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Jaerry Potter et le Prisonnier du Kazakhstan ft. Kwanrun & Jaermione
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Jaerry Potter et le Prisonnier du Kazakhstan ft. Kwanrun & Jaermione | Lun 14 Déc - 22:34 Citer EditerSupprimer
Golden Trio vs Dudlay Parait que Dumblechung a buté Voldevie XXX « Jaerry Potter et le Prisonnier du Kazakhstan» On aurait jamais du venir ici. Moi ça me fait peur ici. Cette statue elle est moche en plus. Statue de Nick-Quasi-Sans-Pieds. Je comprends même pas comment elle fait pour tenir puisqu'elle a plus de pieds... La dernière fois j'ai suivi Destiny car elle volait dans les couloirs et je me suis perdu au même endroit. Alors aujourd'hui on a suivi Taetard, le rat handicapé de Kwanron. Et comme par hasard ce trou du cul nous emmène au même endroit. «Attend ! Attend je te dis ! On y va pas sans Jaermione ! La dernière fois on s'est fait courser par des araignées et une ferrari moi je veux pas recommencer ! Autant aller dans l'allée des embrouilles...attend je te dis. » Cette statue, une fois qu'on aura trouvé le mot de passe, nous emmenera jusqu'à la forêt interdite. Mais le problème, c'est le mot de passe. On l'a pas. Tout problème a une solution comme dit Mcbigmac. Hum. Bon. Peut-être qu'avec la carte que les triplés m'ont filé ça ira. Je tâte finalement ma poche arrière et en sort une carte pliée et un peu abîmée, mais elle est très utile ! « Je jure solennellement que mes intentions sont mauvaises » d'un léger mouvement de poignet j'agite ma baguette vers la carte des Maraudeurs. Pas la peine d'utiliser celle de Kwanron. Depuis que le saule baiseur la lui a cassé, ses sorts se retournent contre lui. La dernière fois qu'il a voulu lancer un sort il s'est retrouvé à cracher des queues de poissons et des crottes de chèvres. On lui a plus adressé la parole pendant au moins cinq jours tellement son haleine était fétide ! Et même après que Jaermione lui ait lancé un Freshaleinus Totalus ça n'a rien changé. «Bon Kwanron ! Tu vois quoi ? Je comprends pas...Elle est bien en cours de Divination non ?! Si on l'attends ici elle saura le mot de passe ! Ah non mais c'est mort moi je retourne pas voir cette prof t'y vas seul ! La dernière fois dans ma tasse elle a dit que j'avais vu le tétanos ! Quel tétanos même ! C'est elle qui va le chopper si elle continue à me faire chier sérieux ! Ah ! Ça y est elle sort de cours ! Regarde ses pas !! hey mais...pourquoi y a que des poufsouffle autour d'elle...Putain la chienne! Elle traîne qu'avec des boloss ! J'aurai encore préféré qu'elle reste avec l'autre con de serpy !» Je soupire et commence à bouger sous ma cape d'invisibilité, je me gratte en dessous des fesses même parce que ma cape me donne chaud. « Mais arrête de me coller Kwanron ! on est pas pd putain. Puis on va voir nos pieds à force de bouger !! Oui bah oui ! C'est pas ma faute si je fais 1m88 ! T'as cru mon père il savait que j'allais faire cette taille avant d'être tué par tu-sais-qui ? Bon attendons la traître...au pire si elle sait pas elle saura quand même...C'est Jaermione après tout»
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Re: Jaerry Potter et le Prisonnier du Kazakhstan ft. Kwanrun & Jaermione | Dim 20 Déc - 1:35 Citer EditerSupprimer
Golden Trio vs Dudlay Parait que Dumblechung a buté Voldevie XXX « Jaerry Potter et le Prisonnier du Kazakhstan» « Tu parles beaucoup. » Je grignote ma patte choco grenouille en m’en foutant plein le visage puis m’essuie la bouche sur la fourrure de mon dodu Taetard d’amour tout en essayant de comprendre la carte de Jaerry. Elle m'a l'air compliquée... Mais c’est bon je gère, je vais à la rescousse de mon poto car j’ai trouvé Jaermione ! « Elle est ici, poils de zboub de centaure. » Je lui désigne un point sur la carte avec mes doigts tout sales et collants. « Regarde mieux avec tes lunettes par Merlin ! Ah mais je comprends pourquoi t'es bigleux, elles sont encore toutes cassées. » Je m’empare de ses lunettes. « Je vais te les réparer, comme ça au moins tu pourras voir quelque chose. » Je cherche la formule que Jaermione elle dit tout le temps là… Pocculus rapido ? Octopus cachalot ? Ah c’est bon, je me souviens ! « Nudus chapiteau ! » Oh trop bien, elles sont toutes neuves ! Je les essaye pour être certain que le verre il est impecc' mais… Y’a un truc qui cloche. « HAHAAHAHHAHAHAHAHAHAHAHA ! »
Je manque de m’écrouler de rire en matant de haut en bas mon copain. C’est pas vrai, mais ces lunettes elles sont géniales ! « Tu m’avais pas dit que quand on regarde dedans on voit les gens à poils. » Je les garde encore un petit moment alors qu’on avance en direction de notre amie aka le cerveau, aka la nerveuse, aka la miss jesaistout à qui j'ai mis dans son jus de citrouille de la bave de mon Taetard pour rigoler ce matin ( c'était très marrant parce qu'elle l'a pas vu et qu'elle a tout gobé ! ) Sur notre chemin on croise la race d’élèves, à chaque fois que je passe devant une nana, je me mets à glousser comme un strangulot malade.
