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BOYSBANDANTS • Do the dance
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BOYSBANDANTS • Do the dance | Lun 14 Mar - 9:45
Un album trop cool dans les oreilles et il se dandine sur ma chaise après avoir fini son petit-déjeuner un peu tardif. Faut dire que c'est cool une journée sans trop de cours, mais faudrait bien qu'il se mette à réviser un peu. Well, entre nous, il n'en a pas vraiment envie. La perspective d'une journée sans réel stress le fait rêver et parfois, ça fait du bien de juste skipper les cours et les obligations pour pouvoir se relaxer le slip et le cerveau. Baillant aux corneilles, il se passe une main dans les cheveux, les foutant en pagaille sans même chercher à les recoiffer pour se rendre un peu plus beau gosse. La salle se vide, il ne reste que quelques personnes et totalement perdu dans ses pensées, il se lève en se disant qu'il va lui aussi s'en aller, mais à la place, ses hanches commencent à bouger de gauche à droite au rythme de la mélodie qu'il entend. Ses pieds remuent avec, il sourit, se mord les lèvres et bouge la tête avec jusqu'à trébucher dans la lanière de son sac et tomber lourdement, avec peu de classe, mais toujours avec cette petit grâce qui lui est propre. Se frottant le coccyx, il grogne et boude en se redressant à moitié accoudé à la table, jusqu'à sursauter en voyant deux énergumènes arriver avec fracas devant lui, le faisant retomber sur son cul. « Aish ! » Il lève une babine en couinant, comme un chiot. Il redresse le nez et observe les deux bruns devant lui avec une tête de chaton potté. « Mweo ? » Il se redresse finalement, rougissant avant de retenir un rot. Ils ont pas ouverts la bouche encore, ça sert à rien de commencer à paniquer, si ?
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Un album trop cool dans les oreilles et il se dandine sur ma chaise après avoir fini son petit-déjeuner un peu tardif. Faut dire que c'est cool une journée sans trop de cours, mais faudrait bien qu'il se mette à réviser un peu. Well, entre nous, il n'en a pas vraiment envie. La perspective d'une journée sans réel stress le fait rêver et parfois, ça fait du bien de juste skipper les cours et les obligations pour pouvoir se relaxer le slip et le cerveau. Baillant aux corneilles, il se passe une main dans les cheveux, les foutant en pagaille sans même chercher à les recoiffer pour se rendre un peu plus beau gosse. La salle se vide, il ne reste que quelques personnes et totalement perdu dans ses pensées, il se lève en se disant qu'il va lui aussi s'en aller, mais à la place, ses hanches commencent à bouger de gauche à droite au rythme de la mélodie qu'il entend. Ses pieds remuent avec, il sourit, se mord les lèvres et bouge la tête avec jusqu'à trébucher dans la lanière de son sac et tomber lourdement, avec peu de classe, mais toujours avec cette petit grâce qui lui est propre. Se frottant le coccyx, il grogne et boude en se redressant à moitié accoudé à la table, jusqu'à sursauter en voyant deux énergumènes arriver avec fracas devant lui, le faisant retomber sur son cul. « Aish ! » Il lève une babine en couinant, comme un chiot. Il redresse le nez et observe les deux bruns devant lui avec une tête de chaton potté. « Mweo ? » Il se redresse finalement, rougissant avant de retenir un rot. Ils ont pas ouverts la bouche encore, ça sert à rien de commencer à paniquer, si ? Invité
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Re: BOYSBANDANTS • Do the dance | Lun 14 Mar - 17:24
« Dis Taz... Tu crois que les sourds-muets ils ont un signe pour se dire ''ta gueule'' ? » Assis dans contre le mur d'un couloir de la fac, Taz et moi on attend. Je sais plus trop ce qu'on attend au juste mais comme j'pense que Taz il s'en souvient, bah moi j'attends juste qu'il bouge. « Tu sais, j'me disais que ça s'rait trop cool si on avait des phrases d'amour pour se dire qu'on s'aime mais tu sais en tant qu'pote. Genre euuuh... Taz, j'suis sûr que quand t'es né, t'as grave arraché la teuch de ta mère, parc'que t'es un pote qui déchire. » Putain faut que j'la note celle là, elle est trop cool, en plus c'est grave poétique pour dire à un pote qu'il est génial de ouf ! Je sors mon portable de la poche de mon jean en bougeant comme un poisson qui est en train de décéder, mais en faisant ça je remue un peu trop tout mon dedans et du coup j'ai grave envie d'aller me vider maintenant. Je me lève en grognant parce que j'ai l'cul comme un bloc de béton armé et je tends mon bras vers Taz pour l'aider à faire pareil : « Tu viens, faut que j'aille pisser ! » On se dirige tous les deux vers les chiottes quand là je vois un truc qui me québlo direct de ouf. Je commence à taper l'épaule de mon pote avec le plat de la main en disant « Taz taz taz taz taz taz taz regaaaarde !!! » Je pointe mon doigt vers une salle de classe pour qu'il zyeute le mec qui se dandine à l'intérieur. « J'crois le mec il fait une crise d'épilepoplexie là ! » Ni deux, ni trois, on se précipite dans la classe et là BAM ! Le mec il tombe et meurt. Je pousse un cri de pucelle parce que j'ai jamais vu de gens mort de ma vie mais là, le mec revient parmi les vivants. HO PUTAIN C'EST JÉSUS JOSEPH DU NAZE ARRÊTE !!!!! Je me tourne vers Taz et je lui dis « Taz... J'crois ce mec c'est le messie. Il le faut dans les BOYSBANDANTS ! J'crois en plus que Jésus il a grave ken dans la Bible nan ? » Je sais plus si c'était lui ou Marie mais je sais que y'avait un chaud lapin dans l'histoire.
