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:: Défouloir :: 2016

Bro' un jour, Bro' pour toujours Bro' ♥ :: feat Yibo

Invité

Bro' un jour, Bro' pour toujours Bro' ♥ :: feat Yibo | Mar 9 Juin - 21:53

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Bro' un jour, Bro' pour toujours Bro' ♥

Yibo & Chung Su

Putain je crois que de ma vie j'ai jamais été aussi excité, sauf peut être la fois où j'ai acheté le premier magasine porno de ma vie. Aujourd'hui, les portes du paradis vont s'ouvrir à moi : aujourd'hui je vais assister à un shooting photo. Avec des mannequins à moitié à oilp. Et un accès direct et garanti aux loges. Et tout ça, c'est grâce à mon super poto Yibo. Yibo, c'est le seul mec que je considère comme étant aussi beau que moi, voir même (et franchement, ça m'en coûte de l'admettre mais je suis quelqu'un de réaliste dans la vie) plus beau. A tel point quand même qu'il bosse dans une agence de mannequinat. Mais Yibo, c'est un vrai pote : la preuve, c'est qu'il partage et qu'il m'invite à le rejoindre quand il y a des séances photos avec plein de belles nanas. En plus il m'a envoyé des photos et franchement, il y a du level de ouf. Je suis devant le bâtiment où se passe le shooting et je sens déjà mes mains qui passe en mode moitage. Ho bordel, j'ai rêvé de ça toute ma vie et là c'est bon ! J'y suis ! En plus Yibo m'a dit qu'il y avait plein d'occidentales et moi, j'adore les occidentales. Surtout les blondes qui ressemblent à Britney Spears. Dire que Reeva elle a jamais voulu m'emmener avec elle pendant ses shootings. En même temps elle devait avoir peur qu'une autre mannequin me vole à elle. Aaah la jalousie. Mais je la comprends la pauvre, ça doit vraiment être difficile de vivre en étant amoureuse de moi (parce que je suis certain qu'elle est amoureuse de moi) : on doit constamment être sur le qui-vive (parce que je suis un loveur), on doit être toujours au top de sa beauté (pour m'égaler ou au moins essayer) et plein d'autres trucs qui doivent vraiment être stressant.

Je me rends compte que j'ai toujours pas bougé de devant l'entrée de l'immeuble. Allez vieux, fais pas ta lopette, bouge ton cul et entre là dedans. C'est vrai quoi, après tout, la vraie star c'est moi (et Yibo aussi parce qu'il est super beau). Toutes les filles présentes vont forcément finir amoureuses de moi. Elles vont tomber comme des mouches devant mon charme légendaire. Je souris parce que je me sens chaud patate d'un coup et j'entre dans l'immeuble. A la réception, il y a une belle gonzesse qui mate son ordi en mâchouillant un chewing gum. Ça me fait penser que faudrait peut être que j'en bouffe un aussi, histoire d'être sûr que je pue pas trop de la gueule. Je m'approche d'elle, me penche sur le comptoir et lui demande :

« Salut, je suis là pour le shooting avec les belles occidentales. Il est où ? »

Elle me regarde avec une tête de vache prête à aller à l’abattoir. Wow, c'est assez surprenant sur le moment. Pour tirer une gueule pareille, soit elle aime vraiment pas son boulot, soit j'ai vraiment une haleine de poney. Après m'avoir regardé de haut en bas (va s'y mate ma grande, c'est gratos aujourd'hui) elle lâche :

« T'es pas mannequin toi. »

Je fronce les sourcils. Elle est chié celle là pour me balancer ça en pleine poire ! Elle sous-entend quoi ? Que j'ai pas une gueule de mannequin ? A moins que... Aaaaah ça doit être parce que je suis pas super grand (je fais que 1mètre 78, c'est sûrement petit pour un mannequin). Du coup je décide de pardonner à la réceptionniste à tête de veau et je réponds :

« Pas ici en tout cas (elle est pas obligé de savoir que je le suis pas du tout). Je viens retrouver mon pote Yibo. Bang Yibo. Il fait à peut près ma taille, il est super canon et il... »

Je me stoppe parce que je crois que je viens de perdre Tête de veau. Dès que j'ai donné le nom de Yibo, ses yeux se sont éclairés de ouf, comme si elle était sous une rangée de spots. Wow, elle elle est amoureuse, c'est clair. Je sais pas ce qu'il a fait le Yibo (ou ce qu'il lui a montré) mais en tout cas c'est vachement efficace.

« Vous êtes un ami de Yibo ? me demande Tête-de-veau-éblouie.
- Ouais c'est un de mes super potes et il m'attend là. Du coup je peux passer ? je demande en souriant.
- Oui, oui, bien sur ! C'est au 15ème étage. Dîtes que c'est Kwang Ja qui vous envoie ! »

La vache j'hallucine. Elle est complètement mordue la nana. Faut que je demande à Yibo c'est quoi son truc (parce que y'a forcément un truc, la meeuf serait prête à se jeter sous un troupeaux de bisons juste pour lui là) mais pour le moment, je décide d'en profiter et je demande :

« Si tu me files un chewing gum, je lui dis même que je t'ai trouvé supra canon. »

J'ai jamais eu un chewing gum aussi rapidement de ma vie. J'ai cru qu'elle allait arracher son sac pour trouver la boite et me la filer au complet en disant que je pourrais partager avec Yibo du coup (en précisant bien sûr que ça vient d'elle). Je rigole et je lui dis avant d'aller vers l'ascenseur :

« Merci Tête de v... Gwang Da !
- C'est KWANG JA ! elle gueule sans se soucier que tout le monde la mate comme si elle était cinglée.
- Merci Kwang Ja ! je répète en contenant mon fou rire. »

J'entre dans l’ascenseur et gobe un des chewing gum de Tête de veau en attendant d'arriver au 15ème étage. Quand le cling retentit et que les portes s'ouvrent, je comprends que c'est bon, je suis arrivé au paradis. Le vrai. Je m'avance dans la grande salle qui s'ouvre devant moi et cligne plusieurs fois des yeux. Bordel. J'ai jamais vu autant de vraies blondes en sous vêtements dans la même pièce, au même moment, sous mes yeux et en VRAI DE VRAI. Au début, je reste qué-blo devant tant de beauté. Puis je me remets doucement en marche et fais quelques pas de plus au milieu de toutes ces mannequins belles comme des déesses. Pauvre Tête de veau. J'comprends pourquoi elle est aussi aigrie avant l'âge. Quand tu vois défiler des meufs comme ça devant ton bureau tous les jours, tu dois vraiment te sentir mal en tant que nana normale. J'aurai sûrement déjà pété un plomb à sa place. Je tourne un peu la tête et vois enfin Yibo, super classe dans un costard qui doit coûter l'équivalent du prix de la maison de mes parents. Et puis sa coiffure est super stylée elle aussi. J'suis content de me dire que ce type est mon pote. Je souris et m'avance vers lui en le hélant :

« Yo bro' ! Ça gaz ? Putain tu te fais pas ièch toi, t'as vu un peu les bombasses autour de toi ? Je sais pas comment tu fais pour pas avoir la trique sur les photos... Moi là j'ai l'impression que Popol va déchirer mon slip en mode Superman près à passer à l'action. Ah tiens au fait, ça c'est cadeau de ta pote Tête de veau à la réception, j'ajoute en lui fourrant un chewing gum dans le bec. Euuuh merde pas Tête de veau... Elle m'a dit qu'elle s'appelait... Kwang Na ! Voilà c'est ça. J'crois que c'est la présidente de ton fan club ici. Mec je sais pas ce que tu lui a fait mais en tout cas ça marche du tonnerre : elle est dingue de toi ! »