« JAERMIONE ! » On tombe enfin sur elle ! Je sors de la cape ( tfasson j’ai pas trop bien compris de quoi on se cachait mais ça avait l'air hyper vital de se foutre dessous et d’avoir le nez à la hauteur du cul de mon bff… ) « Jae… » OMG, ELLE EST TOUTE NUE ! MAIS… Oh… Bah… C’est intéressant. Je la regarde comme un Troll niais, avec le petit sourire con qui va avec et m’appuie contre le mur en me recoiffant pour faire le beau gosse. « Tu es de toute beauté aujourd’hui. » J’entends un truc tousser, en comprenant que ça vient du mur je sursaute et file me cacher derrière Jaerry. Mince, j’ai failli étouffer le portrait de la grosse dame. « Pardon mdame. » Berk, y’a des vergetures partout sur son bide tout gras, berk berk berk ! « Je te rends tes binocles. » Je lui redonne sa merde visuelle qui va me filer des cauchemars pour enfin me concentrer sur Jaermione et notre mission. « Écoute, on a besoin de toi. Il nous faut le mot de passe de la statue de quasi-sans-pieds pour aller dans la forêt interdite. Parce que, on a joué à cache à cache avec court-du-bas et ça fait deux jours qu’il est pas revenu, ça m’inquiète. Je crois qu’il a pas compris que le jeu il était fini. »
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Je manque de m’écrouler de rire en matant de haut en bas mon copain. C’est pas vrai, mais ces lunettes elles sont géniales ! « Tu m’avais pas dit que quand on regarde dedans on voit les gens à poils. » Je les garde encore un petit moment alors qu’on avance en direction de notre amie aka le cerveau, aka la nerveuse, aka la miss jesaistout à qui j'ai mis dans son jus de citrouille de la bave de mon Taetard pour rigoler ce matin ( c'était très marrant parce qu'elle l'a pas vu et qu'elle a tout gobé ! ) Sur notre chemin on croise la race d’élèves, à chaque fois que je passe devant une nana, je me mets à glousser comme un strangulot malade.
« JAERMIONE ! » On tombe enfin sur elle ! Je sors de la cape ( tfasson j’ai pas trop bien compris de quoi on se cachait mais ça avait l'air hyper vital de se foutre dessous et d’avoir le nez à la hauteur du cul de mon bff… ) « Jae… » OMG, ELLE EST TOUTE NUE ! MAIS… Oh… Bah… C’est intéressant. Je la regarde comme un Troll niais, avec le petit sourire con qui va avec et m’appuie contre le mur en me recoiffant pour faire le beau gosse. « Tu es de toute beauté aujourd’hui. » J’entends un truc tousser, en comprenant que ça vient du mur je sursaute et file me cacher derrière Jaerry. Mince, j’ai failli étouffer le portrait de la grosse dame. « Pardon mdame. » Berk, y’a des vergetures partout sur son bide tout gras, berk berk berk ! « Je te rends tes binocles. » Je lui redonne sa merde visuelle qui va me filer des cauchemars pour enfin me concentrer sur Jaermione et notre mission. « Écoute, on a besoin de toi. Il nous faut le mot de passe de la statue de quasi-sans-pieds pour aller dans la forêt interdite. Parce que, on a joué à cache à cache avec court-du-bas et ça fait deux jours qu’il est pas revenu, ça m’inquiète. Je crois qu’il a pas compris que le jeu il était fini. »
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Re: Jaerry Potter et le Prisonnier du Kazakhstan ft. Kwanrun & Jaermione | Mer 30 Déc - 17:28 Citer EditerSupprimer
Golden Trio vs Dudlay Parait que Dumblechung a buté Voldevie XXX « Jaerry Potter et le Prisonnier du Kazakhstan» Nudus Chapiteau ? C'est quoi encore cette invention ? Mais c'est Occulus reparo et oh bordel il a fait quoi !?? « Comment ça tu me vois à poil ?? Attend ! File moi mes lunettes ! Je veux voir moi aussi ! J'en ai une grosse ? Elle est grosse ? Hey dit, Kwanron ! Elle est grosse ? » Pas le temps d'avoir une réponse de sa part qu'on se trouve bien vite devant Jaermione ! Ah enfin. Putain c'est pas juste. Ce con peut la mater à poils et pas moi. Pourquoi il peut toujours faire des trucs que moi je peux pas ? Pourquoi il a une grande maison et pas moi ? Pourquoi il a des frères et sœurs et pas moi ? Pourquoi il a des parents et pas moi ? Pourquoi il vit dans une chambre et moi dans un placard à balais pourquoi ? POURQUOI Y A VOLDEVIE QUI VEUT ME TUER ET PAS LUI ? Il est roux en plus ! ça devrait être une bonne raison !! Je me calme d'un coup lorsque Kwanron me met les lunettes sur le nez. Et cette vision qui s'offre à moi est légèrement...troublante. Kwanron il dit un truc mais je comprends pas. Je suis trop obnubilé par les fesses de la née moldue que je peux voir parfaitement avec les lunettes. Hum. Pas si con pour un rouquin. Je le regarde à son tour et hausse un sourcil en tombant sur son entrejambe. Je la regarde un moment puis je finalement je penche la tête vers la mienne. Je fixe tour à tour nos engins puis je souris fièrement. Je savais bien que j'avais quand même un truc mieux que lui. On peut pas être un Weasley et en plus avoir une grosse bite. Faut pas exagérer. «Sorbet citron ? C'est bien ça le mot de passe ? Ok...Je pense qu'on arrivera pour ce soir minuit. Si Dumby nous croise pas dans les couloirs. Vaut mieux qu'on parte à deux. Si jamais on est perdus on t'envoie Destiny d'accord ? »
Au moment où on s'apprête à partir et qu'on redescend les escaliers après avoir dit au revoir à Jaermione, mon palpitant se met à battre. Oh bordel !!! oh bordel !! ! Y a Ginbi, et elle est toute nue ! Elle est magnifique ! Oh ! Elle monte les escaliers, et elle s'arrête devant nous ! « Salut Ginbi...Pas trop compliqué le cours de divination ? » je lui adresse un beau sourire, même si mes yeux ne cessent de faire des aller-retour entre sa poitrine et son entrejambe. Wow. Je pensais qu'elle se rasait moi. «OH PAR LA BARBE DE MERLIN ! » je fais un pas en arrière en attrapant le bras de Kwanron par réflexe. Les seins de Ginbi sont en train de pointer. Elle est excitée ! Elle est excitée ! Woooh !!! wooooh !!! C'est grâce à moi ça ! «C'est le cours de divination qui te rend comme ça ? Bon on te laisse on a des trucs de mecs à faire nous hehe ! » je prend le bras de Kwanron en bousculant Ginbi avec mon épaule, me retournant tout de même sur le chemin pour mater son beau fessier. Aish. Et dire qu'elle sort avec Dinh Thomas. Quelle traînée celle-là.