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« Dis Taz... Tu crois que les sourds-muets ils ont un signe pour se dire ''ta gueule'' ? » Assis dans contre le mur d'un couloir de la fac, Taz et moi on attend. Je sais plus trop ce qu'on attend au juste mais comme j'pense que Taz il s'en souvient, bah moi j'attends juste qu'il bouge. « Tu sais, j'me disais que ça s'rait trop cool si on avait des phrases d'amour pour se dire qu'on s'aime mais tu sais en tant qu'pote. Genre euuuh... Taz, j'suis sûr que quand t'es né, t'as grave arraché la teuch de ta mère, parc'que t'es un pote qui déchire. » Putain faut que j'la note celle là, elle est trop cool, en plus c'est grave poétique pour dire à un pote qu'il est génial de ouf ! Je sors mon portable de la poche de mon jean en bougeant comme un poisson qui est en train de décéder, mais en faisant ça je remue un peu trop tout mon dedans et du coup j'ai grave envie d'aller me vider maintenant. Je me lève en grognant parce que j'ai l'cul comme un bloc de béton armé et je tends mon bras vers Taz pour l'aider à faire pareil : « Tu viens, faut que j'aille pisser ! » On se dirige tous les deux vers les chiottes quand là je vois un truc qui me québlo direct de ouf. Je commence à taper l'épaule de mon pote avec le plat de la main en disant « Taz taz taz taz taz taz taz regaaaarde !!! » Je pointe mon doigt vers une salle de classe pour qu'il zyeute le mec qui se dandine à l'intérieur. « J'crois le mec il fait une crise d'épilepoplexie là ! » Ni deux, ni trois, on se précipite dans la classe et là BAM ! Le mec il tombe et meurt. Je pousse un cri de pucelle parce que j'ai jamais vu de gens mort de ma vie mais là, le mec revient parmi les vivants. HO PUTAIN C'EST JÉSUS JOSEPH DU NAZE ARRÊTE !!!!! Je me tourne vers Taz et je lui dis « Taz... J'crois ce mec c'est le messie. Il le faut dans les BOYSBANDANTS ! J'crois en plus que Jésus il a grave ken dans la Bible nan ? » Je sais plus si c'était lui ou Marie mais je sais que y'avait un chaud lapin dans l'histoire.Invité
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Re: BOYSBANDANTS • Do the dance | Lun 14 Mar - 21:32
Taz avait salement trébuché sur un bout de chewing-gum resté collé à sa chaussure -de toutes façons il aimait pas les gens qui jetaient les gumgum par terre, c'était sale, et puis il avait bien tenté de leur dire mais franchement à force de clamer qu'il était rebeu à tous les coins de rue, on l'prenait pas trop au sérieux, mais ça, encore une fois, c'parce qu'il était arabe. Il avait manqué d'embrasser le sol ( du genre langoureusement puisque en tombant il avait sorti sa langue. C'était un réflexe qu'il avait depuis une certaine série qu'il avait maté où le gars trébuchait sur une meuf et terminait avec sa langue fourrée dans son gosier, il était prévoyant le Taz, il préparait sa langue ) et avant même de pouvoir se remettre de ses émotions (genre le coeur qui se la joue Usain Volt mais pas le chien et pas black non plus), il avait vu son Chunguito assis au sol, sagement. Du coup franchement il s'était pas posé la question et il s'était assis à côté, puisque de toutes façons si l'autre le f'sait, c'est qu'il avait une raison, genre il devait attendre un truc méga important pour terminer avec le cul collé comme ça. Assis en tailleur, au bout d'une heure presque complète, il avait presque failli lui demander ce qu'ils foutaient ici quand il fut prit par la réflexion la plus intense du monde. Encore plus intenses que celles qui surviennent quand t'es constipé et que t'as le temps de réfléchir au sens de ta vie ( deux fois même ) le temps que ton caca veuille bien s'expédier. « J'sais pas. Et tu crois que fantômes ils comptent les points comme nous à cache-cache ? » Les yeux autant dans l'vague qu'une truite morte, il sursauta en agrippant la main du gumiho, ne manquant pas d'essuyer le petit mollard-de-nez qu'il avait collé contre ses doigts en éternuant. « fais gaffe parce qu'une fois moi je me suis trop retenu et quand je suis allé pisser j'ai cru que je m'arrêterais jamais, du coup j'suis arrivé en retard en cours et le prof il m'a trop pas cru quand je lui ais dis que j'faisais un " pipi du turfu " alors il m'a envoyé dans le bureau de la CPE parce qu'il pensait que turfu c'était une insulte mais après est-ce que concrètement c'est ma faute si ici les gens ils pigent que dalle ? De toutes façons j'suis sûr que c'est parce que j'suis rebeu. » Le temps de son explication encore plus longue que sa teub, il s'arrêta devant une salle et plissa les yeux d'un regard de tueur ( le truc qui fait méga suspicieux et inspecteur mais sans le " ci nous ci derriiick " parce que ça, bah ça gâche un peu tout, mais il l'avait pensé très fort quand même ). Y'avait un mec. Il avait mourru salement ( mais vraiment salement, la mort que t'oses même pas raconter et que t'es obligé de glorifier en rajoutant deux trois lions et une mononucléose ) mais il s'en foutait parce qu'il avait revécu comme ça et ... WHAT ? « KEN ? » Il était mignon Taz mais des fois tu sentais qu'il avait pas trop couché depuis longtemps parce qu'il était devenu un furby sauf qu'il réagissait pas quand tu lui appuyais sur le bouton ( fin si ) mais plutôt dès qu'on parlait de sesque. « NON MAIS MEC JE VEUX CE GARS C'EST UN WARRIOR ! MOI J'AI JAMAIS REUSSI A MOURIR PUIS REVIVRE bon tu me diras j'ai jamais réussi à mourir mais j'ai pas trop envie d'essayer parce que déjà que j'aimais pas trop la chimie et la physique, bah j'suis sûr que je serais incapable de revivre, mais attend tu crois qu'il est du genre intello de la physique chimie ? parce que moi j'ai pas envie d'un mec chiant HÉ L'AUTRE COMMENT TU T'APPELLES ? » Surexcité comme une souris en train de sourisser, le syrien s'était approché du sur-homme pour lui beugler dans les oreilles, les yeux brillants et tout mouillés d'émotivité maximum. « est-ce que tu changes l'eau en vin ? Je peux t'appeler Ping ? C'est le surnom de la fille-trans dans mulan, t'as l'air aussi fort qu'elle, c'est mon héroïne, mais t'es un mec alors tu seras Ping. T'es bien un mec ? » Même que des fois, Taz, on aimerait qu'il se tape des putes juste pour baisser son taux de testostérone. Ou juste pour qu'il se la ferme dix minutes.