Et je pars dans un grand fou rire en me rappelant la gueule de la pauvre réceptionniste quand j'ai commencé à lui parler de Yibo. Aah putain, trop drôle. Mais mon rire se bloque dans ma gorge quand je repère une super belle blonde d'à peu près mon âge pas très loin de nous. Je donne un coup de coude à Yibo et désigne la bombasse du menton avant de lui demander :

« Tu nous présentes ? »

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Re: Bro' un jour, Bro' pour toujours Bro' ♥ :: feat Yibo | Mer 10 Juin - 16:33

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❝ On va venir voler ton coeur et ta culotte

• feat. Bro :oo:

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Honnêtement jamais je n'avais imaginé qu'un jour je deviendrais mannequin. Bon ça c'est certainement parce que j'ai passé les dix-neuf premières années de ma vie à l'écart de tout, ça y contribue quoi. Mais même quand je suis arrivé en Corée et qu'on m'a balancé en pleine gueule tout ce que j'allais devoir apprendre pour devenir normal, j'ai grave flippé. Mon histoire est même passé à la télé parce que mine de rien je suis presque un héros, grâce à moi le réseau mafieux chinois au pays du matin calme a été démantelé. Alors ouais c'est cool, mais en gros maintenant c'est clairement écrit sur mon front que je suis un ex mafieux. Et franchement, ça fait pas joli-joli sur un CV ça, enfin moi j'en sais rien, mais mon tuteur de m'a dit. Mais faut croire que les miracles existent et que j'ai eu un énorme coup de chance puisque c'est carrément le boulot qui est venu à moi. J'était tranquille au calme posé dans un café quand un type bizarre est venu me parler, c'était y'a environ six mois je crois. Vingt minutes plus tard je me retrouvais dans son bureau à signer un contrat que je savais à peine lire. Au début c'était grave bizarre, on m'avait toujours appris à être direct et là du jour au lendemain c'était devenu "vas y affiche ta gueule partout p'tit chinois !", j'ai rien compris à la vie. Mais au final c'est cool, et en plus avec l'argent que je gagne je peux m'acheter pleins de figurines et de peluches Bob l'Éponge et ça, ça mon gars c'est la grande classe.

Et puis comme je suis un brave bougre, j'en fais même profiter mes copains, ma générosité me perdra. Normalement j'ai pas le droit d'inviter n'importe qui aux shootings, mais j'ai un argument choc qui s'appelle "la technique ultime des yeux de chien battu". Efficacité garantie et immédiate. Du coup quand j'ai appris qu'aujourd'hui l'agence organisait un casting et que je devais venir pour montrer l'exemple aux futures recrues, j'ai tout de suite pensé à prévenir mon super poto. Chung Su c'est vraiment un génie, il sait tout sur les filles et la séduction, moi aussi un jour je serais aussi doué que lui, il m'apprend bien. C'est d'ailleurs pour ça que je l'invite, pour le remercier de partager son immense talent avec moi. Franchement des copains comme lui ça court pas les rues, il est tellement cool même si parfois il devrait se calmer juste un petit peu. Disons que même si on s'entend super bien et qu'on est liés comme les doigts d'un poulpe, il est un peu du genre chiot qui a bu trop de café alors que moi je suis un chat. Un gros chat paresseux qui reste allongé au soleil. Du coup pour le convaincre de venir j'ai demandé aux nouvelles si je pouvais les prendre en photo en prétextant que c'était pour un truc important et surtout très professionnel, parce que bon je suis pas certain qu'elles auraient accepté si j'avais dit "ah ça ? Oh c'est pour les envoyer à un copain pour que vos nénés lui donnent une bonne raison de venir !". Enfin voilà quoi.

Du coup en attendant son arrivée je parle un peu avec les nouveaux même si c'est genre bien compliqué de communiquer. D'accord l'agence aime bien prendre des mannequins non coréens, mais merde quoi prenez des traducteurs ! Il doit au moins y avoir une dizaine de nationalités différentes ici et personne ne parle parfaitement le coréen. Et puis moi et l'anglais hein, c'est comme les british et le soleil, ça pique. Du coup j'insiste pas trop et je laisse les stylistes et maquilleuses faire leur travail, même si franchement je crève de chaud dans cette tenue. Faudra m'expliquer le concept là. Les mannequins de l'agence souffrent en tenues de soirées alors que les recrues sont tranquilles et se baladent presque à poil. L'injustice moi ça me révolte, je vais appeler Captain America et on verra si nos agents s'amusent encore à nous faire souffrir ! Mais finalement j'abandonne cette idée, enfin c'est surtout que Chung Su arrive enfin et comme toujours il commence à débiter trente mots par secondes, et moi je comprend seulement la moitié. Non mais en plus il a un vocabulaire bizarre aussi, moi ça me ferait presque pleurer de voir que mon super poto oublie toujours que je suis un étranger. Je le laisse terminer en mâchouillant mon chewing gum et rigole à ses dernières paroles. Ce type est vraiment cinglé, je l'adore. « Kwang Ja ? Mais n'importe quoi, elle est juste super gentille avec tout le monde c'est tout ! Bon alors dis moi tout, laquelle tu préfères ? » Je sens qu'il va nous faire une scène de romantisme à en faire pâlir Shakespeare, c'est même certainement certain, avec certitude. Finalement il désigne une blonde -ô surprise- et je tapote son épaule. « Elle ? C'est une française et si je me souviens bien son coréen est meilleur que le mien, t'es prêt c'est bon, on y va ? »

Finalement je n'attend pas qu'il se prépare pour attraper son bras et avancer en direction de la fameuse demoiselle et comme je suis un super ami, j'arrange même un peu ses cheveux au passage, parce que là ils défiaient carrément la loi de la gravité. N'empêche il a bon goût, c'est vrai qu'elle est jolie et qu'il est un peu difficile de ne pas loucher sur sa lingerie rouge. En plus elle n'est pas comme la majorité des mannequins froids et hautains, elle a vraiment l'air d'une fille sympa, j'ai hâte de voir ce qu'elle donne face à un objectif. enfin bref pour le moment je dois aider mon petit Chunguie. « Hé Aurore tu te souviens tout à l'heure tu as dit que tu connaissais rien ni personne en Corée pour le moment, ben lui va peut-être pouvoir t'aider » Avouez, j'ai une trop bonne façon de mettre en place le terrain, ciel que je m'aime. « C'est un coréen, enfin un vrai quoi donc il pourra mieux te faire visiter Séoul que moi tu vois ! Du coup, Chung Su je te présente Aurore qui viens de Paris et Aurore ben, voilà Chungie ! » Là c'est clair il va tellement m'adorer qu'il va m'offrir la dernière figurine de Bob, je le sens. Sauf que là j'entend juste mon manager gueuler mon nom. Merde, je dois aller finir mon maquillage, enfin au final ça les arrangera bien tous les deux. « Excusez-moi, je vous abandonne deux petites secondes » Et je file rapidement, non sans faire un clin d'oeil à mon poto avant, ce winner.