Nous-y voilà. Cette-fois la cape d'invisibilité nous est bien utile. Il fait froid en plus dans cette putain de forêt. «Tu veux un dragée surprise de bertie crochue gros ? » Je sors de sous la cape et prononce un « Lumos maxima » distinct pour que ma baguette puisse nous éclairer correctement. En fait j'ai déjà oublié ce qu'on devait faire dans cette forêt. Ramener du polynectar pour défoncer Dralsu c'est ça ? Quel Pd celui-là. Juré quand je serai transformé j'irai me taper sa chienne de Panshin Perkinson là. On fera des bébés Gryfentard. «Hey gros ! T'as bien ramené le retourneur de temps ? Au cas où on rate notre premier coup tu vois ! Hey gros t'es où ? GROS ! KWANRON T'ES OU BORDEL DE NECTAR DE PECHE !! »
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Au moment où on s'apprête à partir et qu'on redescend les escaliers après avoir dit au revoir à Jaermione, mon palpitant se met à battre. Oh bordel !!! oh bordel !! ! Y a Ginbi, et elle est toute nue ! Elle est magnifique ! Oh ! Elle monte les escaliers, et elle s'arrête devant nous ! « Salut Ginbi...Pas trop compliqué le cours de divination ? » je lui adresse un beau sourire, même si mes yeux ne cessent de faire des aller-retour entre sa poitrine et son entrejambe. Wow. Je pensais qu'elle se rasait moi. «OH PAR LA BARBE DE MERLIN ! » je fais un pas en arrière en attrapant le bras de Kwanron par réflexe. Les seins de Ginbi sont en train de pointer. Elle est excitée ! Elle est excitée ! Woooh !!! wooooh !!! C'est grâce à moi ça ! «C'est le cours de divination qui te rend comme ça ? Bon on te laisse on a des trucs de mecs à faire nous hehe ! » je prend le bras de Kwanron en bousculant Ginbi avec mon épaule, me retournant tout de même sur le chemin pour mater son beau fessier. Aish. Et dire qu'elle sort avec Dinh Thomas. Quelle traînée celle-là.
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Nous-y voilà. Cette-fois la cape d'invisibilité nous est bien utile. Il fait froid en plus dans cette putain de forêt. «Tu veux un dragée surprise de bertie crochue gros ? » Je sors de sous la cape et prononce un « Lumos maxima » distinct pour que ma baguette puisse nous éclairer correctement. En fait j'ai déjà oublié ce qu'on devait faire dans cette forêt. Ramener du polynectar pour défoncer Dralsu c'est ça ? Quel Pd celui-là. Juré quand je serai transformé j'irai me taper sa chienne de Panshin Perkinson là. On fera des bébés Gryfentard. «Hey gros ! T'as bien ramené le retourneur de temps ? Au cas où on rate notre premier coup tu vois ! Hey gros t'es où ? GROS ! KWANRON T'ES OU BORDEL DE NECTAR DE PECHE !! »
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Re: Jaerry Potter et le Prisonnier du Kazakhstan ft. Kwanrun & Jaermione | Lun 25 Jan - 0:20 Citer EditerSupprimer
Golden Trio vs Dudlay Parait que Dumblechung a buté Voldevie XXX « Jaerry Potter et le Prisonnier du Kazakhstan» Après toutes ces folles péripéties visuelles ( j’ai mis du temps à m’en remettre moi, au moins cinq longues minutes de ma trop gigantesque existence qui est déjà de dix-neuf nimbus…. ) On gambade dans la forêt celle que le professeur Dumby il a dit qu’on n’a pas le droit d’aller ( ce qui nous a donné justement une très bonne raison de le faire ) quand je décide de plonger ma main dans le paquet de dragées du poto. « S’il te plait Merlin, je veux guimauve, guimauve, guimauveeee. » J’en chope un au hasard… Goût citrouille. Bon ça va je suis à moitié déçu. « Tu sais qu’il y’a eu des études de probabilité sur ces bonbons ? Apparement t’as plus de chances de manger de l’herbe que du piment mais beaucoup plus de chance encore de tomber sur saveur pâte à tarte. J’aime pas perso, c’est écoeurant, y’a le goût du beurre berk. Mais beurre de cacahuète j’aime bien même si y’a beaucoup de beurre, y’a de la cacahuète alors ça passe mieux. Dans la dragée tarte là, c’est vraiment du beurre beurre, pas du beurre bon, du beurre de tarte quoi et… Oh Taetard. » Il a sauté de ma poche pour se faufiler entre nous et décamper. Je sors de la cape pour lui courir après. « Je vois rien ! C’est quoi cette forêt interdite où on n’a pas de lampion aux arbres ? Franchement c’est pas très accueillant comme endroit en plus y’a des vieux cris de loups en fond, c’est pas trop trop rassurant. TAETAAAAARDDD, T’ES OÙÙÙ ? » Je sors ma baguette, allez concentres-toi Kwanron. « Fais de la lumière bout de bois ! Stp. » Je soupire puis tends mon bras avant de réciter la formule que j'ai entendu tout à l’heure. « Lumos maxima ! »
… Bah ça marche pas cette merde, truc de merde, bout de bois de merde ! J’en ai marre d’être pauvre et de pas pouvoir avoir des trucs qui fonctionnent. Dralsu le méchant lui il a tout ! Tout plus que moi et Jaerry. C’est injuste ! Il mérite troooop pas. OOOOH mais ça fonctionne ! C’est Taetard qui est devenu tout lumineux, mais c’est géant ça ! Je me baisse pour le ramasser. « T’es trop un rat cool, je te kiffe encore plus. » Petit moment de câlinerie avec mon bébé Taetard quand je me rends compte que ça serait quand même bien d’aller chercher le bff. « Jaerryyyyy ? » Je fous mon petit fripon in my pocket eheh, pour qu’il reste au chaud parce qu’il caille un max. « T’es où copain ?! Moi je me pèle les couilles et toi t’es pas là ! » Ma mission c’est de le retrouver, concernant court-du-bas je m’en branle mes coucougnettes gelées ! Pour lui on verra ça un autre jour hein. J’avance tranquillou jusqu’à ce que je tombe sur WALA LA RACE D’ARAIGNÉES ! OMM ( oh my merlin ) C’EST QUOI TOUTES CES PUTES ? « BWAAAAH !! » Y’EN A UNE SUR MON BRAS, MON BRAS À MOI ! OH NON, NON ! Elle va pondre des oeufs sous ma peau et je vais devenir une araignée mutante ! C’est ce que mon frère aîné il m’a dit, en plus il s’y connait en bestiole, il élève les dragons ! Je gigote dans tous les sens en hurlant pour retirer ce truc tout dégueulasse de sur ma peau de Kwanron ! Quand tout à coup, toutes les bébêtes elles s’en vont. C’EST QUI LE PLUS FORT LES BIATCH ? C’est Ronron représente, aiiiiiiie ! Trop badass, mon cri hyper viril les a fait fuir ( #tropfuté #serdaigle #swag. ) À moins que ce soit l’espèce de gros monstre qui me regarde avec des yeux méchants. « Que fais-tu sur notre territoire ? » C’est une devinette ? Comme les trolls ils aiment c’est ça ? Parce qu’il a l’air d’un homme/poney… Un… Centaure ! Voilà, on l’a étudié en plus cette semaine. « Je me promenais pépère quand une big araignée elle est venue sur mon bras et toi tu fais quoi là ? » Oulà, il bombe son torse velu en poussant des grognements, c’est pas bon signe pour moi ça… BOUM. C’est quoi ? Mais c’est Jaermione ! « Regarde monsieur, c’est une fille que je connais. ET JAERMIONE, COUCOU, JE SUIS LÀÀÀÀÀ !!! » Trop bien, on va former une trop bonne team pour chercher mon Jaerry de bestoh !!!