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Taz avait salement trébuché sur un bout de chewing-gum resté collé à sa chaussure -de toutes façons il aimait pas les gens qui jetaient les gumgum par terre, c'était sale, et puis il avait bien tenté de leur dire mais franchement à force de clamer qu'il était rebeu à tous les coins de rue, on l'prenait pas trop au sérieux, mais ça, encore une fois, c'parce qu'il était arabe. Il avait manqué d'embrasser le sol ( du genre langoureusement puisque en tombant il avait sorti sa langue. C'était un réflexe qu'il avait depuis une certaine série qu'il avait maté où le gars trébuchait sur une meuf et terminait avec sa langue fourrée dans son gosier, il était prévoyant le Taz, il préparait sa langue ) et avant même de pouvoir se remettre de ses émotions (genre le coeur qui se la joue Usain Volt mais pas le chien et pas black non plus), il avait vu son Chunguito assis au sol, sagement. Du coup franchement il s'était pas posé la question et il s'était assis à côté, puisque de toutes façons si l'autre le f'sait, c'est qu'il avait une raison, genre il devait attendre un truc méga important pour terminer avec le cul collé comme ça. Assis en tailleur, au bout d'une heure presque complète, il avait presque failli lui demander ce qu'ils foutaient ici quand il fut prit par la réflexion la plus intense du monde. Encore plus intenses que celles qui surviennent quand t'es constipé et que t'as le temps de réfléchir au sens de ta vie ( deux fois même ) le temps que ton caca veuille bien s'expédier. « J'sais pas. Et tu crois que fantômes ils comptent les points comme nous à cache-cache ? » Les yeux autant dans l'vague qu'une truite morte, il sursauta en agrippant la main du gumiho, ne manquant pas d'essuyer le petit mollard-de-nez qu'il avait collé contre ses doigts en éternuant. « fais gaffe parce qu'une fois moi je me suis trop retenu et quand je suis allé pisser j'ai cru que je m'arrêterais jamais, du coup j'suis arrivé en retard en cours et le prof il m'a trop pas cru quand je lui ais dis que j'faisais un " pipi du turfu " alors il m'a envoyé dans le bureau de la CPE parce qu'il pensait que turfu c'était une insulte mais après est-ce que concrètement c'est ma faute si ici les gens ils pigent que dalle ? De toutes façons j'suis sûr que c'est parce que j'suis rebeu. » Le temps de son explication encore plus longue que sa teub, il s'arrêta devant une salle et plissa les yeux d'un regard de tueur ( le truc qui fait méga suspicieux et inspecteur mais sans le " ci nous ci derriiick " parce que ça, bah ça gâche un peu tout, mais il l'avait pensé très fort quand même ). Y'avait un mec. Il avait mourru salement ( mais vraiment salement, la mort que t'oses même pas raconter et que t'es obligé de glorifier en rajoutant deux trois lions et une mononucléose ) mais il s'en foutait parce qu'il avait revécu comme ça et ... WHAT ? « KEN ? » Il était mignon Taz mais des fois tu sentais qu'il avait pas trop couché depuis longtemps parce qu'il était devenu un furby sauf qu'il réagissait pas quand tu lui appuyais sur le bouton ( fin si ) mais plutôt dès qu'on parlait de sesque. « NON MAIS MEC JE VEUX CE GARS C'EST UN WARRIOR ! MOI J'AI JAMAIS REUSSI A MOURIR PUIS REVIVRE bon tu me diras j'ai jamais réussi à mourir mais j'ai pas trop envie d'essayer parce que déjà que j'aimais pas trop la chimie et la physique, bah j'suis sûr que je serais incapable de revivre, mais attend tu crois qu'il est du genre intello de la physique chimie ? parce que moi j'ai pas envie d'un mec chiant HÉ L'AUTRE COMMENT TU T'APPELLES ? » Surexcité comme une souris en train de sourisser, le syrien s'était approché du sur-homme pour lui beugler dans les oreilles, les yeux brillants et tout mouillés d'émotivité maximum. « est-ce que tu changes l'eau en vin ? Je peux t'appeler Ping ? C'est le surnom de la fille-trans dans mulan, t'as l'air aussi fort qu'elle, c'est mon héroïne, mais t'es un mec alors tu seras Ping. T'es bien un mec ? » Même que des fois, Taz, on aimerait qu'il se tape des putes juste pour baisser son taux de testostérone. Ou juste pour qu'il se la ferme dix minutes.Invité
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Re: BOYSBANDANTS • Do the dance | Lun 14 Mar - 22:10
Comment je m'appelle ? Mais, c'est… « Hé ? » Je les fixe à tour de rôle, papillonnant longuement des yeux devant eux sans vraiment comprendre ce qui est POSSIBLEMENT en train de m'arriver. Ils ont débarqués comme ça, de nulle part, comme si tout était normal. Mais c'est pas normal ? Non ? Si ? En tout cas, je les ai jamais vu chez les roses qui ne sont pas des flamands roses, ce qui me déçoit grandement. Mais c'est pas des gumiho ? Je crois si. J'sais pas. Je pense. Je me gratte la joue avant de l'entendre poursuivre ses demandes et de quoi ? « Quoi ? » Changer l'eau en vin ? Il me prend pour Jésus ? Je me regarde sans trop comprendre comment il a pu en arriver à cette conclusion. Ping ? « Comme dans Mulan ? » Enfin, c'est Mulan… « HE ! » Je fronce les sourcils en boudant. « Oui, je suis un mec. » Je pointe ma pomme d'Adam. « C'est pas une tumeur, ni une balle de ping pong que j'ai avalé ! » Je tire la langue dans un esprit de gamin attardé avant de les regarder tous les deux. Mais je m'en veux quand même d'avoir réagi si vivement comme si c'était pas cool d'être une femme alors qu'elles sont plus fortes que tous les bonhommes réunis au monde. Erf... J'suis nul. Mauvais féministe. « Mushu ! » Je montre grossièrement du doigt celui qui n'a pas encore ouvert la bouche. « Et Criki ! » Je regarde celui qui me parle depuis le début. « Parce que y'a pas de Ping/Mulan sans eux. » Je connais mes classiques disney sur le bout des doigts. Pourquoi y'a pas de quizz disney dans les cours ? Je serai incollable !C'est déplorable. Je secoue la tête avant de sourire. « J'm'appelle JaeHwan et vous deux ? » J'attrape mon sac avant de masser encore un peu mon pauvre coccyx. C'est qu'il me fait mal mine de rien. « Vous avez faim ? » Je fouille dans mon sac pour sortir des chips à la patate douce mais qui piquent. Ça arrache la gueule et c'est doux, tout ça en même temps.