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Re: Bro' un jour, Bro' pour toujours Bro' ♥ :: feat Yibo | Dim 21 Juin - 10:04

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Bro' un jour, Bro' pour toujours Bro' ♥

Yibo & Chung Su

Une française ? Putain, là c'est clair, je suis un cul béni. Mes parents se sont rencontrés en France, du coup j'y ai passé quasiment toutes les vacances de ma vie et je parle leur langue comme un pro ! C'est même en France que mon père m'a initié pour la première fois de ma vie à la drague alors voir que cette sublime mannequin vient du pays d'Asterix, ça me rend tout ému au fond de mon cœur quoi. Yibo, en trop bon poto qu'il est, me recoiffe un p'tit coup avant de m'emmener face à la super belle nana (Hodor j'crois qu'elle s'appelle, je savais pas que c'était un prénom français de fille mais bon) et son geste me fait tellement plaisir que j'ai envie de le serrer dans mes bras. Putain, ce mec c'est vraiment mon bro à la vie à la mort quoi, j'aurai pas pu rêver un meilleur poto.

Il me présente à Hodor comme un BG et lui dit même que je pourrai lui faire visiter la ville parce que je suis un pur coréen. Bon, moi j'viens pas de Séoul et je connais pas trop mais je suis sûr que je pourrai me débrouiller. Et puis je suis déjà venu faire le touriste avec ma famille deux trois fois donc ça devrait aller (à chaque fois qu'on y est allés tous les 10 ça a failli déclencher la cinquième guerre mondiale mais au final on a jamais rien détruit donc ça va. Pour le moment y'a juste un temple qui nous a refusé l'accès à vie parce qu'on a failli y foutre le feu en allumant un bâton d'encens ma petite sœur n°2, JinAh et moi). Yibo est finalement appelé par un type qui doit être son manager et il nous laisse tous les deux en tête à tête en me faisant un clin d’œil au passage. Aaaah sacré Yibo. J'me demande si il avait tout prévu ou si c'est juste que j'ai beaucoup de chatte aujourd'hui. Quoiqu'il en soit, je suis maintenant tout seul avec une nana qui pourrait facilement entrer au sommet de mon top 5 des meufs les plus sexy du monde (quoique après Britney quand même, faut pas déconner non plus). Je lui fais mon plus beau sourire en essayant de la regarder dans les yeux et pas dans les boobs, histoire de pas non plus passer direct pour un mec en chien et je lui dis en français parce que j'ai la classe :

« Bonjour ! Je suce ChungSu ! »

Elle me regarde avec des grands yeux et je devine tout de suite que c'est de l'admiration. Aaaah elle s'attendait pas à ce que je parle aussi français la minette, hein ! Et encore moins avec un aussi bon accent ! Mais elle est pas au bout de ses surprises. Parce que je suis pas seulement un mec bilingue qui pète le style : je suis aussi le champion attitré du concours de dégustation de choucroute du festival du boudin de Pfastatt de 2010. Ouais, je sais, ça impressionne toujours mais j'aime pas me vanter du coup je le garde pour moi en général. Passé l'étonnement, Hodor me sourit en se mordant la lèvre. Ah la coquine putain. Je sens qu'elle est déjà dans mes filets. Elle me dit alors en français toujours :

« Enchantée Chung Su, tu parles drôlement bien français dis donc, tu viens souvent en France ? »

Wah elle parle vachement vite putain ! J'ai pas tout pigé là j'avoue... Bon, j'ai deux solutions là : soit je lui demande de répéter en coréen mais j'aurai l'air d'un blaireau, soit j'improvise en essayant de deviner ce qu'elle vient de me sortir et là j'ai une chance de vraiment passer pour un BG. Le choix se fait rapidos, maintenant faut que je réfléchisse à ce qu'elle a bien pu me dire. J'ai compris ChungSu (normal), France et... et c'est tout en faite. Putain je suis pas super avancé avec ça. Bon, qu'est ce qu'elle aurait bien pu me dire bordel ? Huumm après avoir aussi bien parlé sa langue elle devait être impressionnée et tombée amoureuse de moi donc elle m'a sûrement demandé... Ho putain c'est bon j'ai compris ! Elle m'a demandé si je voulais aller en France avec elle ! Je lui souris et réponds :

« Oui, j'aime beaucoup France ! »

Bingo, c'était ça. Elle a l'air encore plus éblouit là et je me sens plus frais qu'une barquette de nouilles surgelées Picard. Je suis trop fort putain. Elle hoche la tête et me demande :

« Ça me fait du bien d'entendre un peu de français ici. J'avoue que je suis un peu perdue parce que je parle très mal le coréen et que l'anglais c'est pas vraiment ça non plus... Mais maintenant que je t'ai trouvé, je me sens un peu plus à l'aise ici ! Yibo m'a dit que tu connais bien Séoul, tu pourras me faire visiter ? »

Ho putain. Alors là, j'ai vraiment rien capté, y'avait trop de mots dans sa phrase et le seul truc que j'ai reconnu c'est Yibo. Putain mais est ce que toutes les françaises parlent aussi vite ?! J'ai vraiment essayé de me concentrer sur ce qu'elle me racontait mais c'était vraiment trop chaud, j'ai cru que mon cerveau allait fondre dans ma tête tellement il était en surchauffe. Et je suis pas sûr que le coup du "devine ce que la super bonne mannequin étrangère te raconte" remarche cette fois. Je suis coincé là. Putaaaain ça avait trop bien commencé, j'suis deg ! Bon, il y en a plein d'autres des belles nanas dans cette salle mais j'aime bien Hodor et ça me fait chier de planter toutes mes chances avec elle dès le début. J'ai toujours mon sourire de figé sur mon visage et elle me le rend. Je sais pas si elle a pigé que je suis complètement largué ou quoi, mais en voyant son visage trop mignon comme ça, je me dis que de toute façon si elle est déjà amoureuse de moi, j'ai pas de soucis à me faire et que tout passera. Alors je sors tout simplement encore en français :

« Bonjour ! Je suce Chung Su ! »

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Franchement, j'étais carrément obligé d'inviter mon petit Chunguie aujourd'hui. J'ai jamais vu autant de vraies blondes dans une même pièce et je sais que c'est que que mon bro kiffe parce que ouais, je le connais trop par coeur, c'est un peu mon frère d'une autre mère au final. Même si honnêtement je suis convaincu qu'on est vraiment frères, puis comme je connais pas mes parents c'est méga trop possible, ma théorie est absolument réaliste et je vais demander des tests ADN moi, eh oui ! Mais bon là tout de suite dans l'immédiat c'est pas vraiment le bon moment, je suis en train de les présenter et de la jouer cool et décontracté, mais mon poto lui je suis certain qu'il est plutôt genre bouillant et très très contracté. Mais je l'admire trop, ce type c'est clairement le dieu vivant de la drague en plus d'être super généreux et de partager son talent. Grâce à lui je connais maintenant pleins de phrases super stylées pour aborder des filles tout droit sorties d'un sexy-justu, mais bon aujourd'hui je les utilise pas parce que bon, personne ici ne parle bien le coréen du coup voilà.

