J'ai fait une seule fois la lessive chez moi. C'était quand mes parents ils étaient partis en week end quelque part que je sais plus où et qu'ils m'avaient laissé la maison à moi tout seul. Ma mère elle m'avait préparé tout un plan pour savoir ce que je devais faire exactement pour que tout se passe bien avec la machine à laver (y'avait des photos, un diagramme, des flèches partout et beaucoup de mots en gras). Mais ça a pas suffit. Et quand ils sont revenus, j'avais défoncé la machine à laver. Et le pire, c'est que je me souviens plus comment, c'est juste arrivé comme ça, elle a commencé à grogner alors j'ai donné un coup de pied dedans et là c'est parti en couille grave avec des explosions, de la mousse et des bébés pandas borgnes qui volaient partout. En tout cas, j'ai pas touché à une machine a laver depuis et pour mon linge au dortoir, je donne des pizzas gratos au boulot à Min Kyung pour qu'il le fasse à ma place (vu que lui il sait tout faire). Mais aujourd'hui, je retourne affronter le démon. Et aujourd'hui, je suis pas tout seul dans cette bataille parce que y'a mon fidèle BFF de la vie avec moi : el Tazouille. A nous deux on va pas se laisser bouffer nos fringues par une machine du démon démoniaque NAN

Je fous toutes les fringues sales qui traînent dans la chambre dans un méga sac poubelle parce que au moins on le fera pour tout le monde et les gens seront contents, puis j'appelle mon poto : « TAAAAAZ ! ON Y VA OU T'AS UN CACA DE DERNIERE MINUTE A POUSSER ? » Je sais que quand moi je fais caca, il est jamais loin derrière pour pourrir encore plus les chiottes (c'est ça l'amitié LA VRAIE) En attendant qu'il vienne, je mate un peu le bronx qu'il y a dans la chambre et je dis en entendant que mon poto vient de débouler dans la pièce : « Putain mec c'est tellement le bordel... Dis, tu vois là, les poissons qui nettoient les aquariums avec leurs bouches... Tu crois ça existe hors de l'eau et ça pourrait nettoyer ici aussi ? »

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Le problème quand Chung Su passe par la case toilettes, c'est qu'il réveille en lui des instincts de compassion tellement intenses qu'il finit généralement par avoir la fusée qui frappe à la porte de la station lui aussi ( et que ça brûle sévère son arrière train ). Et il parle de fusée, parce qu'en ce moment il fait pas mal de bouffes avec les potes et que c'est clairement Apollo 13 ses cacas, surtout que putain, sur la vie de Houston, généralement quand il y passe, ils finissent par avoir un problème. C'est clairement le bout du rouleau pour le suivant. Dans tous les sens du terme. C'est pour ça qu'il aime pas trop partir en vacances d'ailleurs, surtout en camping là avec les toilettes communs, parce que c'est hyper chiant d'arriver à l'heure où tout le monde fait caca pour pas être accusé de suite de la sale odeur qui traîne. Mais après, c'clairement pas sa faute s'il est si puissant en tout qu'il domine les autres à ce niveau aussi, faut assumer son côté Chuck Norris des chiottes. Du coup Taz était sagement en train de pétouiller dans le couloir pour faire plus de place dans son bedon ( et s'accorder du sursis donc ) quand il a senti au fin fond de ses tripes ( ou plutôt que le fin fond de ses tripes ont senti ) qu'on l'appelait. « T'INQUIETE IL PEUT ATTENDRE, JE VIENS DE FAIRE UN PEU DE PLACE ! » Il savait pas vraiment pourquoi il hurlait alors qu'il était à côté, peut-être par ce foutu syndrome de l'imitation là, mais en tout cas, il considérait la question avec un max d'intérêt. « franchement ça doit exister, j'ai vu ça une fois dans les teletubbies, j'crois que ça s'appelle un aspirateur. J'en ai souvent entendu parler, il paraît que ça déchire, mais perso j'en ai jamais vu de ma vie. » Petit mytho ( quoique, en fait, pas sûr ) balancé avec assurance. C'était la certitude qu'il était tellement une brêle en ménage que si un jour, un d'eux devait le faire, il serait forcément écarté. En ménage y'a plus d'amitié de toutes façons.  