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Comment je m'appelle ? Mais, c'est… « Hé ? » Je les fixe à tour de rôle, papillonnant longuement des yeux devant eux sans vraiment comprendre ce qui est POSSIBLEMENT en train de m'arriver. Ils ont débarqués comme ça, de nulle part, comme si tout était normal. Mais c'est pas normal ? Non ? Si ? En tout cas, je les ai jamais vu chez les roses qui ne sont pas des flamands roses, ce qui me déçoit grandement. Mais c'est pas des gumiho ? Je crois si. J'sais pas. Je pense. Je me gratte la joue avant de l'entendre poursuivre ses demandes et de quoi ? « Quoi ? » Changer l'eau en vin ? Il me prend pour Jésus ? Je me regarde sans trop comprendre comment il a pu en arriver à cette conclusion. Ping ? « Comme dans Mulan ? » Enfin, c'est Mulan… « HE ! » Je fronce les sourcils en boudant. « Oui, je suis un mec. » Je pointe ma pomme d'Adam. « C'est pas une tumeur, ni une balle de ping pong que j'ai avalé ! » Je tire la langue dans un esprit de gamin attardé avant de les regarder tous les deux. Mais je m'en veux quand même d'avoir réagi si vivement comme si c'était pas cool d'être une femme alors qu'elles sont plus fortes que tous les bonhommes réunis au monde. Erf... J'suis nul. Mauvais féministe. « Mushu ! » Je montre grossièrement du doigt celui qui n'a pas encore ouvert la bouche. « Et Criki ! » Je regarde celui qui me parle depuis le début. « Parce que y'a pas de Ping/Mulan sans eux. » Je connais mes classiques disney sur le bout des doigts. Pourquoi y'a pas de quizz disney dans les cours ? Je serai incollable !C'est déplorable. Je secoue la tête avant de sourire. « J'm'appelle JaeHwan et vous deux ? » J'attrape mon sac avant de masser encore un peu mon pauvre coccyx. C'est qu'il me fait mal mine de rien. « Vous avez faim ? » Je fouille dans mon sac pour sortir des chips à la patate douce mais qui piquent. Ça arrache la gueule et c'est doux, tout ça en même temps. Invité
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Re: BOYSBANDANTS • Do the dance | Dim 20 Mar - 19:46
Wah. J'ai un bug dans ma tête là. Déjà t'as le Jésus 2.0 devant qui vient de nous faire une démo du ressuscitage express en mode BG de la night de sa life, et puis y'a Taz qui me disait un truc sur le turfu et y'a un truc qui m'a grave perturbé dans ce qu'il a dit. Du coup, pendant que Terminator il québlo sur la proposition de mon poto, j'me tourne vers Taz et j'lui demande « Mais en fait... T'es arabe ou rebeu ? » parce que comme il dit jamais le même à chaque fois, moi j'suis trop perdu là ! Le problème maintenant, c'est que j'ai pas tout suivi ce qu'il disait Ping du coup je gueule « HO PUTAIN ! Alors là tout d'suite, t'étais mort d'une tu... euh... une tu... (putain c'était quoi le mot qu'il a dit avant de parler du ping pong ? Ah j'ai retrouvé !) d'une tudécède avant de revenir dans le monde des non fantomes ?! Trop fort ! Taz t'as entendu ? Hé t'as entendu ? » je demande en tirant sur sa manche, trop méga impressionné. En plus Ping il vient de dire que j'suis Mushu et ça me fait trop le plaisir parc'que j'ai toujours voulu devenir un dragon plus tard mais on m'a dit que c'était pas possible. Ensuite il dit qu'il s'appelle Jae Hwan et je repige plus rien « Mais... j'croyais tu t'appelais Ping ? C'est ton deuxième nom Jae Hwan ? » Faudrait savoir à un moment là ! Je réponds quand même à sa question avec un méga sourire en lui sautant dessus pour lui faire un câlin d'amitié (même si il a deux prénoms) « Moi j'm'appelle Chung Su ! J'suis en deuxième année d'art du spectacle ! » J'aime bien dire que j'suis en deuxième année parce que j'ai eu des super notes à l'exam' et même ma mère elle me croyait pas quand j'lui disais que j'avais réussi. Elle a même cru que le bulletin que j'lui avait envoyé c'était un faux, et puis ma sœur lui a dit que j'étais trop con pour penser à ça alors ma mère m'a cru.... C'est bizarre, j'sais plus trop si j'dois être content ou pas en fait... Enfin on s'en bat un peu les steaks. Je montre mon Tazouille la nouille et je lui dis « Et lui mon gars c'est le super président des Gumis, Taz ! Dis bonjour à Jésus Ping JaeHwan Taz ! »
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Wah. J'ai un bug dans ma tête là. Déjà t'as le Jésus 2.0 devant qui vient de nous faire une démo du ressuscitage express en mode BG de la night de sa life, et puis y'a Taz qui me disait un truc sur le turfu et y'a un truc qui m'a grave perturbé dans ce qu'il a dit. Du coup, pendant que Terminator il québlo sur la proposition de mon poto, j'me tourne vers Taz et j'lui demande « Mais en fait... T'es arabe ou rebeu ? » parce que comme il dit jamais le même à chaque fois, moi j'suis trop perdu là ! Le problème maintenant, c'est que j'ai pas tout suivi ce qu'il disait Ping du coup je gueule « HO PUTAIN ! Alors là tout d'suite, t'étais mort d'une tu... euh... une tu... (putain c'était quoi le mot qu'il a dit avant de parler du ping pong ? Ah j'ai retrouvé !) d'une tudécède avant de revenir dans le monde des non fantomes ?! Trop fort ! Taz t'as entendu ? Hé t'as entendu ? » je demande en tirant sur sa manche, trop méga impressionné. En plus Ping il vient de dire que j'suis Mushu et ça me fait trop le plaisir parc'que j'ai toujours voulu devenir un dragon plus tard mais on m'a dit que c'était pas possible. Ensuite il dit qu'il s'appelle Jae