Enfin bref là c'est vraiment l'instant nul, parce que moi j'attendais trop de voir le génie à l'oeuvre, je voulais assister en direct live à l'application de ses techniques de loveur certainement connues mondialement (et peut-être même universellement) mais mon manager m'appelle pour que je termine de me préparer. C'est vraiment trop la loose et je suis trop déçu, comme quand j'ouvre mon pot de Nutella et qu'un de mes colocs l'a terminé en douce et du coup c'est vide. Ils me font toujours ce coup ces ingrats, et en plus ils disent qu'ils font ça pour moi, parce que je dois suivre un régime strict. Bon d'accord ils ont raison sur ce point mais voilà quoi, c'est pas juste. Du coup je me laisse sagement maquiller pendant que la coiffeuse m'arrache presque les cheveux à force de tirer dessus comme une bourrin pour les faire tenir mais j'observe quand même du coin de l'oeil mon bro qui à l'air super à l'aise. Respect. Et puis en plus, Aurore a l'air grave contente et je l'aie jamais vue parler autant depuis qu'elle est arrivée. Du coup soit c'est Chung Su qui a des supers-pouvoirs et en un claquement de doigts il a réussi à lui apprendre le coréen (et même si c'est classe, je bouderais parce qu'il a pas utilisé sa magie sur moi), soit ils parlent en français. Mon bro a trop de talents, ça m'étonnerait même pas qu'il sache parler cette langue. À tout les coups il parle même le Quechua là, la langue du Pérou. Trop de swag en lui.

Finalement après quelques minutes on me libère enfin je et discute rapidement avec mon manager pour vérifier les derniers détails de la séance avant de revenir vers mon super pote, super curieux de savoir à quel point ses talents de dragueur ont fonctionné sur la française et quand j'arrive je suis carrément impressionné. Comme je m'y attendais, Chung Su parle français et moi j'ai les yeux qui brillent d'admiration pour mon cadet. J'ai rien pigé à ce qu'il a dit mais c'est carrément classe, en plus je suis certain que son accent est trop parfait. L'entendre parler comme ça moi ça me donne envie de manger un croissant en haut de la tour Eiffel en chantant "Aux champs Elysées". Du coup même si il est en train de lui faire la cour comme le ferait le roi Arthur (il était français, pas vrai ?), je peux pas m'empêcher de m'incruster juste un petit peu, mais c'est pas méchant au contraire je le jure, je viens juste pour vanter ses multiples qualités moi ! « Waaah Chunguie t'es vraiment trop doué ! Tu sais Aurore, il connait vraiment pleins de trucs, je le connais depuis longtemps mais tu vois il continue de me prendre tous les jours, plusieurs fois par jour ! » Qu'on me remettre la palme d'or du meilleur bro, là tout de suite. En plus la frenchie semble tellement émerveillée devant lui, ses joues deviennent aussi rouges que son soutif, c'est adorable. Bon par contre y'a un tout petit mini rikiki détail que j'ai pas remarqué, c'est que j'ai dit "prendre" au lieu de "surprendre" et je ne réalise absolument pas à quel point ma phrase est déformée maintenant. Elle lui sourit encore et s'excuse avant de s'éloigner. Elle est timide, c'est trop mignon ! Bientôt mon super poto aura une amoureuse et franchement je suis trop fier de moi, je pèse. Et en plus, j'ai même pas encore dit à mon bro qu'à la fin de la séance il y aurait un buffet. Parce que moi aussi, j'adore le prendre. « Alors, tu vas lui faire un French Kiss ? »

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Je me souviens quand j’ai rencontré Yibo pour la première fois, j’avais trouvé ça super marrant qu’il sache parler moyen moyen le coréen : il faisait des bourdes super drôle en parlant mais comme je l’aime et que c’est mon bro, je lui disais quand il faisait des erreurs plus grosses que le cul de Nicky Minaj, histoire qu’il tâte pas de la solitude de l’extrême en disant un truc comme « J’adore mettre du pénis dans ma soupe » à la place de « persil » par exemple. Le jour où il sera marié et qu’il ira grailler chez ses beaux-parents, franchement ça sera pas tip top si il balance ça en se mettant à table. Quoique ça serait quand même pissant à voir.

Le problème avec les boulettes verbales de Yibo, c’est que c’est comme les pets foireux : on sait jamais quand ils arrivent et quand ils sont lâchés, ça put la merde. Pourtant c’était méga bien parti ! Avec mon français digne de celui de Freud, j’l’avais dans ma poche la petite Hodor, elle allait me tomber dans les bras en moins de 5 secondes ! Et quand Yibo a redéboulé, j’ai trouvé que ce qu’il disait c’était tellement beau que j’ai failli verser ma larmichette. Et puis j’ai pigé qu’il avait dit « prendre ». Je le prends tous les jours. Putain, alors là, c’est caca. Je regarde mon pote d’un air un peu paniqué en mode « ALERTE GÉNÉRAAAAALE ! » mais le pire c’est qu’il insiste ! Je tourne la tête vers Hodor qui devient encore plus rouge qu’une écrevisse rouge et au fond de mon slip, je sais que là, ça va être chaud patate à rattraper. Même mon français risque de pas pouvoir m’aider (et pourtant Bouddha sait que c’est vraiment THE arme ultime pour la draguouille). Hodor me sourit et lâche un petit :

« Je crois qu’on m’appelle là bas, je vous laisse, désolée… »

Et elle s’en va, me laissant quand même le temps d’admirer son cul de déesse avant de sortir de mon champs de vision. Je pousse un soupire. Chiasse. C’est carrément pas cool.

« Alors, tu vas lui faire un French kiss ? »

Je me tourne vers Yibo qui vient de me poser la question, et là je comprends que c’est vraiment mon Bro et que je l’aime vraiment du plus profond de mon petit coeur de suprême loveur BG de la mort qui tue parce que même si il vient de me défoncer mon coup à la moissonneuse batteuse puis à la pioche… Bah j’suis même pas fâché contre lui. En fait, j’pense même que ça peut être un bon entrainement : comment rattraper le coup quand tout semble méga mort ? Du coup je fais un méga smile à Yibo et je lui réponds comme un boss :

« Bah ouais, t’as cru quoi ? J’vais lui rouler la pelle de sa vie à Hodor, elle va même pas comprendre. J’t’ai déjà dit que j’avais fait de la gym pour la langue quand j’étais petit ? Du coup la mienne elle encore plus souple qu’un bretzel brésilien, attend regarde… »

Je sors ma langue de ma bouche et louche dessus pour faire des trucs super stylés avec en la tortillant dans tous les sens. Quand je relève les yeux, je vois que pas mal des super belles mannequins sont en train de me mater avec des étoiles dans les yeux, surement archi trop impressionnées par ma performance languère. Je hausse rapidement les sourcils en leur faisant un clin d’oeil en mode génie de la drague que je suis, puis remballe ma langue et attrape mon Bro en passant un bras sur ses épaules.