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… Bah ça marche pas cette merde, truc de merde, bout de bois de merde ! J’en ai marre d’être pauvre et de pas pouvoir avoir des trucs qui fonctionnent. Dralsu le méchant lui il a tout ! Tout plus que moi et Jaerry. C’est injuste ! Il mérite troooop pas. OOOOH mais ça fonctionne ! C’est Taetard qui est devenu tout lumineux, mais c’est géant ça ! Je me baisse pour le ramasser. « T’es trop un rat cool, je te kiffe encore plus. » Petit moment de câlinerie avec mon bébé Taetard quand je me rends compte que ça serait quand même bien d’aller chercher le bff. « Jaerryyyyy ? » Je fous mon petit fripon in my pocket eheh, pour qu’il reste au chaud parce qu’il caille un max. « T’es où copain ?! Moi je me pèle les couilles et toi t’es pas là ! » Ma mission c’est de le retrouver, concernant court-du-bas je m’en branle mes coucougnettes gelées ! Pour lui on verra ça un autre jour hein. J’avance tranquillou jusqu’à ce que je tombe sur WALA LA RACE D’ARAIGNÉES ! OMM ( oh my merlin ) C’EST QUOI TOUTES CES PUTES ? « BWAAAAH !! » Y’EN A UNE SUR MON BRAS, MON BRAS À MOI ! OH NON, NON ! Elle va pondre des oeufs sous ma peau et je vais devenir une araignée mutante ! C’est ce que mon frère aîné il m’a dit, en plus il s’y connait en bestiole, il élève les dragons ! Je gigote dans tous les sens en hurlant pour retirer ce truc tout dégueulasse de sur ma peau de Kwanron ! Quand tout à coup, toutes les bébêtes elles s’en vont. C’EST QUI LE PLUS FORT LES BIATCH ? C’est Ronron représente, aiiiiiiie ! Trop badass, mon cri hyper viril les a fait fuir ( #tropfuté #serdaigle #swag. ) À moins que ce soit l’espèce de gros monstre qui me regarde avec des yeux méchants. « Que fais-tu sur notre territoire ? » C’est une devinette ? Comme les trolls ils aiment c’est ça ? Parce qu’il a l’air d’un homme/poney… Un… Centaure ! Voilà, on l’a étudié en plus cette semaine. « Je me promenais pépère quand une big araignée elle est venue sur mon bras et toi tu fais quoi là ? » Oulà, il bombe son torse velu en poussant des grognements, c’est pas bon signe pour moi ça… BOUM. C’est quoi ? Mais c’est Jaermione ! « Regarde monsieur, c’est une fille que je connais. ET JAERMIONE, COUCOU, JE SUIS LÀÀÀÀÀ !!! » Trop bien, on va former une trop bonne team pour chercher mon Jaerry de bestoh !!!
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Re: Jaerry Potter et le Prisonnier du Kazakhstan ft. Kwanrun & Jaermione | Lun 25 Jan - 1:47 Citer EditerSupprimer
Golden Trio vs Dudlay Parait que Dumblechung a buté Voldevie XXX « Jaerry Potter et le Prisonnier du Kazakhstan» C'est dingue. Je sais pas combien d'hectares elle fait cette foutue école mais systématiquement, les deux débiles me retrouvent. C'est sûrement grâce à leur carte à la con tu m'diras mais bordel je peux pas faire un pas sans qu'ils soient derrière moi à me tenir la jambe. Y'a que pendant les cours que je suis peinarde parce que y'en a un qui pionce et l'autre qui matte des magazines de cul derrière ses bouquins ! En sortant de mon cours de divination, je papote deux secondes avec des filles de Poufsouffle que j'aime bien quand j'entends Kwanron qui m'appelle derrière. Je soupire en roulant des yeux. Putain qu'est ce qu'il ont fait encore comme connerie ? Pour qu'ils s'approchent aussi près du cours de divination c'est que ça doit craindre un max. Quand je me retourne, Kwanron se met à bugger, puis à me faire un vieux numéro de charme tout pourri que je pige pas. Qu'est ce qu'il a à me dire que je suis en beauté aujourd'hui ? J'ai envie de le frapper et en même temps... ça me fait plaisir quand même quoi. Je me mets à gigoter, un peu mal à l'aise et contente aussi et là je remarque qu'il porte les lunettes de Jaerry. Qu'est ce qu'il fout avec ses lunettes ? Tout de suite je deviens méfiante : ça pue ça, il se passe un truc chelou... J'ai pas vraiment le temps de me poser plus de questions parce que Kwanron rend ses lunettes à Jaerry et se jette pour moi en parlant super vite pour me demander un code et me raconter qu'il a fait une partie foirac de cache cache avec Court-du-bas. Quand finalement je percute, j'en lâche carrément mes bouquins par terre et je gueule : « PUTAIN DE MERDE VOUS AVEZ LAISSÉ COURT-DU-BAS TOUT SEUL DANS LA FORET INTERDITE PENDANT DEUX PUTAINS DE LONGS JOURS ? C'EST PAS POSSIBLE VOUS ÊTES COMPLÉTEMENT CONS OU QUOI ??? » Et comme ils m'énervent avec leurs faces d'attardés, je tartine la gueule de Kwanron à coups de poing. Quand je me sens un peu plus calme et zen, je lui dis : « Bah tu sais quoi ? Démerdez vous ! Vous avez voulu faire les tapins dans la forêt, maintenant vous assumez sans moi ! Allez, casse toi ! » Là dessus, je lui tourne le dos en le fouettant avec mes cheveux et je repars avec mes potes Poufsouffle. Ok, elles ont pas inventé le fil à couper le beurre mais au moins elles me font pas chier.
