que tu me prennes dans tes bras. Je culpabilise. « Dis pas ça. » Je murmure, je baisse la tête, je sais même pas si elle m'a entendu. Elle recule encore un peu et moi je suis toujours aussi incapable de bouger. C’est con, c’est la seule chose que je retiens ce soir. Et moi je sais pas quoi retenir. Il y a trop de mots qui tournent dans ma tête. C'est le chaos.

Le mot heureuse résonne beaucoup dans ce chaos. Beaucoup trop. C'est ce que je voulais mais la tout de suite j'arrive pas à m'en réjouir. J'ai cette douleur au ventre qui me dévore et qui m'empêche de réfléchir correctement. J'ai peur de refaire un pas de travers, j'en ai déjà assez fait aujourd'hui. Je me relève doucement. J'ai l'impression d'avoir la tête à l'envers, ouais je peux plus réfléchir correctement. « Ouais, soit heureuse. » J'aurai pas parlé ça aurait été pareil. J'essaye d'esquisser un sourire mais il doit y avoir qu'un rictus mélancolique qui se dessine sur mes lèvres. Je détourne le regard, regarde par terre, j'essaye de retrouver mon attitude habituelle malgré tous les sentiments en moi qui se battent en duel. « T'aurais pas dû attendre. » Merde. « Je veux dire ne perds plus de temps. » Et re merde. Je panique. C'est pas naturel ça. Faut que je bouge. Pour elle, pour moi, faut que je parte. Je la regarde droit dans les yeux « Sérieux, essaye de l'être. » Lui répéter encore et encore où comment me convaincre qu'il faut qu'elle le soit sans moi. Je lui tourne le dos, mes mains dans mes poches pour cacher mes poings serrés. Je m'éloigne, j'ai un chaos à ordonner.