« Bon et toi mon vieux, t’as une de ces jolies pépettes qui te branche ? Tonton Chungie est là pour t’aider à pécho t’en fais pas. Putain ils tiennent vachement bien hors de la gravité tes cheveux, elle a foutu quoi dedans ta coiffeuse ? »

Je fronce les sourcils et fais poute poute sur sa tignasse en orbite avec ma main : la vache ça bouge pas d’un centi-millimètre ! Je veux le même gel moi aussi ! Bon, c’est pas le moment de faire ça, faut que je me concentre sur notre objectif : aller à la pêche et attraper un gros poisson (une bonne bombasse). Mais je me rappelle quand même d’un petit truc à dire à Yibo avant de le jeter dans l’arène, histoire qu’il se fasse pas bouffer en disant à peine un mot :

« Par contre, fais gaffe à pas zapper des parties de mot quand tu parles, sinon ça peut donner des trucs un peu chelous. Et si jamais t’as l’impression d’avoir dit une grosse connerie, dis très fort : « HO BOUDDHA, MON INTESTIN GRÈLE FRÉTILLE » pour que je t’entende et fonce aux chiottes, comme ça j’t’y rejoindrai et on fera une réunion de crise là bas. »

Je lui fais un sourire encourageant et colle nos joues l’une contre l’autre pour être sur qu’on regarde dans la même direction en disant :

« Bon, maintenant faut verrouiller ta target là, avec laquelle tu veux faire un rodéo dans le plumard jusqu’à en avoir mal au zguègue ? »

Je remarque une jolie blonde pas très loin qui nous regarde avec un petit sourire et je me dis qu’elle est parfaite pour mon Bro elle. Puis je réalise que c’est Hodor. Merde, j’suis vraiment trop con. Bon une autre…

« Là ! je m’exclame en lui montrant une petite nana avec des cheveux châtains qui lui arrivent aux fesses. Elle est mignonne celle là ! J’suis sûr que juste en lui faisant un clin d’oeil et en lui disant un truc bien stylé comme « On t’a déjà dit que si t’étais un hamburger McDo, tu s’rais le McGnifique ? » tu peux l’avoir. Allez, fonce Bro ! Tu peux le faire ! »

Je le pousse dans la direction de la schtrompfette châtain et lui fais une petite danse de la victoire en mode pompom girl pour l’encourager. Je suis à deux doigts d’écraser une larmichette tellement ce moment est trop émouvant : j’ai l’impression d’être une maman canard qui voit son bébé canardeau nager tout seul pour la première fois. Ca c’est parce que y’a trop d’amour entre mon Bro et moi, c’est encore plus puissant que Pikachu et Sacha. Personne peut test la puissance de l’amour bromique.

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• feat. Bro :oo:

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Non mais qu'on se le dise, mon Chung Su d'amour c'est déjà le meilleur du monde en temps normal, c'est clair qu'il avait même pas besoin que je vante ses nombreuses qualités auprès de la demoiselle mais je me suis quand même senti obligé de le faire parce que voilà, je veux qu'il sache que je le soutiens à 100% et que je l'aime très fort. Après tout, c'est mon rôle de bro non ? Du coup je suis méga fier que ce que j'ai dit, ça témoigne trop bien du degré de coolitude du Gumiho et je pense qu'à l'avenir c'est toujours comme ça que je le présenterais, je vais même noter ça comme citation dans mon cahier pour ne pas l'oublier parce que franchement ce serait bête de perdre une telle merveille ! Et puis Aurore est tellement impressionnée qu'elle profite du fait qu'on l'appelle pour pouvoir s'échapper. Elle est toute rouge, c'est trop mignon ! C'est bon dans deux jours mon Chunguie va m'envoyer un message pour me dire qu'ils sont en couple et dans deux semaines je serais son témoin à leur mariage, oh la la je suis déjà ému ! Du coup je m'assure que mon poto a bien compris que c'était dans la poche en lui demandant si il va lui faire un french kiss même si j'avoue, je sais pas c'est quoi la différence avec un bisou normal. Peut-être qu'il faut chuchoter "baguette" ou "croissant" pendant qu'on embrasse ? Ouais c'est probablement ça. Ou alors il faut porter un t-shirt rayé, un béret et imiter le pigeon, au choix.

De toute façon Chung Su lui c'est certain il sait ce que c'est, déjà parce que c'est le maître incontesté de la drague et donc qu'il a probablement embrassé des centaines de filles, mais aussi parce qu'il parle tellement bien la langue de Molaire (c'est comme ça qu'il s'appelle ?) qu'il a forcément du sang français, ouais ouais ! Et j'ai raison, il me confirme qu'en plus il a pris des cours de gym de langue et ça mon gars c'est trop classe, tellement que je reste bloqué d'admiration devant sa démonstration incroyable. Moi j'vous dis, mon bro il sait tout faire. « Tu vois c'est ce que je disais, tu veux encore et toujours me prendre et moi j'adore ça ! » En même temps, qui n'aimerait pas ça ? Personne voilà. Après comme d'habitude il reprend la parole et je comprend seulement la moitié des mots qu'il utilise mais je crois que c'est en rapport avec mes cheveux. Ah j'ai compris, il veut que je demande à ma coiffeuse de s'occuper de lui. Pas de soucis bro, tu peux compter sur moi ! « Par contre, fais gaffe à pas zapper des parties de mot quand tu parles, sinon ça peut donner des trucs un peu chelous. Et si jamais t’as l’impression d’avoir dit une grosse connerie, dis très fort : « HO BOUDDHA, MON INTESTIN GRÈLE FRÉTILLE » pour que je t’entende et fonce aux chiottes, comme ça j’t’y rejoindrai et on fera une réunion de crise là bas. » Euh oui allô ? Bonjour, ce serait pour commander un interprète traducteur de langue Chunguienne, merci !

Non mais sérieux, il dit quoi là ? J'ai compris cinq mot grand max. D'ailleurs on doit pas dire "chiottes" c'est pas beau, il faut dire "toilettes". Bref. « Bon, maintenant faut verrouiller ta target là, avec laquelle tu veux faire un rodéo dans le plumard jusqu’à en avoir mal au zguègue ? » Il veut aller chasser je crois. Il me parle de target, de rodéo et de plumes. AAAAAH JE SAIS ! Il veut qu'on aille faire les cow-boys et qu'on tue les indiens avec leurs coiffes en plumes, la vache je suis trop fort (t'as compris le jeu de mots ?) Mais je veux pas tuer des gens moi, je suis pacifiste monsieur ! Du coup comme j'ose pas trop lui casser son délire, je préfère rien dire pour le moment, parce que je l'aime mon poto, je veux pas le voir pleurer moi ! Il me montre une fille et même si elle est brune, je pense pas qu'elle soit la soeur de Pocahontas, mais bon. J'écoute attentivement ce qu'il me dit même si je comprend rien à part le fait qu'il me parle d'un "mec en flic" au Mcdo et en même pas deux secondes je me retrouve poussé en direction de la présumée descendante de Géronimo. Zut, je la connais pas elle en plus ! « Tu es nouvelle ? Moi c'est Yibo ! Dis euh tu aimes jouer aux cow-boys et aux indiens ? Sauf si tu préfères les "mecs en flics" » La fille éclate de rire et me dit de patienter un instant, et je la vois prendre mon téléphone et ajouter un numéro. Le sien ? Peut-être. Elle me dit aussi de l'appeler quand elle voudra qu'on aille jouer, han mais elle est trop gentille ! Du coup je retourne voir mon bro et lui tend mon portable en souriant. « Elle a dit que je pourrais l'appeler quand je voudrais "dégainer mon arme", t'avais raison je crois qu'elle est indienne ! » Décidément, il est vraiment trop trop fort mon bro ! « Tu joueras avec nous hein ? Han je pourrais même inviter Nathys ! »

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Bro' un jour, Bro' pour toujours Bro' ♥