Hwan et je repige plus rien « Mais... j'croyais tu t'appelais Ping ? C'est ton deuxième nom Jae Hwan ? » Faudrait savoir à un moment là ! Je réponds quand même à sa question avec un méga sourire en lui sautant dessus pour lui faire un câlin d'amitié (même si il a deux prénoms) « Moi j'm'appelle Chung Su ! J'suis en deuxième année d'art du spectacle ! » J'aime bien dire que j'suis en deuxième année parce que j'ai eu des super notes à l'exam' et même ma mère elle me croyait pas quand j'lui disais que j'avais réussi. Elle a même cru que le bulletin que j'lui avait envoyé c'était un faux, et puis ma sœur lui a dit que j'étais trop con pour penser à ça alors ma mère m'a cru.... C'est bizarre, j'sais plus trop si j'dois être content ou pas en fait... Enfin on s'en bat un peu les steaks. Je montre mon Tazouille la nouille et je lui dis « Et lui mon gars c'est le super président des Gumis, Taz ! Dis bonjour à Jésus Ping JaeHwan Taz ! »Invité
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Re: BOYSBANDANTS • Do the dance | Sam 26 Mar - 21:14
Il était aussi émerveillé qu'Dora devant cette foutue étoile, et toute sa vie, il s'rappellerait de ce moment où il avait traversé la salle, le couloir puis la bachote ( surtout qu'il craignait pas Chipeur puisque c'était lui l'arabe et qu'askip, c'était lui le mieux placer pour tenter de voler quelque chose, faudra qu'il essaye un jour, voir si c'était vraiment dans ses gênes. Une fois il avait essayé mais il avait oublié d'enlever l'étiquette et il avait sonné, mais c'est comme toutes les premières fois, on est pas toujours doué au début. Si ? Non ? Vous pouvez répéter la questiooon ? ). Ping, c'était son fantasme vivant, c'était un mélange d'impossible, de fantaisie, de chimie, un putain de mort vivant encore plus vivant que les zombies de Thriller, même que « MEC TU SAIS DANSER THRILLER ? » parce que ça serait super trop cool!! Puis quand Chung Su lui rappelle que lui, il est en deuxième année, il s'sent un peu tout mou comme quand la vieille du bar essayait d'le chauffer, parce que lui c'était la troisième fois qui retapait sa première année et que c'était pas cool du tout. « Bonjour Ping Pong ! J'suis président mais aussi accessoirement j'suis trop beau gosse et puis en vrai j'pécho plein de meufs donc faut pas trop que tu traînes avec moi si tu tiens à ta fierté, mais comme je suis gentil je peux te laisser celles que je veux pas si ça te fait plaisir ! » ou comment sympathiser en se la pétant grave ! Parce que bon, il comptait pas trop traîner avec ping ( il avait oublié qu'il l'avait invité dans son crew ) donc il s'en moquait d'mentir ( parce que bon les meufs le fuyaient un peu en ce moment ). « Je veux bien manger mais j'espère que c'est pas du porc parce que les gens ils disent que tout est bon dans le cochon mais c'est pas vrai parce que je suis musulman et que la seule chose que j'aime moi c'est les petites cochonnes, enfin tu comprends quoi ! » Non parce qu'il était fier d'être rebeu quand même, et que chaque occasion était bonne pour le rappeler.
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Il était aussi émerveillé qu'Dora devant cette foutue étoile, et toute sa vie, il s'rappellerait de ce moment où il avait traversé la salle, le couloir puis la bachote ( surtout qu'il craignait pas Chipeur puisque c'était lui l'arabe et qu'askip, c'était lui le mieux placer pour tenter de voler quelque chose, faudra qu'il essaye un jour, voir si c'était vraiment dans ses gênes. Une fois il avait essayé mais il avait oublié d'enlever l'étiquette et il avait sonné, mais c'est comme toutes les premières fois, on est pas toujours doué au début. Si ? Non ? Vous pouvez répéter la questiooon ? ). Ping, c'était son fantasme vivant, c'était un mélange d'impossible, de fantaisie, de chimie, un putain de mort vivant encore plus vivant que les zombies de Thriller, même que « MEC TU SAIS DANSER THRILLER ? » parce que ça serait super trop cool!! Puis quand Chung Su lui rappelle que lui, il est en deuxième année, il s'sent un peu tout mou comme quand la vieille du bar essayait d'le chauffer, parce que lui c'était la troisième fois qui retapait sa première année et que c'était pas cool du tout. « Bonjour Ping Pong ! J'suis président mais aussi accessoirement j'suis trop beau gosse et puis en vrai j'pécho plein de meufs donc faut pas trop que tu traînes avec moi si tu tiens à ta fierté, mais comme je suis gentil je peux te laisser celles que je veux pas si ça te fait plaisir ! » ou comment sympathiser en se la pétant grave ! Parce que bon, il comptait pas trop traîner avec ping ( il avait oublié qu'il l'avait invité dans son crew ) donc il s'en moquait d'mentir ( parce que bon les meufs le fuyaient un peu en ce moment ). « Je veux bien manger mais j'espère que c'est pas du porc parce que les gens ils disent que tout est bon dans le cochon mais c'est pas vrai parce que je suis musulman et que la seule chose que j'aime moi c'est les petites cochonnes, enfin tu comprends quoi ! » Non parce qu'il était fier d'être rebeu quand même, et que chaque occasion était bonne pour le rappeler. Invité
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Re: BOYSBANDANTS • Do the dance | Lun 28 Mar - 11:18