Taz se penche vers le sac pour renifler les vêtements, réflexe un peu con mais c'est comme ça, faut plus s'poser de questions. Et il grimace, parce que ça pue la mort, et qu'en fait il va rien dire mais il est quasi sur que la moitié de la puanteur vient de leurs fringues à eux deux ( parce qu'il oublie souvent les siennes sous le lit pendant des mois, ou alors parce qu'il refuse de laver ses chaussettes tant qu'elles ont pas leur paire pour leur tenir compagnie dans cette épreuve, ou encore parce que des fois il oublie, ou il a la flemme, ou alors parce qu'il décrète qu'il sera écolo ( ça c'est les jours où il se lave pas non plus)). « Attends, tu crois que c'est à qui ça ? » Il plonge la main dans le sac et ressort avec un soutif taille obus XXL qu'il agrippe avec les deux mains comme le st graal ( en laissant tomber la poche, mais y'a des priorités dans la vie et faut savoir les saisir ). « Oh mon dieu on a ça dans la frat ? C'est mort mec, celui là je le lave mais plus jamais il retrouve sa propriétaire putain... on peut faire tellement de trucs avec ça... genre... un parachute pour Dobby, ou... une gamelle pour Angus, ou un protège-bosses pour chalumeau, ou... » Et il gémit bizarrement, parce que d'un côté il a la chouinade d'émotion, et de l'autre, y'a tazezette qui est trop joie de trouver un truc comme ça par hasard.    

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Quand Taz il dit qu'il a fait de la place dans son bedon, en général c'est que pas très loin d'ici ça schlingue. Du coup pendant genre 2 secondes, je me dis que ça vaudrait peut être mieux pour moi que je bouge pas de la chambre jusqu'à ce que ça s'en aille (parce que je pense qu'il était dans le couloir vu qu'ici l'oxygène il est respirable). Mais j'oublie à quoi je pensais quand Tazouille il me parle d'un truc qui a l'air trop cool « Un aspirateur ? C'est un nouveau pokémon ce truc ? Mais attend, c'est pas genre le monstre des mamans qui bouffe les Legos qui traînent à leur place par terre quand on est petits ? C'est ça ? C'est ça ? Putain si je le trouve cet aspiro à deux roubles là, je le massacre ! » A cause de lui, j'ai jamais pu finir de monter mon vaisseau spatiale Star Wars parce que je me suis fait boulotter la moitié des pièces... Pendant que je suis dans mon désespoir, Taz il s'approche du sac et il fout sa tête dedans pour renifler. Je fais une grimace parce que déjà que ça sent pas méga bon à cause de ces fringues dans la chambre, j'imagine même pas c'est quoi quand on plonge le pif dedans le sac ou tout est rassemblé... Ça doit être un peu comme s'éclater la gueule en plein dans une bonne grosse bouse de vache j'pense. En encore moins agréable. Mais c'est là qu'il en sort un truc de ouf : « Putain mais c'est pas un soutif ça, c'est un porte mamelles mon gars ! Hé, j'suis sûr qu'on peut mettre nos têtes dans chacun des côtés et HO HO HO MEC APRÈS ON L'ACCROCHE ET ON DEVIENT SIAMOIS !! Regarde ! » Pendant que mon poto il lâche sa larmichette du gentil fragile, je me mets à côté de lui et je fous le soutif au dessus de nos têtes et mets celle de Taz dans le bonnet droit, et la mienne dans celui de gauche. Ensuite je choppe les deux extrémité et je l'attache. Ho bordel « C'est bon Taz, on est liés pour de vrai. Par le lien du porte obus. Va s'y moi aussi je vais chialer... » Je tourne la tête pour voir si y'a pas un mouchoir qui traîne quelque part mais je me rends compte à ce moment que bah... je peux pas bouger la tête à cause du soutif. Ça me retient genre comme si j'avais un kawai et que j'avais serré les cordons de la capuche à donf pour pas qu'elle bouge. « Bro, va falloir que tu bouges avec moi pour que je trouve un truc pour me moucher... Sinon je m'essuie le pif sur ton t-shirt. T'façon l'est déjà crade, t'as du Nutella dessus. » Du coup j'attends pas trop de savoir si il est ok ou pas, je me penche en mode contorsionniste du Cirque du Soleil et frotte mon nez contre son épaule en soufflant un peu pour faire sortir la crotte de nez qui fait la résistance. Quand je pense que c'est bon, je me redresse et demande à Balthazar : « C'est bon ? C'est propre ? J'ai pas de crotte de nez ninja ? »