Wahou. Nan mais là mais je dis wahou quoi. Mon Bro déchire, vraiment. Au début, quand je lui ai donné mon explication, j'ai cru qu'il avait pas tout pigé parce qu'il avait sa tête un peu figée, celle où il sourit mais que dans ses yeux je vois tu sais, comme une lueur de pas compréhension. C'est vrai que j'oublie souvent qu'il est chinois mon Bro et que du coup il comprends pas tout ce que je dis. Mais j'me suis trompé là c'est clair. Parce que je l'ai à peine poussé en direction de la bombasse brune que deux secondes après il revient tout content et me tend son portable en me disant :

« Elle a dit que je pourrais l'appeler quand je voudrais "dégainer mon arme", t'avais raison je crois qu'elle est indienne ! »

J'ai dit qu'elle avait l'air indienne moi ? Je fronce les sourcils et rejette un œil en direction de la bôté intergallactique mais elle est déjà plu là... Pourtant il me semble pas que... OH BORDEL JE SAIS ! J'ai du le penser très fort et comme mon Bro et moi on est reliés-connectés par la pensée, bah il l'a entendu lui aussi dans sa tête et il a cru que je l'avais dit ! Ho putain, on a un super pouvoir mon Bro et moi, mais là mais c'est clair qu'on est vraiment Bro de la vraie vie, j'pense même qu'en vrai on est des siamois et que y'a des connards de toubibs qui ont osé nous séparer quand on est nés ! C'est décidé, dès que je rentre au dortoir, je fais des recherches pour savoir qui c'est qui nous a opéré et je le traîne devant la justice ! En plus, Reeva elle fait du droit donc je pourrai peut être l'engager gratuitement pour qu'elle soit notre avocate à mon Bro et moi ! Ouais ça va être bien ça. Je hoche la tête, content d'avoir monté un plan aussi gigantissime, puis je regarde le portable de Yibo. Bordel de shit, mais c'est qu'avec une seule phrase il a réussi à pécho son numéro en plus ! Trop fort mon Bro. Je relève la tête et lui demande d'un air entendu :

« C'est le coup du McGnifique qui a marché hein ? Ça fonctionne toujours ce truc, c'est ouf c'que la bouffe ça peut être sexy maintenant ! »

Et là, je percute un truc qu'il a dit tout à l'heure mais que j'avais un peu zappé sur le moment. QU'EST CE QU'ELLE LUI A DIT ?? Je le regarde avec des grands yeux et lâche :

« Attend, elle t'a dit de l'appeler quand tu voudras dégainer ton arme ? »

Ok. Ok alors là Chunguie, on se calme. Parce que si cette fille a donné tout de suite son numéro à Yibo, qu'elle parle de dégainer son arme, qu'elle a l'air trop cool et sympa et qu'en plus y'a Nathys qui s'ajoute à l'équation que j'ai du mal à pigé déjà, ça veut dire... Putain ça veut dire...

« HO PUTAIN BRO ! Elle veut qu'on joue à poulets et bandits ! »

Putain mais comme j'suis trop content ! C'était mon jeu préféré quand j'étais petit, j'y jouais tout le temps avec mes p'tites sœurs ! On faisait une équipe de poulets et une équipe de bandits et les poulets ils devaient attraper les bandits. Les poulets, c'est les policiers, mais mon père les appelle toujours « ces connards de poulets » alors nous aussi on disait poulet. Avant on disait connards de poulets d'ailleurs mais quand il m'a entendu dire ça, mon papy il m'a collé la tarte de ma vie, on voyait carrément la trace de sa main sur mon cul, parce que lui aussi c'était un poulet avant qu'il soit vieux. En tout cas depuis que je vis plus avec mes petites sœurs, j'y ai pas rejoué et ça me manque trop parce que c'était trop drôle comme jeu ! Mais rapidement, je percute quand même que y'a un truc qui va pas. Un truc vraiment problématique.

« Par contre on sera que 5 avec Nathys, va manquer quelqu'un sinon les équipes elles seront pas équilibrées... Bro ! Faut qu'on trouve d'autres filles pour faire la partie avec nous ! »

J'essaie déjà de repérer d'autres nanas qui ont l'air assez chouettes pour jouer avec nous quand je vois Hodor un peu plus loin. J'ai un grand sourire qui arrive sur ma bouche et j'attrape mon Bro par le bras pour le traîner à ma suite. J'me rapproche un peu de ma future copine (parce que c'est clair qu'on va finir ensemble, vu comment ça a commencé entre nous) et tout d'un coup, je me stoppe. Houston, nous avons un problème. Mon ventre pousse un long hurlement et ça commence à sentir le roussi. En fait non, c'est plutôt que ça va pas tarder à sentir le vent. Et pas le vent frais et léger qui ondule dans la montagne : nan, la je parle du vent qui sent vraiment pas bon et qui sort de mon cul. Lentement, je me tourne vers mon Bro et je lui murmure en lui lançant des SOS avec mes zyeux :

« Bro... Bouddha a l'intestin grêle qui frétille grave... Il va carrément exploser en fait... »

J'me retins tellement fort de péter que je sens que j'deviens tout rouge... Putain en fait j'sais même pas où elles sont les chiottes de ce putain d'immeuble ! J'espère vraiment que y'a pas un briquet qu'est pas allumé quelque part. Parce qu'avec c'qu'y est sur le point de sortir, j'pense que j'pourrai faire un carnage là.

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❝ On va venir voler ton coeur et ta culotte

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Honnêtement ? J'ai rien compris de ce qui s'est passé ces cinq dernières minutes. Mon cerveau a fait genre "lol allez bye" et depuis je crois qu'il est pas revenu du coup je pense qu'il est parti aux toilettes mais qu'il a la diarrhée, j'espère qu'il va bien. Enfin bref dans tous les cas j'ai du me débrouiller sans lui, et déjà que c'est compliqué quand on est associés pour s'en sortir avec le coréen, autant vous dire que quand je suis tout seul, ça vire rapidement à un jeu de charades. Je comprend grosso moto (c'est ça l'expression ?) un cinquième de ce que mon super méga poto me raconte, et à partir de ces quelques mots j'essaye de déduire ce qu'il m'a raconté. Là j'avoue que j'avais carrément eu un énorme doute mais vu comme l'indienne (celle d'Amérique, pas celle qui mange du curry) ne s'est pas fâchée, je suppose que j'ai bien compris. Roh c'est trop cool, je commence à comprendre Chung Su ! Franchement je suis grave fier de moi, en plus je me suis fait une nouvelle amie qui veut déjà jouer aux cow-boys et aux indiens avec moi, et ça mon gars, c'est le souague. Franchement j'ai trop envie de faire un énorme câlin à mon Bro parce que c'est trop le meilleur de la galaxie, même que si on me demandait de choisir entre des buckets de KFC à volonté et lui, bah je partirais main dans la main avec le Gumiho parce qu'aucun poulet, aussi doré soit-il, ne vaut ses conseils de super loveur. Il a tout pour lui, je l'envie en fait, mais dans le bon sens du terme hein ! D'ailleurs en parlant de bouffe, je comprend pas trop pourquoi il me parle encore de ça et du mec en flic. C'est une expression ? Boarf, probablement. D'un coup sa tête change, comme si une indienne (celle d'Inde cette fois-ci, faut suivre) lui avait fait manger du curry trop épicé. « Attend, elle t'a dit de l'appeler quand tu voudras dégainer ton arme ? »