Bordel de cul de merde. Je suis trop un esprit faible. Finalement, j'ai suivi les deux pédés. Mais c'est pas pour eux que je l'ai fait, c'est pour Court-du-bas qui est tout seul caché dans la forêt depuis deux jours en attendant comme un con que les deux autres le trouvent. J'aime pas trop me retrouver toute seule dans la forêt interdite du coup je me magne pour les rejoindre. Soudain, je me prends les pieds dans une branches et manque de tomber. Comme je suis déjà vénère, je gueule sur le bout de bois « CASSE TOI CONNASSE ! » et je continus mon chemin. Ça commence à me les hacher menue alors pour gagner du temps, je hurle : « COURT-DU-BAS PUTAIN T'ES OU ESPÈCE DE FILS DE PUTE ? SORS TOUT DE SUITE SINON JE T'ARRACHE LE ZGUEGUE A LA PETITE CUILLÈRE FAÇON JEAN CLAUDE VAN DAMME QUAND IL EST VÉNÈRE ! » Pas de réponse. Étonnant. Pourtant j'y suis allée mollo sur la menace... Je poursuis mon chemin et c'est là que j’aperçois Kwanron avec... un centaure. Cette fois j'en peux plus. Je suis tellement énervée que je crois que ça fume de ma tête. Je m'approche plus près d'eux pendant que le petit con me fait des grands signes tout content. Une fois entre Kwanron et le centaure j'explose : « BORDEL MAIS QU'EST CE QUE TU FOUS LA A TAPER LA CAUSETTE AVEC UN CENTAURE ?? T'AS PAS UN POTE A ALLER CHERCHER LA ? T'AS PAS L'IMPRESSION QUE C'EST UN PEU PLUS URGENT ? ET IL EST OU LE BINOCLARD ? JE TE JURE SI IL S'EST FAIT PECHO PAR VOLDEVIE JE LE DÉMONTE AVANT QUE L'AUTRE SANS PIF LE RÉDUISE EN BOUILLIE ! » Derrière moi j'entends un bruit de sabot et je me retourne vers le centaure qui me lance un regard noir. « On ne tourne pas le dos à un centaure avec qui on parle » Il me menace là ? Nan mais je rêve. DITES MOI QUE JE RÊVE ! Je m’approche de lui et lui dis : « Toi l'homme-poney tu vas te calmer RAPIDO parce que j'ai pas que ça à faire ! Retourne te faire monter par un autre étalon torse poil et ME FAIS PAS CHIER OK ? Je te préviens mon poulain je suis chaude là, je suis à deux doigts de faire un carton façon Rambo quand il bute tous les petits vietnamiens qui ont rien demandé mais qui avaient des sales gueules alors COMMENCE PAS ! » Le centaure se chie dessus. Littéralement. Je vois les crottes qui tombent. Il a compris que c'était vraiment pas le moment de me faire gonfler parce qu'il se barre fissa et je pousse un soupire en retournant vers Kwanron. Je le choppe par le bras et lui dis, un peu calmée : « Allez, amène toi crétin, on va chercher le binoclard. »
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Bordel de cul de merde. Je suis trop un esprit faible. Finalement, j'ai suivi les deux pédés. Mais c'est pas pour eux que je l'ai fait, c'est pour Court-du-bas qui est tout seul caché dans la forêt depuis deux jours en attendant comme un con que les deux autres le trouvent. J'aime pas trop me retrouver toute seule dans la forêt interdite du coup je me magne pour les rejoindre. Soudain, je me prends les pieds dans une branches et manque de tomber. Comme je suis déjà vénère, je gueule sur le bout de bois « CASSE TOI CONNASSE ! » et je continus mon chemin. Ça commence à me les hacher menue alors pour gagner du temps, je hurle : « COURT-DU-BAS PUTAIN T'ES OU ESPÈCE DE FILS DE PUTE ? SORS TOUT DE SUITE SINON JE T'ARRACHE LE ZGUEGUE A LA PETITE CUILLÈRE FAÇON JEAN CLAUDE VAN DAMME QUAND IL EST VÉNÈRE ! » Pas de réponse. Étonnant. Pourtant j'y suis allée mollo sur la menace... Je poursuis mon chemin et c'est là que j’aperçois Kwanron avec... un centaure. Cette fois j'en peux plus. Je suis tellement énervée que je crois que ça fume de ma tête. Je m'approche plus près d'eux pendant que le petit con me fait des grands signes tout content. Une fois entre Kwanron et le centaure j'explose : « BORDEL MAIS QU'EST CE QUE TU FOUS LA A TAPER LA CAUSETTE AVEC UN CENTAURE ?? T'AS PAS UN POTE A ALLER CHERCHER LA ? T'AS PAS L'IMPRESSION QUE C'EST UN PEU PLUS URGENT ? ET IL EST OU LE BINOCLARD ? JE TE JURE SI IL S'EST FAIT PECHO PAR VOLDEVIE JE LE DÉMONTE AVANT QUE L'AUTRE SANS PIF LE RÉDUISE EN BOUILLIE ! » Derrière moi j'entends un bruit de sabot et je me retourne vers le centaure qui me lance un regard noir. « On ne tourne pas le dos à un centaure avec qui on parle » Il me menace là ? Nan mais je rêve. DITES MOI QUE JE RÊVE ! Je m’approche de lui et lui dis : « Toi l'homme-poney tu vas te calmer RAPIDO parce que j'ai pas que ça à faire ! Retourne te faire monter par un autre étalon torse poil et ME FAIS PAS CHIER OK ? Je te préviens mon poulain je suis chaude là, je suis à deux doigts de faire un carton façon Rambo quand il bute tous les petits vietnamiens qui ont rien demandé mais qui avaient des sales gueules alors COMMENCE PAS ! » Le centaure se chie dessus. Littéralement. Je vois les crottes qui tombent. Il a compris que c'était vraiment pas le moment de me faire gonfler parce qu'il se barre fissa et je pousse un soupire en retournant vers Kwanron. Je le choppe par le bras et lui dis, un peu calmée : « Allez, amène toi crétin, on va chercher le binoclard. »
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Re: Jaerry Potter et le Prisonnier du Kazakhstan ft. Kwanrun & Jaermione | Lun 25 Jan - 21:43 Citer EditerSupprimer
Golden Trio vs Dudlay Parait que Dumblechung a buté Voldevie XXX « Jaerry Potter et le Prisonnier du Kazakhstan» Jaermione dans une vie antérieure c’était un ninja ou alors un truc bien nerveux comme les lutins de cornouailles. La meuf en gros c’était une lutinette enragée ou une goule ( parce que j’ai peur des goules. ) Comment elle m’a cassé l’homme-poney, même moi que je me suis pas fait gueuler dessus j’ai flippé ma maman ! Fin j’ai pris un peu dans la tronche quand même mais lui il s'est carrément chier dessus, je crois que c’est un bon indicateur pour dire qu’il a plus été maltraité que moi… Pourtant il était sympa l’homme-chèvre là, malgré le fait qu'il a voulu faire son petit Kirikou … Ou kakou, je sais plus comment qu'on dit, en voulant m’intimider mais jor, ça m’a rien fait à moi ! Je suis trop badass pour être une flipette comme lui !