Je comprends rien. Je comprends riiiiiien. Eomma, je comprends rien. Je les fixe en papillonnant des yeux avant de me gratter la tête. Il pense vraiment que je m'appelle Ping ? Mais… C'est… « Hé ? » Je me fais secouer comme un prunier pendant le câlin et ouvre de grands yeux sans savoir quoi faire. Faut dire qu'il me serre tellement dans ses bras que je peux à peine respirer. « Merc…..iii... » Un couinement m'échappe et je rougis. Chungsu ? J'vais retenir que Mushu, je le sens, olalala, oui, je le sens. « Taz ? » Il a une tête de Criki. Mais surtout le Jésus Ping JaeHwan me fait rire, et puis je tilte au mot président. Il a l'air d'avoir mon âge, il est jeune. Je le fixe et m'incline un peu, parce que c'est comme ça. « MEC TU SAIS DANSER THRILLER ? » Je sursaute vu comment il le gueule et le fixe sans trop savoir quoi faire ou dire. « Euh, je... » « Bonjour Ping Pong ! J'suis président mais aussi accessoirement j'suis trop beau gosse et puis en vrai j'pécho plein de meufs donc faut pas trop que tu traînes avec moi si tu tiens à ta fierté, mais comme je suis gentil je peux te laisser celles que je veux pas si ça te fait plaisir ! » « Ah. » Ah ? Hein ? « Hein ? » Je suis pas sûr d'avoir compris. « Je veux bien manger mais j'espère que c'est pas du porc parce que les gens ils disent que tout est bon dans le cochon mais c'est pas vrai parce que je suis musulman et que la seule chose que j'aime moi c'est les petites cochonnes, enfin tu comprends quoi ! » « Non. » Non, je comprends pas. Je regarde mon paquet de chips. « C'est de la patate douce au piment. » ça existe un bridé musulman ? Je le regarde sans trop comprendre ma vie avant de repenser à ce qu'il a hurlé. « Je sais faire le moonwalk ! » Je hoche la tête et fais les pas en glissant sur le sol, en manquant tout de même de me gameler une fois ou deux (ou trois) mais en réussissant bien. « Tada ! » Je souris et mange un peu de chips. « Vous êtes bizarres, mais drôles, comme Criki et Mushu ou Tom et Jerry ! » Quoi que, Ils ont l'air moins intelligents. Enfin, je sais pas, non, c'est méchant de dire ça.
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Je comprends rien. Je comprends riiiiiien. Eomma, je comprends rien. Je les fixe en papillonnant des yeux avant de me gratter la tête. Il pense vraiment que je m'appelle Ping ? Mais… C'est… « Hé ? » Je me fais secouer comme un prunier pendant le câlin et ouvre de grands yeux sans savoir quoi faire. Faut dire qu'il me serre tellement dans ses bras que je peux à peine respirer. « Merc…..iii... » Un couinement m'échappe et je rougis. Chungsu ? J'vais retenir que Mushu, je le sens, olalala, oui, je le sens. « Taz ? » Il a une tête de Criki. Mais surtout le Jésus Ping JaeHwan me fait rire, et puis je tilte au mot président. Il a l'air d'avoir mon âge, il est jeune. Je le fixe et m'incline un peu, parce que c'est comme ça. « MEC TU SAIS DANSER THRILLER ? » Je sursaute vu comment il le gueule et le fixe sans trop savoir quoi faire ou dire. « Euh, je... » « Bonjour Ping Pong ! J'suis président mais aussi accessoirement j'suis trop beau gosse et puis en vrai j'pécho plein de meufs donc faut pas trop que tu traînes avec moi si tu tiens à ta fierté, mais comme je suis gentil je peux te laisser celles que je veux pas si ça te fait plaisir ! » « Ah. » Ah ? Hein ? « Hein ? » Je suis pas sûr d'avoir compris. « Je veux bien manger mais j'espère que c'est pas du porc parce que les gens ils disent que tout est bon dans le cochon mais c'est pas vrai parce que je suis musulman et que la seule chose que j'aime moi c'est les petites cochonnes, enfin tu comprends quoi ! » « Non. » Non, je comprends pas. Je regarde mon paquet de chips. « C'est de la patate douce au piment. » ça existe un bridé musulman ? Je le regarde sans trop comprendre ma vie avant de repenser à ce qu'il a hurlé. « Je sais faire le moonwalk ! » Je hoche la tête et fais les pas en glissant sur le sol, en manquant tout de même de me gameler une fois ou deux (ou trois) mais en réussissant bien. « Tada ! » Je souris et mange un peu de chips. « Vous êtes bizarres, mais drôles, comme Criki et Mushu ou Tom et Jerry ! » Quoi que, Ils ont l'air moins intelligents. Enfin, je sais pas, non, c'est méchant de dire ça. Invité
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Re: BOYSBANDANTS • Do the dance | Dim 3 Avr - 16:57
Alors là mais je suis putain de choqué. Genre ! GENRE ! Je regarde Taz avec des yeux de mec qui a l'impression de redécouvrir son meilleur copain qu'il connaît depuis le début de l'existence de lui même (sauf que Taz je le connais que depuis l'année dernière mais on s'en fout DANS MON COEUR JE LE CONNAIS DEPUIS TOUJOURS !) « Tu bouffes pas de cochon ?! » Ho la vache. Est ce que je dois lui dire que la dernière fois que c'est moi que j'ai fait la bouffe pour les gumis j'ai foutu plein de Knackis Ball dedans ? Est ce que ça va le faire mourir si il l'apprend ? Putain l'angoisse. Je réfléchis rapidos à une solution et lâche genre l'air de rien : « Ouais je le savais en fait. T'as trop raison d'être anti-cochon. Le jambon ça pue. » En vrai des fois quand j'ai un peu la dalle la nuit, je me bouffe des barquettes entières de jambon mais ça c'est mon secret. Comme faut que je change de sujet rapidos avant d'avouer mon méga crime de la mort qui tue, je me jette presque sur Pin Pong et ses chips en gueulant « MOI J'AI FAIM J'EN VEUX MERCI POTO TAZ J'AI MIS DE LA SAUCISSE DANS MON RAGOUT LA DERNIERE FOIS DÉSOLÉ » Putain j'ai