Bah quoi c'est pas bien ? Oh nan il croit quand même pas que j'ai une vraie arme et que je vais la tuer ?! Je suis contre la violence moi, pacifique comme on dit ! J'allais lui répondre mais il reprend -en gueulant- et je sursaute avant de comprendre. Enfin, partiellement. Poulets et bandits ? Y'a un rapport même entre les deux ? C'est quoi ce jeu ? OH JE SAIS ! Bah ouais, quel est le rapport entre une volaille et un voleur ? Les deux veulent du blé pardi ! Ouais parce que j'ai appris que "blé" ça voulait aussi dire "argent", bizarre. Mais bref, j'ai pas de sous moi, et puis je sais pas c'est quoi le but du jeu ! C'est l'équipe qui gagne le plus d'argent c'est ça ? On va dire que c'est ça. T'façon mon cerveau est pas revenu, il peut pas me contredire, na ! « Mais c'est trop cool ! Tu crois qu'elle nous montrera la danse de la pluie aussi ? Ce serait trop géniaaal ! » Bah oui, si elle est indienne elle connaît forcément ça, logique ! Ouah j'ai déjà les étoiles dans les yeux, je le sens ! C'est probablement parce que la lumière des projecteurs me brûle la rétine par contre. Mais je suis content quand même ! Bon par contre il a raison, on peut pas être un nombre impair sinon ce sera pas équitable (comme le commerce) mais on a aussi un autre problème, sauf que ça il le sait pas encore. « D'autres filles ? Mais Nathys il aime pas quand je traîne avec d'autres mannequins » En fait, il aime carrément pas le fait que je sois mannequin, mais quand je suis entouré de gens pratiquement nus aux corps proches de ceux des dieux grecs c'est encore pire.

D'ailleurs, est-ce que mon Bro sait que je sors avec l'espagnol ? Je me souviens pas de lui avoir dit, remarque je me souviens pas de grand chose mais eh c'est pas ma faute, mon cerveau est toujours posé sur le trône ! Mais il à l'air quand même décidé le Chunguie, il me tire vers un groupe de filles avant de s'arrêter d'un coup. C'est le curry qui remonte ? Une crampe ? Une illumination divine ? Une soudaine envie de kebab ? (Bah ouais c'est un sandwich grec, faut suivre je vous ai dit !) « Bro... Bouddha a l'intestin grêle qui frétille grave... Il va carrément exploser en fait... » Exploser ? Bouddha ? Ça y est mon décodeur à Chung Su a rendu l'âme. Repose en paix, tu seras regretté mon ami. La vie de moi, wlh j'ai juré, je l'ai pas compris. Mais il fait une tête trop bizarre, oh putain, je crois qu'il étouffe ! J'avais vu ça dans une émission, un bébé qui avalait de travers et du coup il devenait tout rouge parce que l'air il passait plus ! Comment ils faisaient déjà pour le sauver ? Ah mais non c'est vrai c'est pas pareil pour les adultes ! Oké Yibo, reste calme, t'as une vie à sauver là ! C'est bon je me souviens. « Tiens bon ça va aller ! » Comme un super héros ou même un pompier, je me place dans son dos, et je commence à faire la technique de Ham-liche (je sais pas comment ça s'écrit ce truc) et j'appuie fort sans me soucier des regards, pourquoi ils appellent pas les secours eux même ? « Ouvre la bouche ça va sortir ! » Je parle de ce qu'il a de coincé dans la gorge, évidemment.

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Bro' un jour, Bro' pour toujours Bro' ♥

Mon père m'a toujours dit « Fais attention Chunguie, il y aura des moments dans ta vie d'homme où tu auras l'impression de perdre toute dignité. Et il se peut que ce soit vraiment le cas parfois. Mais n'oublie JAMAIS fils : si Rocco Siffredi a réussi à surmonter une fracture du pénis en continuant d'être hardeur, alors TOI AUSSI tu peux TOUT surmonter ! ». Il m'a aussi dit que les filles adorent qu'on leur dise des trucs comme « Je suis magicien : ce soir, je vais faire disparaître ta culotte et ta virginité. ». Mon père, c'est un héros. Et comme je crois tout ce qu'il me dit, j'ai souvent imaginé ce qu'il pourrait m'arriver de pire dans ma vie d'homme. D'abord, j'ai pensé que, comme Rocco, ça pourrait être me péter le zguègue. Ça dans le genre pas cool, c'est un méga top position. Mais j'ai trouver d'autres trucs franchement pas chouettes, comme me retrouver avec la boule à zed parce qu'une de mes sœurs aurait décidé de me raser la touffe pendant mon sommeil ou manger de la merde de chien sans le savoir, comme dans American Pie. D'ailleurs, me faire griller à me branler dans une tarte, ça aussi, ça fait parti des trucs franchement pas cool qui pourraient m'arriver dans ma vie d'homme. Mais là, je crois que le pire du pire, genre le pire du point que j'aurai jamais pu y penser tellement c'est pas cool est sur le point de m'arriver.

Déjà, quand mon bro a commencé à me parler de la danse de la pluie, j'ai senti que y'avait un prout dans le tableau. J'venais juste de lui parler de jouer à poulets et bandits et là il me parle de flotte, y'a poisson sous le cailloux, c'est ChungSu qui le dit. Mais bon, j'oublie toujours que mon Bro il a du mal avec le Coréen alors j'ai essayé de deviner ce qu'il voulait dire parce que peut être que sa langue elle avait juste fourché en fait ! J'ai cherché très fort dans ma tête et j'ai compris après une illumination divine de Bouddha le grand et gros qu'il voulait sûrement parler de jouer à poulets et bandits SOUS LA PLUIE ! Et ça, c'est carrément une trop bonne idée parce que flotte, ça veut dire fringues mouillées, qui veut dire soutif apparent, qui veut dire qu'on voit les tétons qui pointent ! Putain, j'en aurai presque écrasé une larmichette d'émotion : il apprend TELLEMENT VITE PUTAIN ! C'est juste trop bô quoi. Il a raison, ça va être trop génial !!!

Après, quand je lui ai parlé de faire des équipes équitables, il a eu l'air vachement embêté par rapport à Nathys et j'ai pas compris pourquoi. Il est cool Nathys, j'suis sûr il voudra bien qu'il y ait plein de meufs ! Et pourquoi il veut pas que mon Bro il traîne avec des mannequins ? Est ce que par hasard ils seraient... Oh putain. J'ai compris. J'suis con, j'aurai dû y penser plus tôt. Ils passent beaucoup de temps ensemble. Ils sont vachement proches. Ils ont des contacts genre avec les mains et tout. Tout se dévoile dans ma tête : en fait... NATHYS EST LE PERE DE YIBO ! Putain il cache bien son jeune Nathys, j'aurai jamais cru qu'il était aussi vieux quoi ! La vache mais il a redoublé combien de fois pour être encore à la fac en même temps de son môme ? Et surtout c'est quoi sa crème anti-ride ? Parce que putain, j'suis sûr ma Mémé elle vendrait son dentier pour l'avoir celle là ! Ou alors peut être juste que Nathys est genre comme le mec dans L'incroyable histoire de Benjamin Buttons : il est genre né vieux et il va mourir bébé... Putain, il m'a fait trop chialer ce film, j'veux pas que ça arrive en vrai à un de mes potes !

