Cagoule en forme de gland sur la tête, Calvin par en mission. Tout de noir vêtu, il fait des galipettes jusqu’à la porte du dortoir des neugdae. Il est à fond, un james bond bridé avec une capuche tête de bite, il se sent merveilleux. CALVIN EST MAGIQUE. « Agent  triple O vous me recevez ? » Chuchote t-il a son téléphone alors que les deux gus sont à côtés de lui. Bon ok ça c’était juste pour le style. Il se retourne vers eux. « On prend un air heureux genre «  ah ouais ça va être vraiment cool ce soir » alors qu’en vrai on va leurs trouer l’cul ! » Il se retourne fait une roulade pour se coller au mur près de la porte. Maintenant il devait prévenir Dambi de sa présence pour préparer cette soirée surprise. Alors comme cela avait été conçu, il fait le cochon.  « RON RON RON RON »

J’étais toute excitée ce soir. Ca allait être un grand moment. J’aimais tellement mes loups, et ils m’avaient tellement bien accueilli que je voulais leur faire une fête surprise. Trois charmants jeunes hommes s’étaient d’ailleurs naturellement proposé pour m’aider. Et les gens qui disaient que la bonté n’existait plus. J’avais raison d’y croire encore. J’avais pris soin de veiller a ce que chaque Neugdae soit dans le chambre pour avoir le champ libre. Collée à la porte d’entrée, j’attendais le signaler d’arrivée. Quand j’entendis un bruit qui ressemblait être celui d’un cochon, un sourire se plaqua sur mes lèvres. J’ouvris la porte sans plus attendre, mais la vue que j’eue ensuite m’arrachais un couinement de surprise que je tentais tant bien que mal de retenir entre mes mains. « Qu’est-ce que … ? » murmurais-je, jetant un coup d’œil derrière moi pour m’assurer que personne ne m’avait entendue. Le jeune homme présent face à moi, était aussi laid qu’une bite géante. Une telle grosseur aurait sans doute faire plaisir à certaine, tandis que moi je me demandais soudainement si cette surprise était une si bonne idée que cela… « Entrée, faites pas de bruit… » Continuais-je toujours aussi choquée. Il était trop tard pour faire demi-tour de toute manière.

complètement déchiré, les cernes trop grosses et un grand sourire de con. fois trois. voilà la brochette de cons planqués devant la porte du dortoir des neugdae, joliment orné par des cagoules-capotes. et kan complètement déchiré, c’est un kan qui à passé le stade de self-contrôle pour le style ou la froideur habituelle, et qui laisse place au kan qui à quinze ans à moitié vautré contre jun pour se tenir en pseudo-gainage-équilibre derrière un calvin james-bandant. « t’es vraiment trop con hein pas du tout crédible! » comme si c’con là avait oublier qu’il avait l’air tout aussi con que l’autre. alors bon c’est clair que trois bourrés cagoulés qui ne doivent pas faire de bruit, ça en fait forcément. Kan lève le bras vers dambi pour lui tapoter l’épaule amicalement, sauf qu’il se loupe et la pousse un peu en lâchant (beaucoup trop fort) « t’inquiètes on est super discrets! des vrais 007! » Kan se penche un peu vers ses compères pour ajouter un « et des pros de la fête aussi. ha. ha. haha. »

 Je lance un rapide coup d’œil autour moi, totalement défoncé de cette soirée que je passais avec mes potes. Je rigolais pour un rien et enchainais les galipettes qui méritaient un 21/20 en cours d’EPS. Je suis collé au mur, en m’assurant que tout notre plan parfaitement orchestré – tel un MV de BAP – se déroule comme il le fallait. Je me tourne vers Kan avant de rire grassement en chuchotant «  Copain, dis-moi que c’est ton trousseau de clé que je sens pointé sur mon cul » faut dire que je n’ai jamais été aussi collé à deux mecs en même temps de ma vie. Un peu plus et j’étais proche de l’anulingus. Mais je crois que j’étais tellement déchiré que je préférais me croire en mission commando-type-survie. Quand Kan pousse Dambi pour rentrer je me vautre à sa suite en voulant faire une roulade à la Tom Pitt ! Mais je m’éclate la cheville sur le meuble de l’entrée et fait tomber le vase. OOPS. MAIS QUE NENNI. Je me redresse à l’affût et lance un regard à mes copai…. Combattant de frère pour aviser de la suite du plan. ON EST RENTRE TANGO PAPA CHARLIE.

 

J’rentre dans le dortoir like a boss malgré l’air choqué de la pauvre Dambi. Ouais, il est submergée par mon âme de beaux gosses je comprends. J’passe après les gars qui m’ont devancée en roulant leurs petits culs. « T’inquiète on va t’faire une hard party ! » Ils allaient mettre la queue de la théière bien au fond quand la tasse que sont les neugdae ouais ! J’vois Jun manquer de faire tomber un vase et comme le james bandant que je suis, j’me jette pour le sauver ! Enfin, j’ai fait un micro saut avant de tomber à plat à ventre à un mètre de lui. Moi bourré ? Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooon. J’me lève dans un saut même pas mal même si j’sens que j’saigne du nez. « T’as pas un tampon ? J’crois que je saigne du nez. » J’attend qu’elle se retourne pour sortir vite fait une corde de mon sac : A L’ABORDAGEEEEEEEEE !