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Quand on s'appelle par quelque chose qui commence par T, finit par Asyr, et qu'on est président d'une fraternité de renards, y'a plein de choses dans la vie qui sont géniales de chez géniales. Mieux encore qu'après un bon pet, parce qu'elles font planer sans que t'ais besoin de toucher à ces merdes. Des choses qui rendent ta vie un peu plus mieux, qui te font t'endormir avec le sourire. C'est des choses simples, des trucs cons. Pouvoir mater un porno quand y'a personne, voir Lei en robe et pouvoir mater ses fesses quand elle est de dos, se curer le nez incognito sans personne pour te dire que c'est sale et pouvoir les coller un peu partout sans qu'on t'accuse parce qu'on t'a vu, et trouver un soutif taille melon. Ça, c'est même le must du must, le st graal que tu croises qu'une fois dans ta vie, surtout quand t'es du genre à aspirer te maquer avec une meuf dont les seins jouent à cache-cache ou alors sont du genre à être confondu avec des oeufs au plat ( bien que ça le dérangerait pas de croquer dedans. Soyons franc, ça l'dérangerait pas du tout même ). « OH MY DOG, JE SUIS TROP SÛR QU'ON SERAIT TELLEMENT BANDANTS EN SIAMOIS ! SEXY + SEXY = MEGA SEXY. ELLES VONT TOUTES MOUILLER VAS Y DEPECHE TOI ! » Mais le hic quand on s'appelle Tasyr, c'est que quand on fréquente un certain Chung Su, on oublie vite qu'on est un petit génie ( oui parce que si tout le monde le nie, y'a un QI de ouf dedans sa cervelle, même que sa maman elle lui disait souvent des trucs du genre " bravo sherlock... " ou " super Einstein... " avec les trois petits points de l'intonation qui sont hyper importants parce que tu sens grave tout le respect dedans, c'est genre des trucs que t'as envie de dire mais que tu diras pas parce que c'est sa mère et que ça se fait pas trop de mouiller son string devant l’intelligence de son fils ). « C'est trop génial, j'me sens comme... comme... Comme Rémus du HP romain là quand il est allaité par la louve    et puis même... BAH MAIS DEGAGE GROS CRADO PUTAIN J'AI PAS LE TEMPS DE ME CHANGER JE COMPTAIS ALLER PECHO OMG MAIS RAVALE TA MORVE JE SUIS PAS TON MOUCHOIR TU M'AS PRIS POUR UN ACTIONNAIRE DE CHEZ KLEENEX ?» Il disait souvent ça parce que son ancienne copine lui avait dit une fois qu'au rythme où il utilisait les mouchoirs, il faisait monter les actions à la bourse de chez Kleenex, mais lui il avait pas vraiment compris parce qu'il était jeune et que la seule chose qu'il avait compris c'est qu'il était doué pour faire fluctuer les bourses, et ça c'était bien vrai ! Mais quand il est en colère contre Chunguito son super poto, il se rappelle vite tous les moments qu'ils ont partagé, comme euh... Les prouts furtifs, les soirées films d'horreur à se pisser dessus, leurs chansons hyper badass, y'a tout qui tourne au ralenti dans sa tête comme un film à petit budget bollywoodien. Du coup, il lève la main et caresse les cheveux de son pote avec l'air qui dit " stp j'ai merdé j'voulais pas crier pardonne moi stp stp stp stp et si tu me pardonnes pas je fais la gueule   " tout en inspectant son visage. « T'inquiète j'crois que t'as tout vidé sur moi là, j'ressemble à un cookie aux pépites du nez, mais du coup j'crois que c'est bon, en tout cas je vois rien. » Il était franchement méga attentionné le taz parce que vous noterez quand même qu'il aurait pu lui dire d'aller se faire foutre pour avoir ruiné son super t-shirt doucement le matin pas trop vite l'après midi customisé au nutella. Mais nan parce qu'il est trop bon pour ça, évidemment. « Bon attend on y va ? Attend euh... Vas y lève la jambe gauche et avance, puis euh... » C'est grave dur de marcher avec un porte-lolo sur la tronche parce que du coup il ressemble à un pirate qui aurait un cache-oeil géant comme ça glisse, et ça lui tombe sur le pif. En plus y'a l’agrafe qui lui tire les cheveux et ça commence à être chiant. « Vas y, une... deux... OH BORDEL COMMENT ILS FONT LES SIAMOIS POUR MARCHER » mais de toutes façons il dit ça mais il le sait, il a une théorie sur le sujet. Si t'es siamois, t'es aussi à toi, et ce qui est aux siamois est aussi à moi et à toi, alors les jambes des siamois elles sont aux deux, alors c'est forcément plus facile et puis voilà. #injustice.  