Alors que je voulais demander à notre copain mutant ou que c’est la sortie d’ici en mode : « Hey gros, t’as pas une carte de la forêt sur toi ? Ou une pote licorne qui connait bien le coin et qui peut nous montrer le chemin jusqu’à notre maison ? Si t'as un cousin ça me va aussi. Et sinon t’es un centaure depuis longtemps ou ta mère elle a vraiment ken un poney ? » Avec Jaermione on peut même pas être sociable, la fille elle me traine déjà pour qu’on aille chercher le bouffon alors que je m’en branle les noix, tsss. C’est dommage, je suis sûr qu’il nous aurait grave aider en plus le centaure, tant pis, toute façon on peut pas trop remettre en question ma bestah, sinon elle vous fait un kick secret qui vous plonge dans le coma ( et j’ai pas envie de comater ici, brrr. ) « Ralentis ! J’ai mal aux pieds, tu sais pas toi mais je marche depuis deux heures au moins ! » Je récupère mon bras ( qu’elle a broyé ) et ralentis le pas ( je vais pas me ruiner la santé quand même ! ) « La dernière fois que je l’ai vu il était sous sa cape, donc invisible. Alors on cherche un gars invisible ok ? On va y’arriver ! » Je tape dans mes mains pour nous encourager. « OH JE VIENS DE PENSER, JAEEE regarde mon beau rat ! Il brille dans le noir. » Je sors Taetard de ma poche pour lui coller au visage. « T’as vu, t’as vu ? Il est trop mignon comme ça. Dommage qu’il y’a que jaune en couleur. J’aurais bien aimé rouge, ça aurait fait Gryffondor et tout… Mais eh, c’est Jaerry là-bas ! COPAIN, C’EST NOUS, REGARDE ELLE EST LÀÀÀÀÀ ! » Je désigne ma keupine en agitant mes bras dans sa direction puis cours rejoindre mon poto qui tape la causette à une sirène. « Salut moi c’est Kwanron et elle c’est Jaermione, je parle pas le poisson désolé, donc t’as pas compris ce que j’ai dit mais c’est pas grave. Copain t’étais oùùùù ? Moi je t’ai cherché ! Après y’a Keerenze le centaure il est venu, il m’a dit je fous quoi dans sa forêt, j’ai dit ce que j’ai fait et ensuite y’a Jaermione qui est apparue on sait pas d’où ! Elle m’a kidnappé pour qu’on cherche court-du-bas et toi aussi accessoirement puis maintenant je suis là et Taetard c’est une lampe torche fluorescente. Téma comme il est beau. » Je lui montre à lui aussi, tout excité mais subitement comme ça, plus de Taetard, WTF ?! Il s’est pris un coup de queue violent…
Je tourne la tête en direction de la queue maudite… C’EST FACE DE THON ! ELLE A FAIT VALSER MON RAT DANS LES AIRS ( c’était trop beau on aurait dit une étoile filante ) MAIS MERDE, MON BÉBÉ RAT QUOI ! « POURQUOI T’AS FAIT ÇA ? T’ES PAS GENTILLE TOI ! » Je me penche et lui jette des feuilles que j’ai ramassé. « JE T’AIME PAS ! Maintenant mon Taetard il plus là… Je vais te jeter une malédiction, tu vas plus faire ta maligne ! » Je m’éclaircis la voix et brandis ma baguette sur le monstre du lac pour la punir d’avoir été une méchante. « HOR… » Je m’arrête avant de terminer pour regarder successivement Jaermione et Jaerry. « Je le sens pas trop trop en fait, vous pouvez le faire à ma place ? »
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Alors que je voulais demander à notre copain mutant ou que c’est la sortie d’ici en mode : « Hey gros, t’as pas une carte de la forêt sur toi ? Ou une pote licorne qui connait bien le coin et qui peut nous montrer le chemin jusqu’à notre maison ? Si t'as un cousin ça me va aussi. Et sinon t’es un centaure depuis longtemps ou ta mère elle a vraiment ken un poney ? » Avec Jaermione on peut même pas être sociable, la fille elle me traine déjà pour qu’on aille chercher le bouffon alors que je m’en branle les noix, tsss. C’est dommage, je suis sûr qu’il nous aurait grave aider en plus le centaure, tant pis, toute façon on peut pas trop remettre en question ma bestah, sinon elle vous fait un kick secret qui vous plonge dans le coma ( et j’ai pas envie de comater ici, brrr. ) « Ralentis ! J’ai mal aux pieds, tu sais pas toi mais je marche depuis deux heures au moins ! » Je récupère mon bras ( qu’elle a broyé ) et ralentis le pas ( je vais pas me ruiner la santé quand même ! ) « La dernière fois que je l’ai vu il était sous sa cape, donc invisible. Alors on cherche un gars invisible ok ? On va y’arriver ! » Je tape dans mes mains pour nous encourager. « OH JE VIENS DE PENSER, JAEEE regarde mon beau rat ! Il brille dans le noir. » Je sors Taetard de ma poche pour lui coller au visage. « T’as vu, t’as vu ? Il est trop mignon comme ça. Dommage qu’il y’a que jaune en couleur. J’aurais bien aimé rouge, ça aurait fait Gryffondor et tout… Mais eh, c’est Jaerry là-bas ! COPAIN, C’EST NOUS, REGARDE ELLE EST LÀÀÀÀÀ ! » Je désigne ma keupine en agitant mes bras dans sa direction puis cours rejoindre mon poto qui tape la causette à une sirène. « Salut moi c’est Kwanron et elle c’est Jaermione, je parle pas le poisson désolé, donc t’as pas compris ce que j’ai dit mais c’est pas grave. Copain t’étais oùùùù ? Moi je t’ai cherché ! Après y’a Keerenze le centaure il est venu, il m’a dit je fous quoi dans sa forêt, j’ai dit ce que j’ai fait et ensuite y’a Jaermione qui est apparue on sait pas d’où ! Elle m’a kidnappé pour qu’on cherche court-du-bas et toi aussi accessoirement puis maintenant je suis là et Taetard c’est une lampe torche fluorescente. Téma comme il est beau. » Je lui montre à lui aussi, tout excité mais subitement comme ça, plus de Taetard, WTF ?! Il s’est pris un coup de queue violent…
Je tourne la tête en direction de la queue maudite… C’EST FACE DE THON ! ELLE A FAIT VALSER MON RAT DANS LES AIRS ( c’était trop beau on aurait dit une étoile filante ) MAIS MERDE, MON BÉBÉ RAT QUOI ! « POURQUOI T’AS FAIT ÇA ? T’ES PAS GENTILLE TOI ! » Je me penche et lui jette des feuilles que j’ai ramassé. « JE T’AIME PAS ! Maintenant mon Taetard il plus là… Je vais te jeter une malédiction, tu vas plus faire ta maligne ! » Je m’éclaircis la voix et brandis ma baguette sur le monstre du lac pour la punir d’avoir été une méchante. « HOR… » Je m’arrête avant de terminer pour regarder successivement Jaermione et Jaerry. « Je le sens pas trop trop en fait, vous pouvez le faire à ma place ? »