Action réussie : Calvin ligote Dambi et met du sparadrap sur sa bouche.
Ratée : Elle se tourne et il fait genre de faire de la corde à sauté.

Tout s’enchaina à une de ces vitesses. Mais qu’est-ce que j’avais fait ?Gosh ! J’avais invité une bande de glands à rentrer dans notre tanière. Je les regardais, complètement médusée. Le rose à vif de leur visage donnait la chair de poule. Une véritable vision d’horreur comique. 3 défoncés à je ne sais quoi. Autre chose que l’alcool si vous voulez mon avis. Le premier entre en me bousculant. Je lui pardonne, il a l’air un piteuse état. Le second, encore moins agile, bien qu’ils pensaient tous le contraire, cassa le vase de l’entrée. A ce rythme-là, il allait prévenir tout  le monde de leur arrivée avant que la surprise soit prête. Je crus reconnaitre Jun, mais pas certaine. Faut dire qu’ils avaient tous les trois la même tête.  Le troisieme me demande si j’avais pas un tampon a lui confier. WTF ? Je me retourne néanmoins pour en sortir un de ma poche. Bah oui, je suis dans ma période… Je lui tends, mais je l’appercus soudainement entrain de faire de la code a sauter dans l’entrer. « Qu’est ce que … ? » Puis, sans crier gare, il me sautait dessus, me ligotant tel un cordon ombilical autour d’un bebe sorti à l’envers, avec sa corde à sauter. « YAAAAAAAH ! QU EST-CE QUE TU FAIS ? » me mis-je à hurler. Si personne n’avait encore été alerté, ce n’était sans doute plus le cas.

 Kan jusque là se pensait à peu près discret mais faut tout avouer, quand jun se casse la gueule, il éclate de rire avant de finir en toux à cause du trop grand nombre de clope et autre fumé dans la soirée et se plie en deux pour reprendre son souffle. puis quand il se redresse, calvin s'approche dangereusement en faisant de la corde à sauter alors ça continue de l'achever. Inutile au possible le mec ? ouais c'est ça en fait l'idée. Le cerveau embrouillé comme il est, il part dans le brouillard et phase sur un tableau accroché au mur alors que derrière lui ça part en couille total. Faut dire que la chose ça le fait partir loin à ses cours d'ethnologie et tout, au point qu'il oublie l'idée de base et s'retourne vers les mecs avec le regard un peu vitreux du mec pas clean qui regarde pas vraiment à travers la bonne fenêtre.  « hé les mecs, j'vous ai déjà parler t'sais de l'ethnocentrisme et tout? j'y pense parce que là sur le tableau c'est les indiens et les loups et tout et... AH MERDE MAIS CAL PREVIENS! » qu'il lâche en voyant calvin attaquer dambi à coup de corde. et attention, le truc le plus discret du monde va sortir de sa bouche :  « SHHHHHHHHHCHUT! » Kan s'approche de calvin et dambi en attrapant le rouleau de scotch noir autour de son poignet et s'énerve sur le bout pour essayer de le dérouler pour faire taire dambi. La pauvre gamine elle va être traumatisée.

action reussie : bambi plus parler
action raté : il se vener sur le scotch pendant 2 minutes dans son coin

 

 Je couine en voyant Cal se mettre à faire de la corde à sauter. C’est presque trop tentant et j’ai envie d’en faire avec lui mais je n’ai pas le temps de réagir qu’il saute sur Bambi pour l’enrouler dedans. Vas-y pourquoi il joue avec elle ?! Ah oui c’est vrai ! Il veut la neutraliser. Ouais moi aussi je sais utiliser des mots compliqués. Je pousse le vase sous le meuble histoire de pas me faire trop griller et me redresse en regardant Kan se charger de bâillonner la sauvageonne. Je grimace en cherchant du Maalox dans ma poche que je bois rapidement en petite dosette à usage unique. Depuis que j’avais été vitcime de constipation passagère la veille j’avais du mal à remettre mon estomac en ordre. Il faut dire qu’avec mon bucket épicé je n’aidais pas la machine à tourner. Je me tourne vers Kan que je vois dans son coin à tenté de défaire le scotch. Je ricane pendant une longue minute en me moquant de lui avant de réagir et de sauter sur le premier truc que je trouve pour la bâillonner. Ma chaussette.

 
 

ACTION REUSSI : Il la bâillonne avec sa chaussette

ACTION FOIRE : La chaussette est trop petite et fait pas le tour de sa tete :(