Mais j'ai pas le temps de pleurer la future mort de futur bébé Nathys le papa de mon Bro parce que justement, là mon Bro est prêt à me faire passer l'instant de perte de dignité de ma vie d'homme. Et là, j'suis même pas sûr que Rocco il pourrait surmonter ça.

« Nan Bro att... »

Quand j'ai balancé le code secret à mon Bro, j'étais sûr qu'il allait piger tout de suite parce qu'on a une connexion de la tête de ouf Yibo et moi. Le problème, c'est qu'on a une connexion tellement ouf qu'il a cru que le danger c'était que j'allais mourir et il a décidé de faire le truc qu'il faut genre surtout, surtout pas faire quand on a envie de péter : me toucher le bide pour me faire un massage chelou. Et nous voilà arrivés là, mon Bro derrière moi près à faire exploser le sac d'air pas frais que j'ai à l'intérieur de moi. Je sais qu'il est trop tard pour l'arrêter, de toute façon quoi que je fasse je sais que je vais la lâcher ma caisse. Alors je décide de faire une petite prière pour Bouddha : pitié, faites que ce soit juste un prout qui pue mais qui fait PAS DE BRUIT ! Par pitié... Promis, j'arrêterai de mater les seins de Reeva et de piquer ses strings ! L'instant fatidique arrive finalement et j'ai l'impression que la scène elle se passe au ralenti. Je ferme les yeux et petit à petit, je sens mon Bro qui fait pression sur mon bide. Et c'est là que commence THE feux d'arti-fesses. Bouddha a pas écouté ma prière. Ou alors il a vu que j'avais croisé les doigts en promettant de pas piquer les strings de Reeva. Merde. En tout cas, le bruit qui sort de mon corps là, même en toussant comme un malade, je pourrai pas le camoufler. Et le pire, c'est que mon prout, il est long. Genre très long. J'ai l'impression d'être Mozart et de faire une symphonie avec mon cul. Putain, c'est la honte mais bordel ça fait franchement du bien. J'ai toujours les yeux fermés mais je pense que tout le monde nous regarde mon Bro et moi parce que y'a plus personne qui parle (c'est un signe ça en général...). Finalement, je lâche deux petits prouts solitaires et sauvages pour clôturer le spectacle et c'est terminé. Je suis vidé de tout l'air en moi et de toute ma dignité.

Mais je suis le fils de mon père et mon père est le disciple de Rocco Siffredi et Jean Claude Van Damme. Alors j'peux pas rester comme un con sans rien dire après ce.. ce... cet épisode pas super agréable de ma vie. Je rouvre les yeux, vois qu'effectivement, tout le monde nous regarde et je me racle la gorge. Ok, là c'est le moment d'user de mon talent suprême d'improvisation. Je me tourne vers Yibo, fronce les sourcils et lui dis l'air de rien, très fort pour que tout le monde puisse entendre :

« Dis donc, ça tonne fort aujourd'hui ! »

Mes talents d'acteur me sauveront toute ma vie c'est clair.

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Chung Su c'est mon meilleur ami, alors c'est évident que je ferait n'importe quoi pour lui. Il est super cool mon poto, et puis je crois que c'est le mec le plus cool de tout l'univers c'est un truc de dingue ! Il a la classe en toutes circonstances, tous les garçons doivent être jaloux de lui, et les filles toutes amoureuses à coup sur. C'est tellement logique, il suffit de le regarder ou non mieux, de l'écouter parler pour le comprendre ! Parce que oui, il est beau. Il a une super peau et un méga sourire, et des yeux trop mignons, mais y'a pas que son physique qui compte ! Il a aussi une culture de ouf, j'ai l'impression qu'il connait tout dans l'univers, il a toujours des supers références et tout, moi ça m'impressionne à chaque fois, même si c'est vrai parfois je comprend pas trop ce qu'il raconte mais bon, c'est parce que j'ai pas son niveau intellectuel donc forcément, je peux pas être à son niveau, normal ! Je suis sur qu'il doit avoir des supers notes à l'école, il est même certainement le premier de sa classe, un véritable génie ! Un héros national ! J'ai vraiment trop de chance d'avoir un ami comme lui et pour rien au monde je n'accepterais de le perdre. Alors quand je le vois aussi rouge d'un coup, je commence à paniquer. Mon dieu qu'est-ce qui lui arrive ? Il fait une allergie ? Une crise cardiaque ? Il s'étouffe ? AAAAAAAAAAAAH AU SECOURS !

Grâce à mes heures passées devant la télévision pour apprendre la langue coréenne et quelques dizaines d'épisodes de Docteur House, je prend rapidement l'initiative de me placer derrière lui et d'appuyer sur son ventre pour l'aider à respirer. Pas le temps de demander de l'aide, il faut agir vite ! Bon je suis pas médecin alors je sais pas exactement comment il faut faire, mais j'allais pas rester face à lui à le regarder mourir sans agir, il faut au moins que j'essaye ! Et pourquoi personne ne fait rien en plus ? Vous voyez pas qu'il y a urgence là ? Ils nous regardent tous bizarrement, mais j'en vois pas un seul appeler les pompiers ou la CIA ! Ah non mais j'ai compris, comme c'est tous des étrangers, ils savent pas parler assez bien coréen pour pouvoir les appeler, mais merde il faut faire quelque chose là ! J'appuie plus fort en désespoir de cause et finalement, ça sort. Mais pas par la bouche. Son prout est tellement puissant que je sens mon jean trembler contre mes cuisses et franchement ça me fait peur. Oh putain. Et si en fait mon Chunguie il avait un démon dedans lui et que je venais de l'exorciser et que le méchant il sortait par ses fesses ? Je crois que c'est ça, parce que je suis certain que ce bruit, c'est celui de la porte des enfers qui grince, et l'odeur à coup sur c'est du souffre.

Alors je le relâche et fixe un instant tous ces visages tournés vers nous. Eux aussi ils ont compris ce qui vient de se passer. Finalement, mon poto prend la parole et je sens au ton de sa voix qu'il est libéré maintenant que le méchant démon il est sorti et il l'embête plus. Alors je lui saute dans les bras et le serre fort contre moi, et j'en profite au passage pour coller mon nez à son cou pour échapper à l'odeur. « C'est fini bro, satan il est sorti de toi, il te fera plus de mal c'est promis ! » Je lui fais le méga câlin de l'amitié, j'ai eu trop peur j'ai cru que j'allais le perdre ! Et finalement je suis sorti de mes pensées par mon manager qui toussote et brise ainsi le silence qui s'était imposé dans la pièce. « Erm Yibo, en attendant la fin des préparatifs, va donc prendre un café avec ton ami, on te rappelle quand c'est l'heure. » Je me détache de mon Chunguie et hoche la tête, les larmichettes aux yeux avant de lui prendre la main pour l'entraîner hors de la pièce, puis jusqu'à l'ascenseur pour nous conduire à l'étage inférieur, là où y'a la salle de repos avec des machines à café sans sucre et des biscuits sans matières grasses. Quand on arrive, ej lâche finalement sa main, encore un peu secoué par ce qui vient de se passer. « Faut plus laisser des démons rentrer dedans toi et te faire du mal d'accord ? Je serais pas toujours là pour t'exorciser..»

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Bro' un jour, Bro' pour toujours Bro' ♥ :: feat Yibo

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