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Re: Jaerry Potter et le Prisonnier du Kazakhstan ft. Kwanrun & Jaermione | Lun 15 Fév - 21:42 Citer EditerSupprimer
Golden Trio vs Dudlay Parait que Dumblechung a buté Voldevie XXX « Jaerry Potter et le Prisonnier du Kazakhstan» PUTAIN JE LE SAVAIS QUE J'AURAI JAMAIS DU LE PRENDRE AVEC MOI CE BOUFFON !! Pourquoi il est parti alors qu'on devait RESTER ENSEMBLE ! C'est toujours pareil avec ce con !! Bon restons calme. Comme dit toujours Dumbledore, « Pas de détraqueur, pas de raison d'avoir peur » . Caché sous ma cape d'invisibilité qui en fait ne me cache que la partie supérieure du corps, je pointe ma baguette magique vers le sol pour éclairer ce dernier, et marcher un peu au hasard dans la forêt. En vrai je sais que je suis en train de me perdre. Mais peut-être qu'avec la chance de cocul-semi-moldu que j'ai depuis que je suis né je devrais retrouver mon chemin ? Au pire qu'est-ce qui peut bien m'arriver hein ? J'ai une baguette magique et des choco grenouilles dans ma poche. Je suis imbattable avec ça. M'aventurant sans vraiment savoir où, dans la forêt je m'arrête soudainement en sentant comme une sorte de chewing-gum bien mou, et bien gluant s'agripper à ma chaussure gauche. Mais c'est pas possible ! Y en a marre ! Je marche toujours dans des trucs dégueulasses ! Je soulève m'a chaussure et éclaire celle-ci avant d'écarquiller les yeux. Oh bordel de chiotte ! C'est pas du chewing-gum !!! C'est du sang de licorne. Bouche bée, je cherche à l'aide de ma baguette le sang qui gît sur le sol. Et je le trouve bien trop vite. Je marche donc en suivant les traces de couleur argentée avant d'arriver devant quelque chose que je n'aurai pas voulu voir. Une licorne, morte, allongée sur le sol, l'un de ses flancs totalement ouvert. Je grimace. Je ne sais pas quelle bête l'a tuée, mais, sans mauvais jeu de mots, elle n'y est pas allée de main morte. Je m'accroupis près de la bestiole et prend du sang dans ma main pour pouvoir le sentir. Putain ça sent bon, ça sent les dragibus ! NON ! NON JAERRY ! On ne goûte pas ! Ils ont dit que seuls les sorciers sans âmes pouvaient boire ce truc...Et comme je ne suis pas un sorcier sans âme....OUI MAIS CA DONNE DES ANNEES EN PLUS CETTE MERDE ! Si j'en bois ne serai-ce qu'une goûte peut-être que je pourrais vivre encore plus longtemps auprès de Kwansun et Jaermione !!! Et peut-être que je pourrais faire 50 enfants à Ginbi !! Je soupire puis fait la moue, cherchant une solution. Je fronce les sourcils et réfléchis fort. Tellement fort que vu ma position on pourrait croire que je suis au dessus d'un chiotte prêt à faire la grosse commission. AH ! Trouvé ! Je sors de ma poche mon sachet de chocogrenouille puis l'ouvre habilement avant de manger cette dernière. Je regarde quand même la carte que j'ai eu à l'intérieur. OH PUTAIN LE CUL !!! J'AI EU MAUGREY FOL'OEIL !! Je range la carte dans ma poche puis à l'aide de mes doigts je remplis comme je peux mon petit sachet violet de sang de licorne. Tain c'est trop beau...argenté et tout. Juré un jour je vais me faire une teinture avec ce sang ! Ça se trouve si le sang passe par mes cheveux et par mon cuir chevelu peut-être qu'en plus de vivre vieux je vivrais intelligent !! Au moment où je m'apprête à ranger mon sachet j'entends une voix aigue qui me demande ce que j'ai dans la main. « EH ! MIMI GEIGNARDE C'EST TOI ? T'as pris de l'hélium ou quoi ? » dis-je en me retournant. « AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !!!!!! MAIS T'ES QUI TOI ! PUTAIN TU PUES LA SARDINE ! » criai-je en tombant au sol, me retrouvant alors face à une sirène. Yeux grands ouverts je l'observais sans savoir quoi dire, obnubilé par sa queue qui ne cessait de se mouvoir contre le sol et ses seins dont les mamelons étaient recouverts de deux sortes d'étoiles de mer. Bien foutue pour une sirène dis-donc. Elle me redemande ce que j'ai dans la main. « Rien ! J'ai rien je te dis ! » je me défends en rangeant alors mon sachet dans la poche de ma cape. «Les sirènes ça vie pas dans l'eau ? » «Bouclez-là...Jaerry...Potter... » « Wait ! D'où tu connais mon nom toi ??? » je m'approche d'elle et m'apprête à la toucher lorsque celle-ci sort d'un coup ON SAIT PAS D'OU un trident qui fait au moins ma taille ! Je recule de quelques mètres lorsque j'entends soudainement une voix familière. « KWANSUN !!!! KWANSUN VIENS ME SAUVER !!!!OH JAERMIONE T'ES LA !! » Aussi vite que je peux, je les rejoins pour que nous fassions alors tous les trois face à la sirène. « Je connais pas son nom mais elle est belle... » fis-je en haussant les épaules au même moment où Taetard ON SAIT PAS COMMENT il se fait jeter à trois mètres par la sirène. « WESH ! T'AS CRU T'ETAIS QUI POUR FRAPPER MES POTES LA ?!!! ESPECE DE THON EN BOITE !!! NON ! NON KWANSUN !!! TOUCHE PAS TA BAGUETTE ATTEND !! » je pointe ma baguette vers le château que je ne peux malheureusement pas distinguer. «Putain il est où ce château de merde...Bon ! Jaermione ! Dis-moi de quoi ont peur les sirènes !!! A part les détraqueurs bien entendu !! Parce que ça tout le monde à peur des détraqueurs pas vrai ? Même que dumbledore un jour il a dit pas de détraqueur pas de raison d'avoir peur pas vrai hein ? » demandai-je la voix presque tremblante, « AH ! JE CROIS QU'IL EST PAR LA ! ACCIO DETRAQUEUR !!! NON PARDON OH MERDE DE MERDE ! ACCIO ECLAIR DE FEU !!! ACCIO ECLAIR DE FEU VITE !!!!! » je bouge ma baguette sans arrêt, espérant qu'aucune merde nous arrive avec mon accio détraqueur. « BON LES GARS JE PROPOSE QU'ON SE TIRE !! » dis-je avant de pointer ma baguette vers un arbre. «ARBULUS KEDAVRA !!!! » et au même moment un arbre placé près de nous commence à se pencher, se déracinant, dans un bruit plutôt inquiétant. « J'AI LU CA DANS UN LIVRE MAIS JE SAIS PAS CE QUE CA DONNE ALORS CASSONS NOUS !!! » le but ? Que l'arbre tombe sur cette pute de sirène et non pas sur nous !