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Une fois, j'ai vu un film avec deux mecs qui étaient siamois mais genre pas collés de la tête mais collés du dos et c'était trop pas facile parce que même si ils arrivaient grave à marcher normal en étant comme ça, bah c'était surtout au niveau des meufs et des activités qu'ils kiffaient faire que c'était super pas pratique. Du coup je me mets un peu à réfléchir dans ma tête (parce que y'a vachement d'intelligence là dedans) : Taz, c'est mon meilleur copain de la vie entière, mais est ce que j'aimerai bien quand même qu'il voit ma Sohee à poil le jour où on fera du sexe ensemble ? Huuuum je sais pas trop trop beaucoup... Taz je m'en fous de le voir tout nu, t'façon on a déjà comparé la taille de nos teubes et un jour on a pris une douche tous les deux quand on a cru qu'on avait été contaminés par le poison super puissant que Yiming il a mis dans son coffre secret pour pas qu'on s'en approche (mais en fait après on a compris que c'était pas du poison, c'était juste du parfum de riche qui pue). En tout cas, la siamoiserie c'est quand même un peu problématique je me rends compte, alors je me tourne vers Taz même si c'est dur parce que quand je fais ça après je vois plus rien à cause du soutif qui glisse sur ma gueule et je demande : « Bro, si on est siamois, comme on fera pour se dégorger le poireau et pour faire des conchoncetés avec nos meufs ? » Ouais parce que même si c'est mon siamois de la tête, j'ai pas hyper méga top envie de voir Taz s'astiquer la nouille à côté de moi. En plus, l'élastique il commence à fusionner avec mon faciès et j'ai peur que ça me fasse une marque pour toute la vie, genre comme si je rentrais de la guerre et que j'avais une méga cicatrice ! Attend mais.. PUTAIN C'EST TROP COOL ! Je soulève la bretelle et montre à Taz : « Ho gros, est ce qu'on dirait que j'ai fait la deuxième guerre mondiale du Moyen Age là en 1536 ? » Limite je colle ma gueule contre son noeil pour qu'il puisse bien voir et forcément, comme ça tire un max sur l'élastique, à un moment bah... il pète. Et ça nous fouette salement la tronche. Moi je me le prends en plein dans le pif et Taz dans la lèvre. Je plaque mes mains là ou le soutif ninja il m'a tabassé et je pousse un bruit du désespoir qui ressemble un peu au bruit que fait le bidou de Balthazar quand il est sur le point de couler une bronze de compét' dans les chiottes « HO PUTAAAAAAIN JE SUIS SOUFFRANCE » je gueule en frottant mon bout du nez. Sérieux comment ça fait trop mal ! Mais je me dis qu'on a quand même eu de la chance : « La vache mec, heureusement qu'on a pas décidé de se faire un... un sout-slip... T'imagines si ça nous avait péter comme ça dans les boules ? » Je fais une grimace de la douleur et pose mes mains sur mes roubignoles pour les rassurer en leur promettant dans ma tête que jamais je leur ferai ça. Ensuite je m'approche de mon meilleur pote et je regarde un peu l'état de sa gueule « On dirait tu t'es fait bouffer la bouche par un bulldog mais ça te va trop bien juré ! Ça fait genre Stalone mais en moins Rambo qui va te casser la gueule tu vois ? » Franchement je suis trop jaloux parce que moi aussi j'aimerai trop que mes bobos ils fassent aussi classes que sur Taz ! Je mate ce qu'il reste du soutif taille noix de coco mutante et fais remarquer : « Faudra qu'on trouve c'est qui qui a des lolos comme ça poto, c'est genre la mission de notre life, mais faut aussi qu'on aille faire le ménage du linge là... Attend j'ai une idée de l'illumination bouddhatienne ! » Je me jette sur mon sac de cours et en sors mon cahier Dora l'exploratrice dans lequel je colle mes crottes de nez en cachette dans les dernières pages et mon stylo Star Wars : « On va faire la liste des filles de la frat' et essayer de trouver en les éliminant c'est qui qui a cette paire d'obus pendant que la machine à laver des fringues elle fait son boulot !! »

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