avoué. J'ai trop peur : est ce que mon meilleur pote il va se mettre à exploser d'un coup ? Je me cache un peu derrière Jesus en espérant très fort que si ça arrive, notre Messie de nous il pourra me réparer mon Tazouille parce que la vie sans lui elle serait grave nulle et pas marrante. Mais pendant que Taz est peut être en train d'exploser, je me rends compte que ça pique sa race dans ma bouche « T'as dit que y'avait du piment dans tes chips ? » Je tousse. Putain c'est pas du piment de pédé ça, ça défonce la bouche ! Je l'ouvre très grand en essayant de ventiler dedans mais c'est super chaud alors je me tourne vers Ping et je lui dis : « Faut que tu m'aides sinon je vais mourir d'une insolation de la gueule là ! T'as de l'eau ? Nan ? Euh... Putain ça brûûûûûûûûle..... !!!!! CRACHE DANS MA BOUCHE PAS GRAVE CA VA PEUT ETRE PASSER ! »
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Alors là mais je suis putain de choqué. Genre ! GENRE ! Je regarde Taz avec des yeux de mec qui a l'impression de redécouvrir son meilleur copain qu'il connaît depuis le début de l'existence de lui même (sauf que Taz je le connais que depuis l'année dernière mais on s'en fout DANS MON COEUR JE LE CONNAIS DEPUIS TOUJOURS !) « Tu bouffes pas de cochon ?! » Ho la vache. Est ce que je dois lui dire que la dernière fois que c'est moi que j'ai fait la bouffe pour les gumis j'ai foutu plein de Knackis Ball dedans ? Est ce que ça va le faire mourir si il l'apprend ? Putain l'angoisse. Je réfléchis rapidos à une solution et lâche genre l'air de rien : « Ouais je le savais en fait. T'as trop raison d'être anti-cochon. Le jambon ça pue. » En vrai des fois quand j'ai un peu la dalle la nuit, je me bouffe des barquettes entières de jambon mais ça c'est mon secret. Comme faut que je change de sujet rapidos avant d'avouer mon méga crime de la mort qui tue, je me jette presque sur Pin Pong et ses chips en gueulant « MOI J'AI FAIM J'EN VEUX MERCI POTO TAZ J'AI MIS DE LA SAUCISSE DANS MON RAGOUT LA DERNIERE FOIS DÉSOLÉ » Putain j'ai avoué. J'ai trop peur : est ce que mon meilleur pote il va se mettre à exploser d'un coup ? Je me cache un peu derrière Jesus en espérant très fort que si ça arrive, notre Messie de nous il pourra me réparer mon Tazouille parce que la vie sans lui elle serait grave nulle et pas marrante. Mais pendant que Taz est peut être en train d'exploser, je me rends compte que ça pique sa race dans ma bouche « T'as dit que y'avait du piment dans tes chips ? » Je tousse. Putain c'est pas du piment de pédé ça, ça défonce la bouche ! Je l'ouvre très grand en essayant de ventiler dedans mais c'est super chaud alors je me tourne vers Ping et je lui dis : « Faut que tu m'aides sinon je vais mourir d'une insolation de la gueule là ! T'as de l'eau ? Nan ? Euh... Putain ça brûûûûûûûûle..... !!!!! CRACHE DANS MA BOUCHE PAS GRAVE CA VA PEUT ETRE PASSER ! » Invité
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Re: BOYSBANDANTS • Do the dance | Dim 3 Avr - 17:12
Il entend rien, il entend tellement plus rien et il a tellement mal au coeur. Il se sent trompé, dégoûté, et effrayé aussi parce qu'il a peur d'avoir fait la bêtise de sa vie. Sa maman lui a toujours dit que s'il mangeait du cochon, il aurait une queue en tire-bouchon, et maintenant que le drame est arrivé, il se demande si ce « hé l'gros porc ! » qu'on lui a adressé la dernière fois, il était anodin ou pas. Il tourne plusieurs fois sur lui-même, mais il arrive pas à voir ses fesses alors dans un élan de panique, il déboutonne son pantalon et il regarde sa deuxième queue, mais comme elle a l'air plus ou moins normale, il déstresse un peu. Mais ça commence à lui piquer tout partout, et ça le gratte comme s'il avait des poux dans tous les poils de son corps. Mais avant tout, il se sent super trompé. Il entend rien. C'est comme si deux nana super-super moches avaient enfoncé des tampax dans ses oreilles avec la protection, et que y'avait pas d'ficelles pour les retirer. Même que quand la capote de tampax elle touche le fond, ça fait bourdonner ses tympans. Il a les yeux qui s'mouillent, et il comprend plus rien à sa vie. Parce qu'on lui a jamais dit c'qu'il fallait faire quand on avait mangé du cochon, alors du coup, il sait plus où va le monde, qu'est-ce que la vie, qu'est-ce que la mort. « MAIS T'ES TEUBE OU C'EST COMMENT ? ET APRES TU DIS QUE T'ES MON POTE ? MAIS C'EST MORT ! » Taz est vachement en colère pour le coup, il a les joues toutes rouges. Mais faut l'comprendre quoi, c'est comme quand on dit à ceux qui mangent l'ortie qu'en fait ils mangent le petit Jésus, ou un truc comme ça. Sauf que le cochon c'est pas trop son jésus. Du coup, il s'approche de Chung et puis il continue à beugler aussi, comme une copine hyper jalouse mais avec encore plus de hargne. « J'VEUX DIVORCER DE L'AMITIE ! » Il oublie ping pong jésus, tout c'qu'il voit c'est Chung, et quand il demande à l'autre de cracher, il prend tout son élan de langue et sort le bon gros mollard dans ses cheveux, avec toute la classe du monde 
« T'AS PAS VU MON T-SHIRT « LE COCHON JE L'AIME DANS MON LIT » OU QUOI ? Au fait c'était des knackis ball de dinde ou de porc ? parce que ça existe les deux, mais en vrai moi j'ai trouvé ça méga bon alors j'me disais que c'était peut-être pas si dégueulasse le porc. Tu pourras en refaire ce soir ? tu m'as donné faim !