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Re: Jaerry Potter et le Prisonnier du Kazakhstan ft. Kwanrun & Jaermione | Lun 15 Fév - 21:42 Citer EditerSupprimer
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Re: Jaerry Potter et le Prisonnier du Kazakhstan ft. Kwanrun & Jaermione | Dim 13 Mar - 18:33 Citer EditerSupprimer
Golden Trio vs Dudlay Parait que Dumblechung a buté Voldevie XXX « Jaerry Potter et le Prisonnier du Kazakhstan» Je déteste les rats, ça me fait flipper, ça pue, c'est moche et c'est à cause de ces saloperies que des millions de personnes sont mortes de la peste pendant le Moyen Age. Alors quand KwanRon me colle son putain de Taetard fluo dans la gueule, je retiens un hurlement. Enfin un hurlement de peur. Parce que le hurlement de rage lui, je le pousse : « PUTAIN MAIS DÉGAGE MOI TA BOUSE QUI BRILLE DE LA CRÉTIN ! » Forcément, comme d'habitude, ce teubé m'écoute pas déjà concentré par autre chose. Et cette autre chose, à mon grand bonheur, c'est Jaerry qui fait copain-copine avec une sirène. Je grimace en m'approchant d'eux. J'aime pas les sirènes. Elles ont toutes des gueules de pétasses. Kwanron se charge des présentations avec la poufiasse pendant que moi je regarde Jaerry en fronçant les sourcils : pourquoi il a cette gueule ? Cette gueule qui dit « J'ai fait une connerie et j'assume moyen » ? Je l'inspecte des pieds à la tête et remarque qu'il essaie de planquer un truc « Jaerry, qu'est ce que... » j'ai pas le temps d'en dire plus parce que Kwanron se met à gueuler comme un malade sur la pseudo Ariel et je sens comme une bouffée de sympathie m'envahir à l'égard de la femme poisson quand je comprends qu'elle a envoyé chier le Taetard d'un coup de queue. Elle en a fait une Taetoile filante. Je rigole en pensant à ça mais m'arrête vite quand KwanRon sort sa baguette et menace Face de Thon avec « NOOOOOON ! » je hurle en me jetant sur lui. Même si il retient son geste, prise dans mon élan je tombe sur lui et on se retrouve tous les deux le nez dans les feuilles mortes. Je crache un peu de mousse et me redresse, à califourchon sur mon ami pour répondre à Jaerry qui commence lui aussi à s'énerver contre la sirène et que je sens sur le point de faire un truc débile « Balance lui de l'acide dessus, elles ont la peau archi sensible ces grognasses ! » Mais ENCORE UNE FOIS PERSONNE NE M’ÉCOUTE ! Et là, Jaerry dit le truc qu'il faut pas. Toujours assise sur Kwanron, j'écarquille les yeux, kéblo. Ah nan mais là. Putain. Mais dites moi que je rêve. C'est quand même pas possible d'être aussi con ! ACCIO DETRACTEUR ??? IL A DIT ACCIO DETRACTEUR ?? Un frisson de trouille remonte le long de mon échine. « Il faut qu'on se taille les gars » je leur dis « MAINTENANT ! » J'essaie de me relever mais Jaerry balance une nouvelle formule foireuse et ça me laisse tellement sur le cul que je retombe sur le bide de Kwanron en hurlant « PUTAIN MAIS POURQUOI T'AS BUTÉ UN ARBRE ESPÈCE DE CRÉTIN ! » Mais c'est pas notre plus gros problème. Le plus gros problème, c'est que l'arbre décédé, c'est pas sur la sirène qu'il est en train de tomber, c'est sur nos gueules ! Je me relève d'un bond en entraînant KwanRon avec moi et essaie d'attraper ma baguette mais elle est plus dans ma poche ! Ho putain elle a dû tomber quand j'ai sauté sur Kwanron ! Et je peux pas prendre celle de l'autre débile parce qu'elle est tellement pourrie qu'elle pourrait déclencher la 3ème guerre mondiale. On va mourir là c'est clair. Complètement désespérée, je me tourne vers Kwanron et écrase mes lèvres contre les siennes en fermant les yeux très fort. Au moins, si on crève maintenant, j'aurai au moins eu les couilles de faire ça. C'est très rapide, mais quand j'ouvre les yeux, je la vois : ma baguette ! Juste là, sous mon nez, dans la mousse ! L'arbre commence à nous tomber dessus, il est énorme, même si on coure, on se fera empaler à coup sur par une branche. Alors dans un ultime moment de bravoure, je me jette à plat ventre par terre, attrape ma baguette et hurle avec la force du désespoir : « REDUCTO ! » en priant pour que ça marche.
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Re: Jaerry Potter et le Prisonnier du Kazakhstan ft. Kwanrun & Jaermione | Dim 13 Mar - 18:33 Citer EditerSupprimer
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