»
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Il entend rien, il entend tellement plus rien et il a tellement mal au coeur. Il se sent trompé, dégoûté, et effrayé aussi parce qu'il a peur d'avoir fait la bêtise de sa vie. Sa maman lui a toujours dit que s'il mangeait du cochon, il aurait une queue en tire-bouchon, et maintenant que le drame est arrivé, il se demande si ce « hé l'gros porc ! » qu'on lui a adressé la dernière fois, il était anodin ou pas. Il tourne plusieurs fois sur lui-même, mais il arrive pas à voir ses fesses alors dans un élan de panique, il déboutonne son pantalon et il regarde sa deuxième queue, mais comme elle a l'air plus ou moins normale, il déstresse un peu. Mais ça commence à lui piquer tout partout, et ça le gratte comme s'il avait des poux dans tous les poils de son corps. Mais avant tout, il se sent super trompé. Il entend rien. C'est comme si deux nana super-super moches avaient enfoncé des tampax dans ses oreilles avec la protection, et que y'avait pas d'ficelles pour les retirer. Même que quand la capote de tampax elle touche le fond, ça fait bourdonner ses tympans. Il a les yeux qui s'mouillent, et il comprend plus rien à sa vie. Parce qu'on lui a jamais dit c'qu'il fallait faire quand on avait mangé du cochon, alors du coup, il sait plus où va le monde, qu'est-ce que la vie, qu'est-ce que la mort. « MAIS T'ES TEUBE OU C'EST COMMENT ? ET APRES TU DIS QUE T'ES MON POTE ? MAIS C'EST MORT ! » Taz est vachement en colère pour le coup, il a les joues toutes rouges. Mais faut l'comprendre quoi, c'est comme quand on dit à ceux qui mangent l'ortie qu'en fait ils mangent le petit Jésus, ou un truc comme ça. Sauf que le cochon c'est pas trop son jésus. Du coup, il s'approche de Chung et puis il continue à beugler aussi, comme une copine hyper jalouse mais avec encore plus de hargne. « J'VEUX DIVORCER DE L'AMITIE ! » Il oublie ping pong jésus, tout c'qu'il voit c'est Chung, et quand il demande à l'autre de cracher, il prend tout son élan de langue et sort le bon gros mollard dans ses cheveux, avec toute la classe du monde « T'AS PAS VU MON T-SHIRT « LE COCHON JE L'AIME DANS MON LIT » OU QUOI ? Au fait c'était des knackis ball de dinde ou de porc ? parce que ça existe les deux, mais en vrai moi j'ai trouvé ça méga bon alors j'me disais que c'était peut-être pas si dégueulasse le porc. Tu pourras en refaire ce soir ? tu m'as donné faim !
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Re: BOYSBANDANTS • Do the dance | Dim 3 Avr - 19:17
J'ai plus de cerveau. J'ai plus de cerveau. J'AI PLUS DE CERVEAU. Help, je les comprends pas. Je comprends rien. Je papillonne des yeux en les fixant avant de regarder Mushu. « Oui euh… oui... » Puis de sursauter en entendant Criki se mettre à beugler. C'est quoi cette histoire de porc, saucisse et hein ? « Faut que tu m'aides sinon je vais mourir d'une insolation de la gueule là ! T'as de l'eau ? Nan ? Euh... Putain ça brûûûûûûûûle..... !!!!! CRACHE DANS MA BOUCHE PAS GRAVE CA VA PEUT ETRE PASSER ! » Un autre sursaut et je regarde Mushu, rouge comme tout. « Te… quoi ? » Et un crachat arrive, me faisant m'écarter. Ew… Le pauvre, c'est dégueulasse, mais il semble toujours en flamme. « T'AS PAS VU MON T-SHIRT « LE COCHON JE L'AIME DANS MON LIT » OU QUOI ? Au fait c'était des knackis ball de dinde ou de porc ? parce que ça existe les deux, mais en vrai moi j'ai trouvé ça méga bon alors j'me disais que c'était peut-être pas si dégueulasse le porc. Tu pourras en refaire ce soir ? tu m'as donné faim ! » What the ? Oo « STOOOOP ! » Je crache sur Mushu dans la panique avant de grimacer, puis de prendre un lait à la fraise dans mon sac et lui ouvrir pour lui donner. « Tiens, bois. » Oui, faut boire… Faut boire. Je comprends plus rien moi… On peut divorcer de l'amitié en vrai ? Je me mets assis, enfin, j'essaie et loupe la chaise pour finir le cul à terre et me redresser dans un couinement de chiot boudeur. « Aieuh... » Et attraper des chips pour commencer à manger. « Mais au fait, pourquoi on se parle ? »
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J'ai plus de cerveau. J'ai plus de cerveau. J'AI PLUS DE CERVEAU. Help, je les comprends pas. Je comprends rien. Je papillonne des yeux en les fixant avant de regarder Mushu. « Oui euh… oui... » Puis de sursauter en entendant Criki se mettre à beugler. C'est quoi cette histoire de porc, saucisse et hein ? « Faut que tu m'aides sinon je vais mourir d'une insolation de la gueule là ! T'as de l'eau ? Nan ? Euh... Putain ça brûûûûûûûûle..... !!!!! CRACHE DANS MA BOUCHE PAS GRAVE CA VA PEUT ETRE PASSER ! » Un autre sursaut et je regarde Mushu, rouge comme tout. « Te… quoi ? » Et un crachat arrive, me faisant m'écarter. Ew… Le pauvre, c'est dégueulasse, mais il semble toujours en flamme. « T'AS PAS VU MON T-SHIRT « LE COCHON JE L'AIME DANS MON LIT » OU QUOI ? Au fait c'était des knackis ball de dinde ou de porc ? parce que ça existe les deux, mais en vrai moi j'ai trouvé ça méga bon alors j'me disais que c'était peut-être pas si dégueulasse le porc. Tu pourras en refaire ce soir ? tu m'as donné faim ! » What the ? Oo « STOOOOP ! » Je crache sur Mushu dans la panique avant de grimacer, puis de prendre un lait à la fraise dans mon sac et lui ouvrir pour lui donner. « Tiens, bois. » Oui, faut boire… Faut boire. Je comprends plus rien moi… On peut divorcer de l'amitié en vrai ? Je me mets assis, enfin, j'essaie et loupe la chaise pour finir le cul à terre et me redresser dans un couinement de chiot boudeur. « Aieuh... » Et attraper des chips pour commencer à manger. « Mais au fait, pourquoi on se parle ? » Contenu sponsorisé
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